Семейная психология - Валерия Ивлева

Мы видим, что девочка посылала матери вполне поддающиеся расшифровке сигналы, укачивая и жалея свою куклу (аллегория ребенок = кукла), и ассоциировала себя с ней. Мама же увидела во всей истории не желание ребенка отдохнуть, а испорченную вещь. Конфликт был неизбежен. Но если бы мама дала себе труд немного подумать, она смогла бы почти наверняка правильно расшифровать сигнал дочери и правильно прореагтровать.

Участвуя в активном взаимодействии, стороны стараются как можно более точно понять, что же хочет сказать собеседник, и посылает обратное сообщение, чтобы подтвердить свою догадку. Для успешного взаимодействия необходима обратная связь. Однако не рекомендуется отправлять такие сообщения, как оценочные суждения, мнения, советы, рассуждения. Можно отправить только сообщения о своих мыслях и чувствах – так называемые Я-сообщения, или догадки о мыслях или чувствах собеседника (Ты-сообщения).

Мы считаем, что от неприятных эмоций можно избавиться, если о них не думать. Это совершенно неверно. Избавиться от негатива можно, только если «проговорить» свои беспокойные мысли вслух. При помощи активного взаимодействия с ребенком мы можем помочь ему меньше бояться отрицательных эмоций. К тому же родитель с радостью принимает чувства ребенка, и он перестает бояться высказывать свои мысли вслух. У него теперь есть собеседник – Вы. Ваши отношения имеют все шансы стать теплыми, доверительными.

Нам, взрослым, отлично известно, что если проговорить проблему вслух, становится легче найти ее решение. Это как посоветоваться с кем-нибудь.

Научите своего ребенка не копить в себе беспокойство по поводу своих проблем, а высказывать их. Так они теряют половину своей неразрешимости, и становятся тем, чем они являются на самом деле – просто очередной жизненной задачей.

К тому же когда Ваш ребенок видит, что Вы внимательно и с интересом слушаете его, он с большей охотой и симпатией сможет выслушать Вас, когда Вам будет что ему сказать.

Не решать проблемы за ребенка, а помогать ему самостоятельно искать выход, не навязывать совет, а стараться дать ребенку возможность самому увидеть ответ на вопрос, предоставить ему нести ответственность за слова и поступки, воспитать самоконтроль и стремление к независимости – все это станет возможным, когда мы научимся слушать, а главное, слышать своего ребенка.

Все вышесказанное относится к ситуации, когда родители хотят помочь ребенку решить какую-то проблему. Но что можно сделать, если проблема возникла у нас, родителей? Как нам заставить детей себе помочь? Мы должны научиться говорить с ними так, чтобы они нас услышали.

Для начала, мы должны осознать, что проблема возникла действительно у нас. Это можно понять, когда мы чувствуем обиду, или раздражение, или гнев, когда наблюдаем за тем, что в данный момент делает наш ребенок. Например, мама разговаривает с подругой по телефону, а сын в это время включил музыкальный центр на полную мощность. Или другой случай – дочь взяла у матери дорогое платье, чтобы надеть его на вечеринку, и прожгла его сигаретой.

Такое поведение детей открыто нарушает вполне разумные требования родителей – не мешать во время переговоров по телефону, либо не трогать вещи без спроса. Столкнувшись с таким поведением своего ребенка, родитель реально нуждается в помощи, помощи для себя. у него есть несколько путей выхода. Во-первых, он может пойти на конфликт, и стараться изменить самого ребенка (то есть прямо указать ему на недопустимость подобного поведения); во-вторых, он может изменить условия игры (в нашем случае – купить дочери собственное красивое и модное платье); в-третьих, взрослый может измениться сам, поменять свою точку зрения на проблему.

Давайте подумаем, как мы могли бы эффективно взаимодействовать с нашими детьми, чтобы добиться от них выполнения наших требований.

Во-первых, не старайтесь дать ребенку инструкцию, как ему следует поступить в той или иной ситуации. Поставьте себя на его место – понравилось бы Вам, если бы вас направляли, говоря сделать то, что Вы и так собирались сделать? Говоря ребенку «сейчас же убери свои игрушки» или «иди поиграй где-нибудь в другом месте», мы даем инструкцию, а потом удивляемся, почему ребенок отказывается нам подчиниться.

