Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет - Дин Делис

Пять месяцев спустя картина не выглядела столь безоблачной. Когда они занимались чем-нибудь вместе, Рон обычно был угрюмым и необщительным. Он считал, что большинство увеселительных прогулок по выходным было пустой тратой времени. Он хотел ходить на соревнования или на рыбалку, что не представляло для Мэри особого интереса.

Потом Рон начал находить причины не посещать сеансы психотерапии. Постепенно их семейный курс снова превратился в индивидуальный для Мэри. Во время одной из наших бесед она сказала мне:

Я чувствую, что делаю все возможное. И кое-что приносит свои плоды. Я чувствую себя сильнее. Раньше, когда Рон оставлял меня одну, я ощущала себя уродливой и нежеланной, хотя все вокруг говорили, как я «мила». Теперь я понимаю, что проблема в основном не во мне, а в Роне. Он все еще самый привлекательный мужчина из тех, с кем я была. Больше всего на свете я хотела бы, чтобы у нас все наладилось. Но я думаю, что мы просто очень разные люди. Это так просто. У него не нежный тип, а у меня — нежный. Его представление о нежности — это секс. А мне нужно, хотя бы иногда, чтобы он меня обнял, поцеловал, сказал: "Эй, детка, ты просто великолепна". Как он делал во время наших первых свиданий. Но мне нужно перестать биться головой об эту стену и решить, остаюсь я с Роном, которого узнала, или ухожу.

Три фактора, часто в сочетании, могут побудить подчиненного отказаться от хронически несбалансированных взаимоотношений: эмоциональная неудовлетворенность, новый партнер или возрождение самоуважения (именно это делает здоровую дистанцию столь мощной программой). У Мэри это было сочетание неудовлетворенности с обновленным самоуважением. Она оставалась с Роном еще четыре месяца и за это время осознала, что никогда не почувствует себя действительно любимой им так, как она этого хотела. Она не винила его. Мэри понимала, что это она не могла дать ему то уединение, которого он хотел, так же как Рон не мог дать ей ту близость, которой хотела она. Оглядываясь назад, Мэри также поняла, что их двухмесячного ухаживания перед свадьбой было недостаточно для того, чтобы узнать об очень разных индивидуальных особенностях друг друга.

В конце концов Мэри ушла от Рона. Она переехала к сестре и начала искать себе новое жилье. Поначалу Рон звонил и приходил к ней, стараясь убедить вернуться. Это было соблазнительно, потому что теперь он вел себя так же, как тот Рон, которого она по-настоящему хотела. Но она подозревала, что парадокс сыграл свою роль в этом неожиданном ухаживании. Они поужинали вместе, но Рону нечего была сказать, Мэри печально поцеловала его на прощание в самый последний раз.

Если все ваши усилия не могут предупредить распад ваших взаимоотношений, пора предпринимать реальные шаги. Несколько дальнейших соображений могут помочь вам прояснить ситуацию и немного ослабить неизбежную боль.

Приготовьтесь пройти через период эмоциональной ломки. Он может быть более суровым для подчиненных, но и у ведущих нет к нему иммунитета. В конце концов, даже проблематичные взаимоотношения рождают глубокую привязанность, и потеря партнера подобна эмоциональной ампутации. Необходим период приспособления.

Вы будете чувствовать сильное беспокойство, сомнения, одиночество и сожаление. У вас будут возникать мысли о катастрофе, самая обычная из которых: "Я никогда не найду другого возлюбленного". Это не патологическая реакция. Это — нормальное последствие древней биологической реакции, которая изначально развивалась для обеспечения супружеской связи и выживания вида. Острая фаза этой реакции обычно длится около шести недель. (Что интересно, это тот же период восстановления, который обещают своим пациентам хирурги.) Душевная боль может сохраняться несколько месяцев (или дольше). Во время этого периода помогайте себе душевной поддержкой друзей, родственников, духовных наставников, возможно, психотерапевта. Сопереживайте себе. (И просмотрите еще раз раздел "Будьте добры к себе" в главе 9.) Взглянув в лицо своей боли, приняв ее как норму и погоревав о своей утрате, вы восстановитесь и наберетесь сил гораздо быстрее.

