Непристойное предложение - Оля Виноградова

Слева от себя я обнаружила раковину. Открыла кран и обновила повязку на голове. Приглядевшись к себе, обнаружила пробивающуюся на подбородке щетину и испытала вполне естественное желание сбрить ее, чему способствовало то, что находилась я в ванной.

Я открыла дверцу шкафчика и оказалась погребена под грудой разноцветных коробочек и флакончиков. Некоторые из них в падении открылись, засыпав меня средствами женской гигиены и залив шампунями и гелями.

С отвращением отлепив от себя крылатых и хвостатых тварей, я нашла бритву в тазике под ванной! Кто ее туда положил?! Но это еще не все! Она оказалась тупой! Я насчитала пятнадцать порезов после бритья! А лосьен-то закончился!

Пребывая в состоянии забытой на плите раскаленной кастрюли, я вышла из ванной и с опаской заглянула в другое помещение. Там на столике меня ожидал сюрприз: ужин на двоих при свечах. Специальное освещение в комнате создавало иллюзию сумерек. Один из стульев заняла Стервозина в красном платье с роскошным декольте. Обшиваясь слюнями, не зная от чего больше: еды или дамочки, я села за стол и с наслаждением отправила в рот кусочек мяса-ааааааааа!

- Сама готовила! - похвасталась учительница. - Всю страсть вложила! - она хитро сощурилась.

Оно и чувствуется - красного перца в блюде столько, что дракона убить можно!!! Кое-как проглотив угощение, я с выпученными глазами потянулась за граненым стаканом с водой. Сделала большой глоток и… обдала Стервозину веером брызг.

- Что это?! - прохрипела я, схватившись за горло.

- Гномья водка. Напиток настоящих мужчин! - ответила женщина.

- А почему теплая?! - я ее убью! Пусть меня посадят…

- Ой, прости, забыла в холодильник поставить! - Стервозина сделала невинные глаза.

Я встала из-за стола с твердым намерением покинуть здание школы и никогда сюда больше не возвращаться. Но мой порыв прервали самым наглым образом: в следующей комнате двери и окна автоматически захлопнулись, сразу, как я туда вошла. Ну, ничего, подожду. Я присела на кровать, потом прилегла. Едва все четыре конечности оторвались от пола и разместились на пятиместном ложе, то их обхватили замагиченные ремни и крепко привязали к углам. Сейчас меня разделают…

По периметру комнаты зажглись неяркие светильники. Тени от них отлепились от стен и превратились в трех хорошеньких эльфиек, извивающихся под музыку. О! А вот это мне нравится. На моем лице проявилась пошлая ухмылка, а в штанах наметилось шевеление. И вот три богини в умопомрачительном нижнем белье вползли на кровать, одна из них положила теплую руку мне на грудь и… как выкрутила сосок! Зараза!!!

Я задергалась в путах, но не смогла освободиться. Когда их сильные тонкие пальчики добрались до последней пуговицы на ширинке, я заорала благим матом и пообещала отдать все деньги тому, кто меня спасет из аидова царства. А вы бы что сделали, если вам пообещали обласкать… Ну, то самое… Так же, как и грудь! Понимаю, не кость, но сломать можно все, было бы желание!

После громкого заявления и слезной мольбы о помощи эльфийки исчезли, кровать полетела вниз и перевернулась на бок, вывалив меня на газон возле заведения Стервозины. Я узрела зад моего пегаса, поднялась и на ватных ногах добралась до животного.

Домой! В кровать! Где меня никто не достанет! Я похлопала зверя по крупу и… Получила копытом прямо между ног! Согнувшись пополам, я свалилась на траву, зажав руки между ног. Бооольнооо, черт возьми!

- За что? - проблеяла я. Единорог развернулся, предоставив для осмотра оба подбитых глаза, и спокойно произнес:

- За кобылу…

В голову закралась мысль, что выйти замуж за Принца Тьмы не такая уж и плохая идея…

По крайней мере, его враги надо мной издеваться не будут, по голове шандарахнут, и в канализацию…

Глава 3

Если бы мой пегас не хотел домой больше меня, то вряд ли бы я туда сегодня попала. Животное волновалось исключительно о размере и синеве опухолей под глазами, а не об оскорбленной и униженной до глубины души хозяйке. В заключение довольно долгих извинений с моей стороны перед крылатым скакуном я обменяла доставку моего полуголого тела до квартиры на посещение салона красоты для четвероногих друзей человека.

Этот блондин непарнокопытный возжелал свое туловище яблоками раскрасить, дабы синяки не слишком в глаза бросались! Более эффективное предложение посетить ветеринара животное с негодованием отвергло: дескать, вылеченный он не сможет быть немым укором для моей нечистой совести! Если бы немым… А то ведь у пегаса рот с начала полета не закрывается!!!

В воздухе, где-то между монументальной площадью Восстания и воздушно-вафельной улицей Кондитеров, меня настиг вызов у-у. Не задумываясь о последствиях, я ответила совершенно автоматически:

- Смешного часа вам…

- Простите, я, наверное, ошибся позывным… - пробормотал в ухе до безобразия удивленный голос Принца Тьмы и пропал.

Я подавилась слюнями на вдохе и закашлялась. Следовало немедленно придумать выход из ситуации, пока сама ситуация не вышла из-под контроля. Я на старческий маразм не жалуюсь, рано мне еще, поэтому прекрасно помню вчерашние обещания демона и приехать, и научить меня тому, чего его душа пожелает! Следом за промелькнувшей на редкость глупой идее панику моих мыслей прервал сигнал повторного вызова.

Я зажала нос рукой, а второй сдавила собственное горло и ответила, изображая крайнюю степень недомогания:

- Здорового часа вам…

- Фейерия? Что с вами случилось? - на конце вопроса я отчетливо услышала не прозвучавшее слово "опять".

- Демного пдостыда… Аааапчхи! - я добавила фразе убедительности в виде почти настоящего чихания. Благо перьев, которыми можно нос пощекотать под рукой навалом.

- Я буду у вас через полчаса и быстро вылечу, - решило позаботиться обо мне мое настоящее недомогание. Спасибо, конечно… Но, как и что он будет лечить? Поджаривая воображаемых микробов вместе со мной на медленном огне своей ярости, когда поймет, что его бессовестно надули?!

- Де дадо. Я дейчас с боднице, а не дома. Мне здесь обедщади помодь! Еде задажу ваз, - пусть оценит: я тоже умею проявлять заботу о других. Особенно, если мне это ничего не стоит.

- Вы опять мне возражаете, Фейерия? - у Принца Тьмы был великолепный учитель риторики. Угрожает так, что каждая поджилочка ходуном ходит.