Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа - Ольга Андрюшина

Это, так сказать, примерный план. В вашем конкретном случае могут отыскаться какие-то совсем другие положительные моменты. Но они есть. Как говорил Дейл Карнеги, «если вам достался лимон, сделайте из него лимонад». Стоит только начать, и вы обнаружите, что эта игра необычайно увлекательна. А на самом деле – это не простое развлечение, не «игры разума», а жизненно важная работа.

Человеку нельзя отказываться от собственного опыта, в его биографии не может быть белых пятен . Но на протяжении всей жизни тащить на себе груз разочарований и обид – дело нелегкое и очень вредное. Жизнь любого человека полна испытаний, но за каждое из них мы, в конце концов, можем быть благодарны его «автору», потому что при правильном к ним отношении испытания превращаются в ступеньки, по которым можно подниматься все выше и выше.

Почему нельзя обижаться?

Обида – почти неизменная спутница брошенной женщины. Если же ситуация осложняется тем, что мужчина бросил не только вас, но и вашего общего ребенка, это горькое чувство оказывается – нет, не вдвое, но в тысячу раз более сильным и мучительным. Но помните: обида – ваш злейший враг, и с ним нужно бороться до победного конца.

Вообще, мне кажется, большинство людей совсем не задумывается (и совершенно напрасно!) над природой этого чувства и не считает обиду чем-то вредоносным. Понаблюдайте, ради интереса, за своими знакомыми, родственниками, друзьями. Как часто вам приходится слышать: «Мне так обидно», «Я ужасно обиделась!» и всякие вариации на эту тему? Вы наверняка обнаружите, что эти слова то и дело проскальзывают в речи практически любого человека. Конечно, обиды бывают разными – от пустячной, вроде «как обидно, что погода испортилась», до полновесной, бескрайней обиды покинутой женщины. Но разница между ними, скажем так, количественная, а не качественная. С точки зрения качества – вредна любая обида.

Обида: вредно и бессмысленно

Коварство обиды заключается в том, что она, подобно ржавчине, разъедает душевное спокойствие. Обида – отрава, которая может показаться и сладкой. Вы испытали чувство обиды – совершенно невинное, совсем легкое ощущение – оттого, что погода испортилась как раз тогда, когда вы собирались погулять – ваше настроение, только что бывшее радостным, уже стало минорным. Может быть, вы просто загрустили, а может быть, испытываете раздражение; но так или иначе ваше эмоциональное состояние уже никак нельзя счесть благоприятным. А фокус-то весь в том, что погода здесь вовсе ни при чем! Значение имеет лишь ваше отношение к происходящему. Хорошо провести время можно и при плохой погоде: сохраняя то, первое, радостное и приподнятое настроение, вы вполне могли за минуту придумать, по крайней мере, несколько вариантов достойного времяпрепровождения, превратив дождь из врага в союзника. Но если вы были каким-то образом (и, скорее всего, бессознательно) настроены на то, чтобы испытать разочарование и обидеться, результат оказывается весьма плачевным: вы сидите дома, клянете погоду и собственную неудачливость, и теперь вам придется предпринимать какие-то специальные действия, чтобы вытаскивать себя из этого болота уныния.

Вы сами видите, что этот «погодный» пример – элементарный, совершенно детсадовский. Более того, вы можете возразить мне: ни один разумный человек не станет всерьез обижаться на дождик, а вот отношения с людьми – совсем другое дело, тут нельзя все упрощать до такой степени… Ну, во-первых, я лично не раз и не два видела, как совершенно взрослые и вроде бы разумные люди обижаются на дождь, ветер, жару и прочие капризы природы. Понимаете, ведь для того, чтобы заработал вредоносный механизм обиды, вовсе не обязательно говорить (или чувствовать): «Я обиделся на дождь» – и так действительно никто не говорит. Достаточно сказать безличное: «Как обидно, что погода испортилась!» Во-вторых, как я уже говорила, различия между обидами на дождь и на близких людей могут быть лишь количественными, но не качественными.

