Разбуди в себе исполина - Энтони Роббинс

Конечно, я уверен, что вы можете составить список лучше этого, поэтому выберите три слова, которые обычно используете и которые вызывают негативные чувства, а затем напишите ряд альтернативных слов, которые либо разрушат вашу модель, вызвав смех, поскольку они смешные, либо, по крайней мере, снизят их интенсивность.

Как удостовериться, что вы действительно используете эти слова? Ответ простой: проверьте по шагам НАО. Вы помните нейроассоциативную обусловленность? Помните первые два этапа?

Шаг первый. Возьмите на себя обязательство стремиться получать в жизни как можно больше удовольствий и как можно меньше страданий. Осознайте, что одним из препятствий, которое мешает этого добиться, является использование языка, который усиливает негативные эмоции.

Шаг второй. Применяя систему рычага, используйте эти три слова. Один из способов сделать это – подумать, как смешно взвинчивать себя до безумия, в то время как у вас есть возможность сохранить хорошее настроение! Быть может, даже еще более действенный способ – подойти к трем своим друзьям и поделиться с ними словами, которые вы хотите изменить. Например, я обнаружил, что очень часто испытывал в жизни чувство разочарования, и решил вместо этого вызвать чувство восхищения. Кроме того, я часто говорил себе: «Я должен сделать это», что вызывало у меня сильное напряжение. А так как мне нужно было что-то такое, что напоминало бы о том, как мне повезло в жизни и как это действительно изменило ее, я решил говорить: «Я должен сделать это». Я не обязан ничего делать! И я решил не впадать в гнев, а лишь позволить себе быть «раздосадованным», «слегка раздраженным» или «немного обеспокоенным».

В течение следующих десяти дней, если я ловил себя на том, что употребляю в речи прежнее слово, то немедленно разрушал старую модель и заменял ее новым словом. Доставляя себе удовольствие самим процессом принятия этого обязательства и следуя ему, я закреплял новую модель поведения.

К тому же рядом были друзья, готовые помочь мне в случае, если я отклонюсь от этой стези. Они должны были тут же спросить меня: «Тони, ты злишься или просто раздосадован?» или «Ты расстроен или потрясен?».

Я дал им ясно понять, что использовать эти слова нужно не как оружие борьбы со мной, а как средство поддержки. И через короткий период времени эти новые языковые модели навсегда вошли в мой словарный запас.

Значит ли это, что я никогда не испытываю чувства злости? Разумеется, нет. Злость или негодование иногда могут быть очень полезной эмоцией. Мы просто не хотим, чтобы вы прибегали к самым негативным эмоциям как к первому средству. Мы хотим, чтобы вы не забывали, что у вас есть выбор. Мы хотим, чтобы эти «формы», в которые мы заливаем поток наших чувств, приобретали разнообразные очертания и были более высокого качества.

Если вы действительно хотите произвести эти изменения, пойдите к двум-трем друзьям, объясните им свою проблему (какие слова вы хотите ввести в свой лексикон) и попросите их задать вам такой вопрос: «Ты… (старое слово) или… (новое слово)?» Возьмите также на себя обязательство разрушать при каждом удобном моменте прежние модели.

Используя новую альтернативу, старайтесь получить от этого удовольствие – и постепенно вы подниметесь на новый, более качественный уровень жизни.

Разумеется, использование трансформационной лексики не ограничивается снижением интенсивности негативных эмоций; она также дает возможность значительно повысить уровень позитивных чувств. Когда кто-нибудь спрашивает: «Как дела?», вместо того чтобы ответить: «Нормально» или «Так себе», огорошьте их восклицанием: «Замечательно!»

Помимо того что это очень просто, оно создает также новую модель в вашей нервной системе – новый невральный путь к удовольствию. Так что прямо сейчас запишите три слова, которые вы регулярно используете для описания своих чувств или состояния своих дел, и их замену новыми, которые действительно могут вдохновить вас.

Если вам нужен образец, просмотрите следующий перечень и обведите кружком те слова, которые покажутся вам забавными и которые вы хотите добавить к своему повседневному словарному запасу.

