Посвящения, или Записки о нашем времени - Андрей Стрельцов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
А все эти супы быстрого приготовления? Конечно, если у вас проблемы со свободным временем, то они бывают очень даже кстати. Но есть их регулярно и при этом удивляться, как это вкусно? Бред какой-то! Это не самая большая гадость из всего, что мне приходилось есть, но и далеко не самое лучшее. Не хочу я есть Галину Бланка, я ещё не дожил до стадии каннибализма! А “Knorr” как бы он ни был вкусен и скорр, не вызывает у меня такого обильного слюнотечения, как суп, который я готовлю на кухне самыми, что ни на есть дедовскими методами.
До безумия вас могут довести рекламы о всевозможных витаминах, которых не хватает в вашем рационе. Спрашивается, как же мы с вами и наши предки дожили до этих времён, не используя препараты, без которых, как оказалось, даже чихнуть нельзя толком. Что-то, получется, врёт. Либо наш с вами опыт, либо реклама. Я себе доверяю больше.
А катышки Юлии Меньшовой? Как вы к ним относитесь? Мой опыт просто кричит и трубит о том, что уж если мне пришлось постирать одежду 40 раз, то на ней будут не только катышки, а и дыры, и заплаты. А секрет прост: перед тем как постирать одежду, я её сначала обильно ношу, пачкаю, обливаю и валяю во всём, что только под руку ни попадётся. И ещё ничего мне не приходилось стирать 40 раз и расстраиваться из-за катышков, поскольку где-то после двадцатой стирки я выбрасываю эту одежду, так как она не подлежит уже дальнейшей носке.
Мне просто до ужаса интересна реклама “Fairy”. Вы помните этих странных маму с дочкой? Спорщики нашлись! Или же они обегали весь дом в поисках грязной посуды, или же у них её столько накопилось. Ведь без труда истратили на её мойку три флакона чистящего средства! Если первое, то огромное им спасибо от соседей. И почаще бы они так поступали. А если второе, то этих грязнуль и “Fairy” не спасёт и не исправит. И эта гора посуды накапливается, не смотря на наличие в доме двух раковин?! Уму не растяжимо!
А бедняги из Вилларибы и Виллабаджи? Их уже который год показывают по телевидению изо дня в день с потрясающей регулярностью, а они до сих пор не в курсе происходящих событий! И некому им сообщить о произошедшей в стародавние времена ошибке с выбором моющих средств. Или, на худой конец, к телевидению подключить. А то так и будут жирную посуду в холодной воде мыть.
Большое удовольствие вызывает реклама при чтении её из окна транспорта. Вы можете увидеть множество безумных перлов, если будете читать, проезжая мимо на большой скорости. Рекламные щиты, пробегающие перед вами, сливаются в один лозунг и частенько вы можете получить что-то навроде: “Coca-cola – лучшее средство от ржавчины!” или “Поможем эффективно набрать вес – от сотен килограмм до сотен тонн!”. Бывает попадает и что-нибудь похлеще!
А рекламные компании перед выборами куда-либо? Они заслуживают просто-таки специального и отдельного повествования!
Хотя…
А! Померла так померла! Рассказывать так всё! Без утайки! И пусть им будет хуже!
Ну вы и сами это прекрасно представляете, так как наверняка пережили уже не одну такую рекламную компанию. То есть, ну натурально, все столбы увешаны физиономиями избираемых. И вот иду я однажды и что же вы думаете я вижу? А вижу я следующее, то есть, конечно же, читаю: “Головой Голованова”. За верность фамилии не ручаюсь. Правда, дикая реклама? Подхожу ближе, и эта надпись превращается в “думай головой Голованова”. Это что же! Они уже не считают меня способным думать своей собственной головой? Обидно даже! Я его не знаю, он меня не знает, вряд ли он думает лучше, чем я, и даже если бы моя голова была подвержена шизоидным мыслям и маниакальным бредням, я бы всё равно её на чужую не променял бы. Ну, ладно. Я себя, рассуждая таким образом, успокоил. Подхожу ещё ближе и этот плакат превращается в “Думай головой – голосуй за Голованова”. Каково, а?! Это получается, что если я не голосую за него, то я вовсе и не головой думаю? Он бы лучше объяснил, что в нём есть такого хорошего, чтобы за него проголосовали. Ну и понятно, что за этого товарища я голосовать не стал.
Или ещё был случай. Очередная листовка на столбе. Стоит мужик на фоне то ли проходной, то ли ещё чего-то похожего. Не в этом суть. И подпись: “Имярек. Его знают все.” Всё!!! Ни слова больше! И это при всём том, что я его первый раз в жизни вижу. То есть налицо недостоверность рекламы. Или я уже ко всем никакого отношения не имею? Но я-то ведь так не считаю! И готов поручиться, что найдётся немало людей, которые его тоже не знают. Кроме того, то что его знают все, это ещё ничего не значит. С таким же успехом можно было написать “его не знает никто”. Никакой разницы. Чикатило знает весь бывший Союз Советских Социалистических Республик, так что, давайте изберём его в президенты? И таких реклам бесконечное множество. И все они обрушиваются на наши с вами головы каждый раз, как кто-то решает устроиться на тёплое местечко в Думе или в каком-нибудь подобном месте.
Но разная бывает реклама. Некоторая вызывает раздражение и непонимание, а, соответственно, желание во что бы то ни стало уберечься от использования рекламируемого продукта в своей повседневной жизни. Находится и другая, такая, что хочется всё бросить и срочно попробовать. Ничто человеческое мне не чуждо.
И раз уж нам с вами приходится мириться с существованием рекламы в нашей жизни, то давайте не будет ей безмерно доверять. Давайте подходить к ней критически. Глядишь, и минует нас чаша Лёни Голубкова с его халявщиком братом.
Эх, дороги…
Городскому общественному транспорту посвящается…
Как бы я ни не любил городской общественный транспорт, но куда от него денешься в большом городе?! Если до работы приходится добираться с пересадками, да кроме того, быстрее, чем за час проделать это невозможно. А о том, чтобы проделать это пешком и говорить не приходится. Вот и
