Все секреты французского воспитания. Книга для родителей - Анн Бакюс

Поговорите с ним о правильном поведении и поощряйте его. Если действовать подобным образом, то ребенок быстро поймет, как надо себя вести. А пока этого не произошло, давайте ребенку понять, какое поведение является неприемлемым: например, если он бросает карты или злится, то вы просто откажитесь с ним играть. Хвалите его за спортивное поведение, независимо от результата.

Неумением проигрывать дело, как правило, не ограничивается: чаще всего такой ребенок попросту не признает за собой права на ошибку. Задумайтесь о своем подходе к воспитанию. Не слишком ли вы к нему требовательны? Не ждете ли вы от ребенка того, что в этом возрасте для него просто не по силам? Как вы реагируете на плохие отметки в школе? Ваша задача – научить его не принимать поражение слишком серьезно, дать понять, что игра – это всего лишь игра, и ничего больше.

Когда ребенок остается один на один с экраном компьютера или телевизора, то он совершенно по-другому реагирует на неудачи или ошибки. Тому есть несколько причин:

• как правило, можно выбирать уровень сложности в соответствии со своими возможностями. Чтобы перейти на следующий уровень, нужно сначала закончить предыдущий;

• можно много раз начинать игру заново или «сохраняться»;

• ребенок играет один против машины: ему некого винить в своих неудачах, кроме самого себя или волю случая. Конечно, поводы для раздражения всегда найдутся, но он не будет проявлять ненужной агрессии. Он борется с самим собой и самому себе бросает вызов. Даже в сетевых играх «противник» представляется для него чем-то абстрактным;

• нет никакого стыда или чувства унижения за проигрыш другому человеку, некого заподозрить в жульничестве.

Уметь «проигрывать» в компьютерные игры гораздо проще. Осталось только перенести этот навык в реальную жизнь, где играешь не против абстрактного соперника, а с настоящим противником, который тоже хочет выйти победителем…

94. Как помочь ребенку, если он чувствует себя жертвой несправедливости?

«Так нечестно, я ничего не сделала», – ворчала моя дочка, после того как ей поставили двойку за контрольную по английскому, так как она сделала те же ошибки, что и соседка по парте, которая у нее списала. Я даже не знаю, как ее утешить и дать понять, что она тоже несет определенную долю ответственности».

Дети очень быстро становятся восприимчивы к любой несправедливости: уже в четыре года ребенок может быть сильно недоволен тем, что получил меньше остальных или что его правами пренебрегают. Это чувство с возрастом меняется, однако полностью не покидает нас никогда.

Кто из взрослых может искренне сказать, что считает жизнь полностью справедливой и у него нет повода возмущаться?

У ребенка это ощущение несправедливости может сопровождаться самыми настоящими душевными муками.

В зависимости от своего темперамента, он будет более или менее рьяно стремиться добиться «справедливости». Как бы то ни было, он определенно нуждается в нашем понимании и нашей помощи. Вместе с тем в зависимости от возраста ребенка, взрослые должны использовать разные способы его успокоить.

Ощущение несправедливости чаще всего сопровождает чувство зависти или соперничества. У старшего прав больше, так как он старше, младшего не наказывают, потому что он маленький… Сложно с этим смириться, когда в основе справедливости для ребенка лежит то, чтобы у всех всего должно быть поровну (ну или у него чуть-чуть больше, чем у всех остальных!).

Задача родителей в такой ситуации – поговорить с ребенком. Настоять на том, чтобы он посмотрел на все со стороны и не воспринимал так буквально. «У твоей сестры действительно новая курточка, но вспомни: тебе я тоже купила куртку в прошлом году. А сестренка уже совсем выросла из старой». Что очевидным образом не мешает задаться вопросом: нет ли у вас среди детей «любимчика» (того, кто больше всех просит или больше всех кричит), не слишком ли вы строги с одним из них, не уделяете ли кому-то больше времени, чем остальным?

Если вы честно ответите «нет», то не нужно тяготиться чувством вины, если ваши дети постоянно чем-то недовольны.

Ребенок не уверен в себе: «А если родители любят меня меньше?» Ваша задача – помочь ему повысить самооценку и дать ему всеми возможными способами понять, что любите его за то, какой он есть, а не за то, что он сделал или не сделал.

