Ребенок и уход за ним - Бенджамин Спок

432. Не мешайте детям играть по-своему.

Часто, играя с детьми, взрослые невольно делают игру слишком сложной. Например, мать купила дочке куклу с набором одежды. Она начинает одевать куклу по порядку. А дочке хочется сначала надеть на куклу пальто. Или маленькому больному мальчику купили книжку с картинками для раскрашивания и цветные карандаши. Мальчик берет оранжевый карандаш и начинает водить им по странице, не стараясь держаться в границах и не беспокоясь, что он красит оранжевым небо и траву. Родителям трудно удержаться и не поправить ребенка: «Нет, нет, не так, я покажу тебе, как надо». Или, например, отец, у которого никогда не было заводной железной дороги, покупает ее к Новому году для своего трехлетнего сына. Отцу не терпится завести железную дорогу. Он тщательно соединяет рельсы, а его сынишка схватил один из вагонов и запустил в угол комнаты. «Нет, нет, не так, — говорит отец. — Надо поставить его на рельсы». Сынишка ставит вагон на рельсы и толкает — он падает. «Нет, нет, не так, надо завести мотор и он потянет поезд». Но бедному малышу не под силу завести железную дорогу и ему не удается правильно поставить вагоны на рельсы. В этом возрасте дети не стремятся к реализму. После того, как отец теряет терпение, объясняя ребенку, как заводить железную дорогу, ребенок чувствует сильную неприязнь к металлическим вагонам и неловкость от того, что не оправдал ожиданий своего отца. Он берется за другие игрушки, которые доставляют ему больше удовольствия.

Не торопите ребенка. В свое время он будет правильно раскрашивать картинки, одевать кукол и с удовольствием играть с заводной железной дорогой. Подгоняя ребенка, вы заставляете его чувствовать себя некомпетентным, что приносит только вред. Игра с вами доставит ребенку удовольствие, если вы будете играть с ним на его уровне. Пусть он сам покажет вам, как играть. Помогите ребенку, если он просит помощи. Если вы купили ему слишком сложную для него игрушку, то либо позвольте ему играть с ней, как ему заблагорассудится, либо спрячьте ее до тех пор, пока он не подрастет.

433. Не заставлять, а научить ребенка быть добрым.

Когда дети 1,5, 2 и 2,5 лет играют вместе, они отнимают друг у друга игрушки без всяких церемоний. Маленький ребенок никогда не расстается со своей собственностью, потому что он «хороший мальчик». Он либо вцепляется всеми силами в игрушку и даже побьет захватчика, либо в замешательстве отдает ее без борьбы. Картины, подобные описанным, приводят матерей в ужас. Если ваш двухлетний ребенок всегда отнимает игрушки у других, это не значит, что он вырастет задирой. Он еще слишком мал, чтобы считаться с другими. Пусть он иногда отнимает. Если же он всегда все отнимает, то ему лучше играть с детьми постарше, которые уже умеют постоять за свои права. Если один ребенок всегда уступает другому, лучше разделить их на некоторое время. Если ваш ребенок причиняет боль другому или если у него свирепый вид, оттащите его без разговоров и отвлеките чем-нибудь его внимание. Не стыдите ребенка, — от этого он только будет считать, что его все предали и станет еще более агрессивным.

Если и после 3 лет ваш ребенок слишком агрессивен, если он не научился считаться с коллективом, значит необходимо внимательно разобраться в его жизни в семье. В раннем возрасте детский врач-психиатр может оказать эффективную помощь (см. раздел 547).

Если ваш двухлетний ребенок не хочет расставаться со своей собственностью, он ведет себя нормально для своего возраста. Он постепенно станет добрым, когда научится любить других людей. Если вы заставите его отдать бесценную тележку, как только она понадобится другому ребенку, он решит, что весь мир, и дети, и взрослые, против него и хотят отнять у него его сокровища. Это только усилит его собственнические чувства вместо того, чтобы уменьшить их. Примерно к 3 годам ребенок будет получать большее удовольствие от общества других детей. Вы можете помочь ему. Предложите игру: «Сначала Джонни повезет тележку, а Мэри поедет в ней, а потом Мэри повезет тележку, а Джонни будет в ней сидеть». Тогда ребенок с удовольствием поделится своими игрушками, не считая это неприятной обязанностью. Практика воспитания детей раннего возраста в коллективе показывает, что привитие положительных форм общения между детьми успешно проводится и на втором году жизни, если систематически приучать детей обмениваться игрушками и делиться лакомым кусочком. После обучения детей навыкам добра надо осторожно выбирать момент, используя относительно «удовлетворенное» состояние ребенка. Надо избегать «больших» жертв: не предлагать расстаться с игрушкой, к которой ребенок особенно привязан, или отдать конфету, если она единственная и ребенок редко их получает.