Обижаться = обижать себя

Вот еще один «детсадовский» пример. В этой истории нет ничего особенного, но я люблю ее за наглядность. Когда мне было лет семнадцать-восемнадцать, у меня была компания – подруга и двое друзей (один, понятное дело, был «мой», а другой – «ее»). Наши с подругой дома стояли напротив друг друга, по разным сторонам широкого проспекта, из моих окон отлично были видны окна ее квартиры. Были мы юные, глупые, и очень много времени посвящали выяснению отношений со своими молодыми людьми. Обижаться любили несказанно, ибо считали это одним из главных способов «управления» любимыми мальчиками. Мальчики до поры до времени терпели, соглашаясь играть в эти игры, честно пытались выяснять, чем же они так нас обидели, по мере сил «заглаживали вину»… И вот в один прекрасный вечер все сидели у меня в гостях, что-то в очередной раз праздновали, веселились от души. В какой-то момент подруга привычно взбрыкнула – посчитала, что ее кавалер ведет себя как-то недостаточно внимательно по отношению к ней, – сделав обиженное лицо, хлопнула дверью и отправилась домой.

По законам жанра мальчик должен был немедленно переполошиться, вскочить, побежать, догнать и долго выяснять, в чем дело, просить прощения, уговаривать вернуться. Но почему-то в тот вечер программа дала сбой. Честно говоря, повод для подружкиной обиды был настолько надуманным, что даже мне не удалось пробудить в себе чувство женской солидарности к ней. Отряд попросту не заметил потери бойца и продолжал веселиться.

И вот что интересно. На следующий день вся компания встретилась в обычном составе, но мою подругу было не узнать. Никаких напоминаний о том, что произошло накануне, никаких надутых губ и скрытых или явных упреков – одно сплошное дружелюбие, сияющая улыбка и абсолютная бесконфликтность. В какой-то момент я не выдержала, утащила ее на кухню и спросила: в чем дело? Ведь, по идее, вчерашняя обида должна была не просто сохраниться, а разрастись до немыслимых размеров после того, как ее столь нахальным образом проигнорировали! И умница подружка сказала мне слова, которые я до сих пор считаю одними из самых важных, поворотных в своей жизни: «Представь себе, я вчера от вас убежала, пришла домой, в пустую квартиру – обиженная-разобиженная! Посидела, подождала – никто за мной не приходит. Вышла на балкон, на улице уже темно совсем, твой дом напротив весь темный, а в ваших окнах свет горит…И я сижу одна, несчастная, на своем балконе и думаю: а им сейчас там так весело! И я-то могла бы сейчас быть там, с ними. Ведь так близко, всего-то и надо – через дорогу перейти. Но я же не могу этого сделать, я же сама ушла, да еще дверью хлопала, как же теперь вернешься? Полночи сидела, локти себе кусала, и все думала: идиотка, сама же себя так наказала, сама себе так вечер испортила! И поняла: больше – никогда. Ваша компания мне намного приятнее, чем компания собственной обиды…»

Слушая ее нехитрый рассказ, я очень ярко представила себе эту картину: одиночество на темном балконе, яркий, манящий свет в окнах напротив… и черная дорога посередине, которую никак не удается перейти. Препятствие, которое каждый воздвигает перед собою сам.

Мелкое бытовое приключение обернулось откровением – не только для моей подруги, но и для меня самой. Вслед за ней я раз и навсегда поняла: обижаясь, мы сами портим себе жизнь. И исправлять ее никто за нас не станет. Черная дорога обид и упреков в один далеко не прекрасный день может оказаться слишком широкой, и перейти ее, возвращаясь к свету и теплу, к друзьям и любимым, будет уже невозможно. Этой жутковатой картинки мне оказалось достаточно, чтобы навеки распрощаться с привычкой по поводу и без повода бормотать: «Я обиделась». И мир сразу стал намного светлее и надежнее!

Как бы ни странно это звучало, постарайтесь понять и поверить: обида вообще не связана ни с какими внешними обстоятельствами, она не может быть вызвана кем-то со стороны, она живет внутри вас. Если вы настроены на то, чтобы испытывать это чувство, повод найдется всегда. Только вот стоит ли искать этот повод? Не лучше ли найти в себе источник вселенского недовольства миром и перевести его в более мирное, позитивное русло?

Как избавиться от обиды?

На самом деле перестать обижаться – не так уж сложно. Главное – поставить перед собой правильную задачу, а она заключается не в том, чтобы отказаться от обид в адрес какого-то конкретного человека, а в том, чтобы в принципе изменить свою внутреннюю установку, полностью отказавшись от такого переживания, как «обидно». Прежде всего, постарайтесь следить за собственной речью: удалите из своего словаря само это слово, и всякий раз, когда оно готово сорваться с языка, заменяйте его каким-нибудь синонимом. Этот на первый взгляд искусственный и слишком простой прием на самом деле очень эффективен – при условии, что вы будете последовательны и внимательны.