Секс дыбом - Владислав Картавцев

Всё, решено! Никакой самостоятельной подготовки к свадьбе не будет! Только специализированная фирма, только профессионалы, которые возьмут всё на себя. И если у них случится конфуз, по крайней мере, будем знать, кого бить по зубам!

7. Подготовка внешнего вида невесты и жениха. Ну, там – стилисты-визажисты-массажисты-парикмахеры, маникюр-педикюр, подстриженные и выщипанные брови и обработанные восковыми полосками ноги. Невеста должна чувствовать себя королевой бала, жених – соответственно, королем (на худой конец, регентом при короле) – поэтому и солнечные, и грязевые ванны обязательны! А за неделю до торжества – отдых на тропическом острове, соответственно – мягкий загар, придающий коже шелковистость и благородный ровный оттенок.

8. Обязательно заказать приглашения для гостей, а потом их разослать. Можно выполнение этого пункта доверить всё той же фирме – но если гости прибудут из других городов (или, не дай бог, из других стран), придётся раскошеливаться на их размещение и проживание. Следовательно, необходимо составить смету на аренду дополнительных апартаментов или номеров в гостиницах (хотя гостиницы, по моему мнению – это слишком жирно!). В любом случае, расходы (как изначально и предполагалось) возрастают взрывным образом.

9. Заказать и оплатить транспорт для перевозки невесты, жениха, друзей, родственников и всех других. Транспорта потребуется много, а лимузины вечно расписаны на несколько месяцев вперед. Может, попросить маму, чтобы она арендовала автомобили мэрии – за деньги, конечно? У них там в гараже прорва крутых тачек, самая фуфлыжная – AUDI A6! Так что процессия не будет выглядеть убого! Кстати, а это мысль – обязательно нужно ее обсудить. Надеюсь, здесь проблем не возникнет. Хотя, если с мэрией договориться не удастся, я не расстроюсь. Обязательно что-нибудь придумаем!

10. Отдельным пунктом, мне кажется, нужно проработать заказ свадебного торта. Как ни крути, но после невесты и жениха, торт – центральный объект всего празднества. Особенно, если он огромный, его выкатывают на колесиках два (три) кондитера, а гости от вожделения скрипят зубами и тянут к торту нетерпеливые тарелки: «Дай, мне первому дай кусочек!»

Торт-мечта (шоколад, суфле, марципаны):

Восемь ярусов круглой формы – нижний ярус диаметром метр двадцать, верхний – тридцать сантиметров. Ярусы украшены у основания кремовыми лентами насыщенного шоколадного цвета, дополняющими и выгодно оттеняющими более светлый шоколадный тон основной части торта.

Пышным куполом на вершине торта возлежит кружевной бант из молочного шоколада со шлейфом, спускающимся до самого основания. Оригинальная отделка – золотистые вензельки в форме инициалов имен новобрачных. Торт называется: «Мечта олигарха», и это тот самый случай, когда название недалеко от истины. И забыл: высота торта – сто восемьдесят сантиметров!

Нужно будет обязательно сфотографироваться рядом с тортом перед его разделкой, а потом фотки выложить в Facebook и Instagram – пусть завидуют! Сладкое счастье – может, именно его мне и не хватало в детстве?

11. Спланировать и с огоньком провести девичник и мальчишник. Мальчишников может быть и два, и три, и даже с десяток. Число мальчишников никак не ограничено. Причина мальчишников: необходимо напоследок налюбоваться молодыми незамужними красотками – кто знает (при всех прелестях семейной жизни – я их не собираюсь отрицать), когда еще удастся почувствовать себя настолько свободным?

Здесь, кстати, уместно небольшое отступление. В моём случае мальчишник спокойно обойдется без мальчиков (в смысле, юношей и взрослых дядь). Меня интересуют только дамы, а поскольку именно я организатор мальчишника, могу провести его, как угодно!

Что если устроить мальчишники в виде тематических вечеров – например, сегодня – одни блондинки («Блонд-вечер»), завтра – одни брюнетки («Брюнет-пати»), послезавтра – одни рыженькие («Рыжий всплеск»), а на следующий день – одни экзотические девушки (в том числе и жаркие мулатки, коих я знаю немало)? А для экзотики так и просится название: «Африканише стайл»!

Сразу вопрос: сколько девушек должно быть одновременно на мальчишнике (при условии, что из всех представителей сильного пола – я один), чтобы восторжествовала гармония, все чувствовали себя расслабленно и толково, и в итоге вспоминали бы моё общество с улыбкой и тяжким/легким томлением страсти/нежности?

Ответ: пожалуй, двух девушек одновременно для меня одного вполне достаточно! Три-четыре (или более) – явный перебор. Я же не могу разорваться на три-четыре (или более) части.

Значит – планирую:

Мальчишник номер один. Присутствуют: я и две длинноногие сногсшибательные блондинки – Софи и Николь.

Мальчишник номер два. Присутствуют: я и две длинноногие умопомрачительные брюнетки – Виталина и Иванна.

Мальчишник номер три. Присутствуют: я и две длинноногие восхитительные рыженькие лисички – Руслана и Стефани.

Мальчишник номер четыре. Присутствуют: я и две длинноногие обворожительные экзотические нимфы – Эфиопия и Нигерина.

Еще тонкий момент, который необходимо продумать. Может быть, стоит предусмотреть еще и мальчишники смешанного типа? Блондинка-рыженькая, брюнетка-эфиопка и т. д.? А почему нет? Во-первых, число комбинаций сразу увеличится в несколько раз, во-вторых – будет что вспомнить, когда надену обручальное кольцо! Вдруг, захочу издать мемуары, а материальчик-то уже и готов!

Так – думай-думай, голова! Ага! Всё, придумал – так уж и быть, пойду себе навстречу: устрою столько мальчишников, сколько смогу. Варианты есть, желание и деньги тоже есть, и будущая супруга не имеет права обижаться. Ведь я же ей не запрещаю звонить знакомым парням. Пусть разговаривает на здоровье!

12. Следующий пункт – распланировать медовый месяц. Какие имеются варианты?

Первое. Никуда не ехать и просто наслаждаться обществом друг друга, бегая вдвоем на лыжах в подмосковных заснеженных лесах. Приемлемо, если установится нормальная погода – чего, конечно, обещать никто не может. В последние годы, вообще, с климатом творится подлинная вакханалия – перепады температур такие, что хочется задать вопрос – и кто за весь этот бардак будет отвечать?

Следовательно:

Второе. Отправиться за снегом и солнцем либо в Гималаи, либо в Альпы, либо в Кордильеры, либо в Анды. А можно сразу на Килиманджаро.

Килиманджаро – хорошо, но местные аборигены ни разу не внушают мне доверия. Африка – до сих пор место диковатое, говорят, там на тысячу человек населения несколько десятков зараженных открытой формой Эболы, и если сразу по прилету не убьют и не съедят, то инфекцию подцепишь уж точно. И никакие профилактические прививки не помогут. Вывод: Килиманджаро – не наш выбор, хоть она и красива, и уникальна.