434. Как помочь первому ребенку стать общительным.

Обычно первенцы, так же как и последующие дети, растут счастливыми и устроенными. Но некоторым из них бывает трудно приспособиться к окружающему миру. Одна мать рассказывала мне: «Со вторым ребенком гораздо легче. Он не плачет, у него все идет гладко. Он охотно играет один, но рад, когда к нему подходишь». Через несколько лет она говорила: «Мой второй такой общительный, дружелюбный ребенок, что его нельзя не любить. Когда мы идем по улице, все улыбаются ему, а на первого сына обращают внимание только из вежливости. Первый сын обижается. Ему внимание гораздо более необходимо, чем второму».

В чем разница? В некоторых семьях первенец получает гораздо больше внимания и ухода, чем это ему полезно, особенно после 6 месяцев, когда он уже в состоянии развлекать себя сам. Родители непрерывно занимаются ребенком, носят его на руках, играют с ним больше, чем ему необходимо, и тем самым подавляют его инициативу. Это лишает его возможности развивать свои собственные интересы. Ребенку редко удается заговорить первым, потому что родители всегда заговаривают с ним сами. Первенца слишком часто демонстрируют знакомым. Когда эти показы редки, они не принесут вреда, но если они следуют один за другим, ребенок вырастет застенчивым. Если первенец заболеет, родители проводят дни и ночи у его кроватки, волнуясь больше, чем они будут волноваться потом, когда приобретут опыт. Если первый ребенок капризничает, молодые родители воспринимают это очень серьезно и поднимают суматоху.

Постоянный поток неусыпного внимания портит ребенка в двух отношениях. Во-первых, он вырастет, считая себя центром вселенной и ожидая похвал, независимо от того, ведет он себя похвально или нет. Во-вторых, у него не было возможности научиться самому себя развлекать, быть общительным и приветливым с другими людьми.

Разумеется, это не значит, что на первого ребенка вообще не нужно обращать внимания. Нежность и внимание ему совершенно необходимы. Но не мешайте ему играть самостоятельно, пока ему не надоест. Старайтесь как можно меньше вмешиваться, указывать, сердиться, беспокоиться. Давайте ребенку возможность самому заговорить с вами. Когда к вам приходят гости, не выставляйте ребенка напоказ немедленно, дайте ему время привыкнуть к гостю и самому с ним познакомиться. Когда ребенок сам подходит к вам и просит поиграть с ним или просто ласкается, будьте с ним нежны и дружелюбны, но не задерживайте его, когда он найдет себе другое занятие.

Иногда первый ребенок вырастает необщительным из-за того, что родители слишком серьезно относились к своему первому родительскому опыту. И не потому, что они мрачные люди (они могут быть очень общительными), а просто они слишком «стараются» с первым ребенком.

Вы меня лучше поймете, если вы когда-нибудь видели, как новичок впервые садится на лошадь. Он сидит напряженно и прямо, не зная, как приспособиться к движениям лошади. Новичок часто бывает неоправданно строг с лошадью, очень трудно и ему, и ей. Опытный наездник знает, как расслабить тело и успокоиться, как уступить лошади и приспособиться к ней, но не потерять равновесия, как мягко, но твердо управлять ею. Воспитание ребенка имеет мало общего с верховой ездой, но подход должен быть тот же.

Другой аналогичный пример: молодой офицер впервые командует взводом. Он не очень уверен в своих силах и поэтому вначале излишне строг и серьезен, боясь, что не сможет подчинить себе людей. Опытный командир не боится по-дружески относиться к подчиненным и слушаться голоса здравого смысла.

Вы скажете: «Но у меня действительно нет опыта». Да вам и не нужен опыт, чтобы быть хорошей матерью. Все, что вам нужно для начала, — это дружелюбное расположение. Ребенок же не выбросит вас из седла, как лошадь, и он не будет смеяться над вами, как взвод солдат. Не бойтесь быть естественной и приветливой. Лучше излишняя беспечность, чем излишняя напряженность.

Агрессивность и застенчивость

435. Ребенок учится контролировать свои агрессивные инстинкты.