Пытаться удовлетворить потребности и желания своих детей так, чтобы у них всего было поровну, – это ловушка, в которую родители не должны попадаться: все закончится абсурдно, тем, что они будут засекать время, проведенное с каждым из детей, линейкой измерять отрезанные куски торта и т. д.

Лучше объясняйте каждый раз, как в этом появится необходимость, причины возможных различий.

Они должны быть как можно более понятны. Установленные вами правила должны быть хорошо всем понятны, и детские привилегии связаны в первую очередь с их возрастом, полом или успехами в школе. Так, например, если деньги на карманные расходы для каждого из детей в день его рождения увеличиваются, то младший не будет видеть ничего несправедливого в том, что старшему дают больше.

Недовольство по поводу несправедливого отношения постепенно переносится на происходящее в стенах школы. Коллективное наказание за то, что виновный не признается или оценка на бал ниже за сданное с задержкой задание вызывают у ребенка сильнейшее возмущение.

Все зависит от того, как будут вести себя в данной ситуации родители. Ваша задача – обсудить ситуацию со своим ребенком, дать ему выразить свои мысли и эмоции, а также помочь ему понять точку зрения другого человека. Даже если вы и на стороне своего ребенка, вам, как взрослому, необходимо поддерживать также и авторитет учителя. Эти разговоры станут отличным поводом для того, чтобы напомнить ребенку правила жизни в обществе и необходимость их соблюдать, точно так же, как это делаете вы сами.

А если учитель действительно несправедлив по отношению к детям? В таком случае, помогите вашему ребенку понять, когда нужно вмешиваться и как это лучше делать. Защищать свои права – рискованное занятие, которое требует определенной смелости. В случае с самыми маленькими детьми вмешиваться придется вам: так они будут знать, что они не одиноки и родители всегда готовы им помочь. Детям постарше тоже нужна наша поддержка в борьбе за свои права. Самое главное в таком случае – это доверительные отношения с ребенком.

Когда ребенку исполняется десять или одиннадцать лет, то у него появляются два новых повода для того, чтобы заявлять о несправедливости. Первый из них самый что ни на есть классический: «Мама Луизы разрешает ей смотреть фильм вечером по телевизору. Так нечестно». Ребенок сравнивает ваши требования с тем, как воспитывают его друзей, и находит повод для возмущения. В этой ситуации нужно все серьезно обсудить с ребенком, а затем занять выбранную позицию, доходчиво объяснив ему причину вашего решения. «Я прошу тебя ложиться спать раньше по такой-то и такой-то причине. Но я разрешаю тебе…» и т. д.

Второй – это социальная несправедливость. Открывая для себя мир вокруг и законы, по которым живет общество, подросток начинает возмущаться по поводу того, что у одних есть то, чего нет у других, причем неважно, касается ли это лично его или кого-то другого. Чтобы помочь ребенку, нужно с ним об этом поговорить, дав ему возможность выразить свои мысли и чувства по этому поводу. Его великодушие и его неприятие несправедливости будут приносить ему боль, если останутся в виде эмоций. Они принесут пользу только тогда, когда он сможет кому-либо хоть в малейшей степени помочь.

Дети и подростки зачастую очень восприимчивы к бедам, с которыми сталкиваются люди вокруг, и близко к сердцу принимают любую «несправедливость», будь то нищета, отторжение обществом или серьезная болезнь. Дайте им понять, что слов и недовольства в данном случае недостаточно. Чтобы изменить мир к лучшему, нужно действовать в соответствии со своими возможностями. Каждый может поделиться своим временем или своим имуществом. Вы также можете предложить подростку поработать волонтером в благотворительной организации, чтобы у него была возможность помочь не словом, а делом.

95. Как привить ребенку моральные ценности?

В современном мире разговор о моральных ценностях кажется немного неуместным. Вместе с тем привить их ребенку – задача обязательная, хотя и весьма непростая.

Десятилетний Этьен подделал оценки в школьном журнале. Не прошло и недели, как его родителей вызвали в участок: их четырнадцатилетняя дочка Милен стащила из магазина кофточку, и ее поймали. Их младшенький подрался на перемене с одноклассником. Родители задаются вопросом – какие ошибки они допустили в воспитании своих детей?