Альтернативный чемпионат фабулы по прозе 2015 - Ольга Черниенко
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Вот так и свел я знакомство с невидимым жильцом. Отчет все же утром шефу отправил, спасибо призраку, он разбирался в них даже лучше меня. Но жить в доме с таким-то соседом – как-то не фонтан: мало ли что ему в голову придет, призрак все же, существо непредсказуемое и опасное.
Наткнулся я как-то на объявление одно: «Очистка дома, изгнание призраков и закрытие пространственных воронок», недолго думая, позвонил по указанному телефону. Какой-то мужик сказал, что за пару тысяч Мадам Изольда приедет ко мне этим вечером домой и упокоит мятежный дух. Честно говоря, думал, что шутка все это и меня банально разыграли, но часов в одиннадцать раздался звонок в дверь. Я открыл ее и тут же чуть не получил каким-то вонючим веником по морде. Чудом успел отклониться. Кто-то громко и протяжно завыл. Я присмотрелся. Передо мной стояла дама бальзаковского возраста в черном парике, из-под которого торчала белая прядь волос. Одета она была крайне экстравагантно, увешана с ног до головы какими-то побрякушками, в руках тот самый веник.
– Деньги вперед, – потребовала Дама зычным генеральским голосом.
Я растерялся, вытащил деньги из кармана брюк и протянул «гостье». Ее глаза так и вспыхнули жаждой наживы, а деньги легко, словно по волшебству, свинтили из моих пальцев в ее захапистые руки. Дама пересчитала купюры, сунула их за лиф платья-корсета-кофты (так и не смог определить, что это было) и скомандовала:
– Чего встал? Начали.
Меня как пушинку отодвинули в сторону, и Мадам Изольда, чиркнув зажигалкой, запалила свой веник. Вот это была вонища, что там газовая атака – так, мелочи. Целый час Дама изгоняла призрака из моего дома: что-то вопила, тряслась в припадке, билась головой (правда, предварительно подложив подушку), каталась по полу, сожрала торт, что я на вечер приготовил, заламывала руки, причем мои, курила какую-то дрянь, спалила три веника (последний был особо вонючим) и мое одеяло, сказав, что дух прикрепился к нему. Мадам пронеслась по дому как ураган, оставляя после себя «руины», прихватила конфет из вазочки и со словами: «Дом чист, призрак ушел», унеслась восвояси. Я как дурак остался стоять посреди разрухи в гостиной. Хотя почему «как», даже обидно.
– Кхе-кхе, – послышался надрывный кашель за моей спиной. – Саш, ты б окно открыл, вонища – не продохнуть.
Я засмеялся и закатил глаза. Две тысячи коту под хвост.
– Ты призрак, тебе вообще дышать не нужно.
– И то верно, иногда забываю.
– Ты не уйдешь?
– Нет, не уйду, ты б смирился. Легче станет.
Я устало вздохнул, сел в кресло и, закрыв глаза, откинулся на спинку.
– Саш, Саша, ты чего? – Меня потрясли за плечо. – Тебе плохо, что ли? Ну чего ты так расстроился, а? Давай кофейку тебе приготовлю, хочешь?
– Приготовь, – прошептал я, не открывая глаз.
Дождавшись, когда в кухне загремит посуда, я наконец-то открыл глаза и улыбнулся. Не знаю почему, но, кажется, меня даже обрадовало, что Тимура не смогли изгнать.
– Тебе сколько сахару? – послышалось с кухни, и я вновь улыбнулся.
– Три и без сливок.
У меня хозяйственный призрак, да и добрый. Не думаю, что многие могут похвастаться такой дружбой. Я встал с кресла и направился в кухню. Пусть живет. К тому же он в отчетах рубит, а еще одну такую Мадам Изольду могу и не выдержать. Я понаблюдал, как посуда буквально летает по воздуху, чайник закипает на плите, а потом сел на стул и спросил:
– Тимур, а расскажи-ка мне о себе… подробнее…
Игорь Кручко.
Встречичная
Раздался звонок. Я вытерла руки об фартук и пошла открывать дверь. На лестничной площадке стоял Коля – мой муж.
Он был выпивши. Очень. Можно сказать, даже сильно! Одним словом, в дрезину! Он был очень сильно выпивши в дрезину!
На нем были одеты рубашка и пиджак. Внизу одежда у него заканчивалась семейными трусами! Слава богу, что новые надел, когда уходил! В прошлую пятницу купила по семь рублей сорок копеек на базаре!
– Господи! – только успела вымолвить!
Я его втащила в квартиру, чтобы соседи не видели такую стыдобу.
– Где твои брюки??? Ты почему пьяный??? Ты где был???
– Во встречичной!
– Где-где?
– Нуууууу… Зынаешь пэсню: Люди встречаются… Люди вылубляются и потом, как последние дураки, женятся!
– Я знаю другую песню, – ответила я, закипая. – Люди встречаются, люди влюбляются и потом, как последние дуры, выходят замуж за тех, кого и язык то не поворачивается назвать людьми. Понял?