Во-вторых, не угрожайте ребенку. В случае частого применения угроз в нем может развиться безразличие по отношению к последствиям вашей угрозы. «Я накажу тебя, если ты не сделаешь так, как я тебе скажу» – типичный пример такой угрозы. Ребенка так и подмывает сказать вам «ну и что – наказывай!».

Не стоит также уговаривать или советовать ребенку сделать то-то и то-то. Он все равно сделает по-своему, но состояние напряженности между вами останется. Не унижайте своих детей, не критикуйте их, не насмешничайте. Дети крайне нетерпимы к подобным проявлениям родительского превосходства.

Наиболее эффективным методом преодоления сопротивления детей является общение с ними при помощи Я-сообщений. Посылая ребенку Я-сообщение, родитель прямо и честно сообщает ребенку, что он в данный момент испытывает. Ребенок получает информацию о том, какой эффект имеет его действие или бездействие в данной конкретной ситуации, и самостоятельно несет ответственность за свои действия. Сообщив ему о своем отношении к ситуации, Вы отдаете ему на откуп решение вопроса, как ему поступить.

Сообщение от первого лица является честным и правдивым, а также побуждает собеседника посылать такие же сообщения в ответ. Поэтому наверное, конфликты, если они случаются между людьми, не уважающими друг друга, ссоры превращаются в потоки взаимных оскорблений и попреков.

Чтобы сообщить человеку о том, что своим поведением он причинил кому-то неудобства, требуется определенная решимость. Но риск – благородное дело. Открывая другому себя, мы становимся ближе ему, человечнее. Честность помогает нам создать истинно человеческие отношения с нашим ребенком. И именно такими они должны быть. Ребенок открывает родителей с совершенно новой для себя стороны, и смелость и доверие родителей побуждают его также открыться навстречу.

Ребенок и школа

Этого события с одинаковым нетерпением ждут как дети, так и родители. «Мы скоро идем в школу!» – с гордостью говорят мамы и папы, бабушки и дедушки. «Я уже иду в первый класс!» – восторженно сообщает всем подряд, близким и посторонним, ваш ребенок.

Наконец, наступает день «икс» – первое сентября. Ваш малыш счастливо и гордо вышагивает впереди вас, таща на плечах свой самый первый ранец, до отказа набитый самыми первыми в его жизни школьными принадлежностями – ручками и карандашами, линейками и тетрадями, ластиками и блокнотами, и никому не доверяет свою драгоценную ношу. И, не обращая внимания на ваши охи и вздохи, сообщает: «Мне не тяжело, я сам». Линейка, хрупкая девочка с белым бантом на плечах долговязого старшеклассника, первый звонок. И вот, первоклашки усаживаются за парты, поерзав, устраиваются поудобнее… Наверное, именно в этот момент они начинают понимать, как это серьезно – школа.

Однажды, в один далеко не прекрасный день ваш школьник со слезами на глазах сообщает: «Я больше не пойду в эту школу! Не хочу туда идти!». Вы в растерянности, ребенок рыдает, и наотрез отказывается собираться в школу. В чем причина?

Объяснений тому может быть великое множество – от страха остаться одному, без поддержки родителей, до конфликтных отношений с одноклассниками и учителями.

Самая распространенная причина нежелания ребенка идти в школу заключается в том, что он, попав в непривычную обстановку, не может к ней адаптироваться, найти свое место в новом коллективе.

Отсюда частым последствием становится страх перед посещением школы, ребенок упрямо отказывается туда идти. В первую очередь необходимо выяснить реальную причину отказа от посещения учебного заведения. Но как бы то ни было, ни в коем случае нельзя позволять ребенку оставаться дома. Его боязнь только упрочится, а к ней может добавиться еще и отставание по программе, что крайне нежелательно.

Несмотря на то, что причины, по которым ребенок не хочет посещать школу, могут быть реальными и объективными

Вы должны быть тверды и настойчивы в своем стремлении вернуть вашего ребенка в стены школы.

У ребенка, особенно маленького, нет еще мотивации, которая оправдывала бы посещение школы. Дети идут в школу, повинуясь родителям. Поэтому в случае нежелания идти в школу именно вы, родители, должны объяснить необходимость ее посещения. Ребенку дошкольного возраста зачастую достаточно простого объяснения, что там он сможет узнать много нового и интересного. Детям постарше стоит объяснить, что без образования для него будет закрыта дорога в будущее. К тому же есть закон, согласно которому все дети обязаны получить хотя бы базовое образование.