Используйте ту же систему договоренности с друзьями, чтобы закрепить новые, позитивные, стимулирующие к действию слова, а заодно наслаждайтесь самим процессом.

Измените свой подход к другим людям

Трудно переоценить, какое воздействие оказывает трансформационная лексика на нас самих и на окружающих нас людей. Следует помнить, насколько полезно использовать то, что я называю смягчителями и интенсификаторами; они дают нам большую степень точности в наших отношениях с другими, независимо от того, романтические это отношения, деловые переговоры или любые другие формы общения.

Несколько лет назад, когда я считал, что в моем бизнесе «что-то заело», то звонил соответствующему лицу и говорил: «Я просто в отчаянии», «Я ужасно огорчен тем-то и тем-то». Как вы думаете, какой это имело эффект? Моя языковая модель автоматически включала реакцию другого человека, даже если у меня не было такого намерения; часто это вызывало у него защитную реакцию, что-то такое, что мешало нам обоим найти решение возникшей перед нами проблемы.

Поэтому вместо этого я научился говорить (даже если испытывал гораздо более сильное чувство): «Я несколько озабочен тем-то и тем-то. Можешь ли ты мне помочь?»

Во-первых, при этом я снижал собственный эмоциональный накал. От этого выигрывали мы оба – я и тот, с кем я разговаривал. Почему? Да потому, что «озабочен» существенно отличается от «ужасно огорчен». Если вы говорите, что вас очень огорчает что-то, то тем самым как бы даете понять данному человеку, что не верите в его способности.

С другой стороны, добавляя слово «несколько» или «немного», вы существенно смягчаете сообщение. Таким образом, снижая интенсивность своих эмоций, я давал возможность этому человеку отвечать мне с более сильной позиции, что в то же время повышало качественный уровень нашего общения.

Не кажется ли вам, что это могло бы улучшить также и ваши семейные отношения? Как вы обычно разговариваете со своими детьми? Мы часто не осознаем той силы, с которой действуют на них наши слова. Дети, как и взрослые, имеют тенденцию воспринимать все с позиции личности, и мы должны относиться с осторожностью к возможным необдуманным замечаниям. Вместо того чтобы продолжать нетерпеливо восклицать: «Какой ты глупый!» или «Какая ты неуклюжая!» – модель, которая иногда сильно подрывает у ребенка чувство собственного достоинства, – разрушьте собственную модель, сказав что-нибудь типа «Кажется, меня начинает несколько раздражать твое поведение; а ну-ка подойди, поговорим».

Это не только разрушает прежнюю модель, позволяя вам и ребенку обрести более позитивное состояние, располагающее к плодотворной беседе и большей согласованности чувств и желаний, но также посылает ребенку информацию, что проблема касается не его самого как личности, а лишь его поведения – то есть чего-то такого, что можно изменить. Это создает то, что я называю «мостом реальности», основой для более плодотворного и позитивного общения между двумя людьми, и оказывает более сильное, позитивное влияние на ваших детей.

Суть любой из этих ситуаций состоит в том, чтобы быть способным разрушить свою модель; в противном случае сгоряча вы можете наговорить таких вещей, о которых потом пожалеете. Таким вот образом часто разрушаются и личные отношения. В состоянии негодования можно сказать что-нибудь обидное, задевающее чувства человека и вызывающее желание отплатить тем же или заставить его почувствовать такую боль, что он больше никогда не откроет перед вами свою душу. Вот почему мы должны осознавать всю силу наших слов – как созидательную, так и разрушительную.

Германский народ не воинственная нация. Они солдаты, а это значит, что они не хотят войны, но и не боятся ее. Они любят мир, но они любят также свою честь и свободу.

На протяжении столетий демагоги использовали слова для убийств и порабощения, поэтому Гитлер, извращая чувство разочарования своей нации и называя его ненавистью, ориентируясь лишь на небольшую группу людей в своем страстном желании захвата возможно больших территорий, убедил немецкий народ приготовиться к войне. Саддам Хусейн называл свое вторжение в Кувейт и последовавшие за ним военные действия священной войной, что существенно трансформировало понятия иракских граждан о справедливости его мотивов.