– Что, понял? – чмокая губами, попытался ответить мне Коля.
– Брюки где? Я тебя послала на базар за огурцами! Ты пришел пьяный без брюк и огурцов! Где штаны???
– Остались у тещи…
– Что ты сказал? Ты ездил к моей маме?
– Ну-ну-нужна больно… твою… твоя… мать… твоя теща…
– У тебя только одна теща – это моя мама! Что, уже появилась другая?
– Да нет же! Я забыл свои штаны, когда быстрым шагом убегал от Петиной тещи… Тэперь поняла!
– По-твоему, что я должна понять? Кто такой Петя, и что ты делал у его тещи?
– Петя – это хихфрихзихробвщик (перевод: фрезеровщик) из шестого цеха… золотая голова… и руки, наверное, тоже… такие… золотые…
– Это ты с золотоголовым напился?
– Ну… выпил… немного… во встречичной… И не просто так выпил! Огурцы обмывали, которые он мне собрался подарить…
– Что за «встречичная» такая? Где находится это место?
– Да не сытрочи как с пулемет из Анки! Сплошной «чито», «исчо» да «гиде»… Базар знаешь гиде? Исчо не забыла, случаем?
– О Господи! Спокойствие, только спокойствие… Да, я знаю где базар! Еще не забыла!
– Так вот, «встречичная» через дорогу от него. Тэперь моя мысль дошла до тебя?
– Я тебе сейчас как «дойду» под второй глаз! Это ты в той забегаловке так набрался? Боже, какой ужас… Ну и несет же от тебя… И этот тошнотворный запах рыбы… Прямо ходячая свалка, а не муж!
– Меня тоже подташнивает от него… Ты что, рыбу сегодня ела? Выкинь ее, она наверно пропала давно…
– Помолчи лучше! Завтра утром умничать будешь! Кто синяк поставил?
– Петина теща… Она знаешь какая бабенция огромная… Вот такая…
Коля хотел показать, каких размеров теща у Пети, но как только отнял руку от стены, за которую держался, то сразу упал на пол.
– Вставай, давай! И трусы подтяни! Смотреть противно! Если бы могла, то разорвала тебя на мелкие кусочки! Чего разлегся! – Боже, у меня поднимается давление! А ведь день так хорошо начинался! Черт меня дернул послать его на базар за тремя огурцами! Да ведь салатик хотела сделать… Сделала на свою голову!
Коля медленно поднялся с пола. Хорошо, что стенка рядом – помогла ему, как смогла. Немного сбалансировав свою качку с качкой палубы, то есть пола, он подтянул трусы.
– Ты что это? Ты совсем с ума спятил? – Нет! У меня сегодня точно приключится сердечный приступ!
– Я тырусы подтянул! Ты же сама сказала!
– Зачем ты их натянул на пиджак? А? Да еще по самую грудь! Резинку ведь растянешь! Потом, их только на половую тряпку пустить можно будет. Опусти их сейчас же!
– Ты определись сначала, что надо делать, а потом говори!
– С чем мне надо определиться?! – теряя терпение, спросила я.
– С чем, с чем… С нашими семейными… трусами… Их надо подтянуть или, наоборот, опустить… А я, пока подожду твоего кворума!
– Чего подождешь?
– Ты, что, глухая? Кворума говорю!
– Нет, посмотрите на него! Клоун и все тут! Пугало огородное! Ну и стой так, с пиджаком, заправленным в трусы!
– Я и так стою… Жду твоего голосования по этому вопросу…
– Штаны где? Я за них на базаре отдала сто четыре рубля шестнадцать копеек.
– Они… полные огурцов!
– Ты, что, нагадил в брюки? – опешила я. – Коля! Посмотри мне в глаза и скажи лучше правду! Нет! Пожалуй, лучше не смотри. Говори так, не глядя…
– У тебя, с воображением никак… Много у тебя его… Как ты могла, Зина, подумать об отце… их… Нет, что-то не то… Мых… тоже не то… Моих и твоих детей! Во, выговоревел, наконец!
– Где штаны и что с ними? – стальным голосом инквизитора (так мне показалось со стороны) спросила я у мужа.
– Ну, мы обмыли огурцы, и пошли их брать…
– Куда пошли?
– К Петиной теще… У нее свой дом… и огород рядом… Перелезли через забор…
– Что это вы через забор полезли? Ведь не к чужим пришли вроде!
Коля в это время хотел засунуть руки в карманы пиджака, но мешали трусы. Немного повозившись, он решил оставить это дело и просто засунул их под резинку от трусов.
– Что ты там ищешь?
– Карманы у пиджака куда-то пропали…
– Конечно, пропали! Ты ведь на них трусы натянул! Идиот!
– Я тебе о карманах талдычу, а ты мне опять со своими трусами прицепилась! Тебе что, поговорить больше не о чем? А?
– Не с моими, а с твоими! Пока еще семейными… Завтра этот вопрос прояснится окончательно!
– На чем я остановился? – промычал муж.
