Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани - Альберт Эллис
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Часть пятая
Жить долго и счастливо
16. Вернуть себе свою жизнь
В начале этой книги мы пригласили вас вступить на новый путь, ведущий к эмоциональной свободе. С тех пор вы многое узнали о ваших взаимоотношениях, вашем партнере, ваших эмоциях, вашем поведении и самой себе. Теперь вы знаете, как вы попали на эмоциональные качели и что вам делать, чтобы с них сойти. Однако чтобы достичь истинной свободы – останетесь ли вы или решите уйти, – вам также необходимо совершить действия, которые помогут вам вновь получить контроль над вашей жизнью. Вы должны заново отрастить свои обрезанные крылья и полететь. Вычистить мусор, оставшийся от вашего болезненного пристрастия к вашему партнеру, и исследовать чудо самой себя и волшебство жизни.
Это необычайное состояние, возможно, в данный момент кажется вам очень далеким, если вообще возможным. Но у вас есть силы, чтобы его достичь. И вы сделаете это, если поставите перед собой такую цель и будете идти к ней маленькими шажочками, один за другим, пока не дойдете до конца.
Взрослая жизнь
Чтобы вернуть себе свою жизнь, прежде всего необходимо научиться жить как полноценный взрослый человек – отдельная, независимо мыслящая, самостоятельная цельная личность, а не запуганный ребенок. Для этого вы должны принимать свободные от страха рациональные решения относительно того, как лучше всего поступить в вашей ситуации. Вы можете решить остаться с вашим партнером или уйти от него. Если вы останетесь, вы можете решить противодействовать его абьюзивному поведению или смириться с ним. Вне зависимости от вашего решения вы будете отвечать за себя, свои эмоции и свою жизнь. У вас множество вариантов. Пусть вашим проводником будет рассудок, а не привычка и не удобство.
Возьмите себя в руки и сделайте то, что наверняка принесет вам пользу, даже если это кажется неудобным, даже если вам придется себя заставлять. Это может означать, что вы попросите вашего партнера измениться и предложите ему обратиться вместе с вами за профессиональной помощью. Это может означать создание личных границ путем наложения ограничений на поведение, которое вы согласны терпеть от него и других. Это может означать взятие контроля над личными решениями, которые ваш партнер прежде принимал за вас, – например, как и с кем вы проводите свое свободное время, на какую деятельность направляете свои усилия, как одеваетесь и как тратите деньги. Это может означать, что вы больше не будете действовать исходя из страха его рассердить: не будете уходить с семейных вечеринок и других мероприятий раньше, чем вам хочется; не станете отклонять предложения коллег пообедать вместе; не будете сбиваться с ног, чтобы содержать дом в чистоте, и затыкать детям рты, чтобы избежать неприятностей.
Когда двигателем вашей жизни является страх «раскачать лодку», рассердив вашего партнера, или избежать «разборки», идя против его желаний, – это значит, что вы поддаетесь на эмоциональный шантаж. Он может стоить вам чего-то гораздо более ценного, чем деньги, – вашего самоуважения. Когда из-за ваших страхов перед его реакцией вы живете словно узница в собственной жизни, вы также поступаетесь своим чувством собственного достоинства, своим душевным спокойствием, своим ростом как личности, своим правом быть той, кто вы есть, и самой выбирать, как вы проводите каждый из драгоценных моментов своего существования.
Надоело, что о вас вытирают ноги? Тогда поднимитесь с пола!
Вы можете вернуть себе свою жизнь спокойно, но применив для этого силу. И когда вы это сделаете, у вас действительно может появиться возможность инициировать перемены. Вам совсем не обязательно немедленно бросать вызов своему партнеру и делать что-либо из ряда вон выходящее. Вы можете начать с мелочей. Сделайте что-нибудь самостоятельно. Запишитесь на курсы, которые вы хотели посещать, но ваш партнер воспротивился, или сходите на фильм, который вы хотели посмотреть, а он не захотел. И решайте сами, как, где, когда и с кем вы проводите свое время. Если вы хотите продолжать разговаривать по телефону, когда ваш партнер говорит вам, что вы заболтались – так и поступайте. Если вы хотите встретиться с подружкой, которую он не любит, – сделайте это. Вначале это может его рассердить, но он ведь и так все время сердится. Делайте то, что вам кажется правильным, а не то, что называет правильным ваш партнер.
Если вы решите, что у вас есть веские причины не действовать наперекор вашему партнеру или прямо сейчас бросать ему вызов, – признайте, что вы сами выбрали, чтобы вас подавляли. Но не забывайте, что вы по-прежнему сами решаете, сколько вы согласны вытерпеть, и можете положить этому конец, как и когда пожелаете. Вы не беспомощны, и ваше страдание не неизбежно. Помните: вы контролируете собственные реакции. Вы можете распознать, когда подвергаетесь абьюзу, остаться спокойной и трезво мыслящей и в каждой ситуации способны принять рациональное решение относительно того, что вам с ней делать.
Если вы решите высказаться в свою защиту
Если вы примете решение бросить вызов своему партнеру в следующий раз, когда он абьюзивно поведет себя, поглядите ему прямо в глаза и твердо скажите, что понимаете, что он пытается сделать, и что вы этого не потерпите, не станете принимать в этом никакого участия и не позволите его поведению вас расстроить, как это бывало прежде. Говорите кратко. Не позволяйте затянуть вас в спор. (Если вы подготовитесь при помощи рационально-эмоциональной визуализации, восстановления психического равновесия в реальной жизни и ролевых игр, вам будет гораздо проще – и результат будет гораздо лучше.)
Если он продолжит вести себя абьюзивно после того, как вы все это выскажете, уклонитесь от дальнейшего разговора. Пойдите прогуляться или в гости; выйдите в другую комнату и займитесь чтением или посмотрите телевизор. Если ваша конфронтация произошла не дома, вы можете на какое-то время удалиться в туалет или отправиться домой на такси. (Всегда носите с собой какую-то сумму денег на случай чрезвычайной