Иногда, когда пара пытается разойтись, развивается модель карусели. Ведущий уходят, потом возвращается, снова уходит, снова возвращается. Или то же самое делает подчиненный. Если вы быстро возобновите старые модели ведущий/подчиненный после воссоединения, особенно если вы работаете над преодолением этих моделей, вы, вероятно, сможете увидеть, что побудил вас к воссоединению парадокс. Это болезненный факт, но не прекратить это, когда начала развиваться хроническая модель карусели, — значит позволить парадоксу овладеть разрушительным контролем над вашей жизнью.

С другой стороны, уход и на самом деле может быть неверным шагом. Но у вас все равно возникнет сложный период, когда вы будете пытаться отличить поворот парадокса страсти от возобновления настоящего чувства любви, если только вы не способны предоставить взаимоотношениям еще один шанс. Если вы способны вернуться к своему партнеру и вы действительно испытываете сильное чувство облегчения и счастья, которые явно перевесят ваши сомнения, ваша интуиция, вероятно, подсказывает вам остаться.

Тем не менее не думайте, что все ваши проблемы уже позади. Немедленно принимайтесь работать над этими пагубными моделями. Если они один раз уже возникали, скорее всего, они возникнут снова. Ваше обновленное ощущение счастья во взаимоотношениях — хороший стимулятор того, чтобы подавить развитие парадокса страсти в зародыше.

Развод всегда тяжело отражается на детях. Они, возможно, самая важная причина сделать все возможное для сохранения взаимоотношений. Но, как говорит мудрость, нет ничего хорошего в сохранении хронически пагубных взаимоотношений "ради детей". Дети, когда их родители отчуждены или воюют, испытывают опустошительное сочетание тревоги и депрессии. Эти симптомы часто исчезают, когда родители расходятся. Вот варианты возможностей облегчить эмоциональные травмы, вызванные разводом:

Всегда стремитесь скрывать от детей проявления конфликта с партнером.

Когда детям требуется сообщить что-либо о проблемах между вами, никогда не обвиняйте партнера.

Никогда не используйте детей в качестве союзника против своего партнера.

Конструктивно используйте свое чувство вины за причинение боли детям, максимально увеличивая время, которое они проводят с обоими родителями, и поддерживая их любовью.

После разрыва уходящий ведущий часто пытается использовать то, что я называю решением "Останемся друзьями". Даже если взаимоотношения не сработали на романтическом уровне ведущего, он хочет сохранить дружескую связь с подчиненным — на своих условиях. В конце концов, подчиненный знает его очень близко. Вероятно, он самое близкое ему человеческое существо. Такое обустройство дел помогает ведущему ослабить ненадежность, возникшую, когда он внезапно остался один, и ослабить чувство вины за боль, причиненную партеру. Часто для ведущего легко поменять роль возлюбленного на друга, так как его романтические чувства не востребованы после окончания взаимоотношений.

Для подчиненного, однако, перемена роли зачастую эмоционально очень трудна, если вообще возможна, — по крайней мере, сразу после разрыва. Он может попытаться убедить себя, что следует быть более зрелым для того, чтобы справиться с дружбой со своим бывшим возлюбленным. Он может изо всех сил стараться сыграть эту роль. Он может даже стать наперсником ведущего в его новых романтических приключениях. Подсознательно, однако, роль друга для него — последний луч надежды на возвращение возлюбленного. Рано или поздно его эмоции выдадут, что он только играет роль друга. Случайно или нет, но выражение любви или ревности, или и того и другого вместе вырвется наружу. После этого ведущему придется взять быка за рога и оборвать все отношения со своим бывшим партнером.

Что же делать? Если романтические взаимоотношения на самом деле закончились, какое-то время обоим партнерам необходимо побыть вдали друг от друга. Этот период позволит подчиненному погоревать над своей душевной утратой, пройти через нее и начать перестраивать свою жизнь. Он позволит ведущему взглянуть в лицо своей неуверенности, не превращая бывшего партнера в эмоциональный костыль. Конечно, нет ничего необычного (хотя это и не норма) в том, что бывшие партнеры становятся близкими друзьями. Но до того, как это произойдет, необходим период разделения для того, чтобы оба партнера начали приспосабливаться к жизни друг без друга.

Нормальная и важная часть периода восстановления, особенно если вы подчиненный, — период гнева. Вы будете злиться на вашего бывшего партнера за всю свою боль и на себя — за то, что были "таким дураком". Однако мстительное бичевание никогда не помогает, а обычно и продлевает агонию Но существуют эффективные способы справиться с вашим гневом.