принцип иллюминатов - Павел Белоярский

- расколотишь не дай бог. - Заявила Иоанна.

- говорят, что все русские мужики неуклюжие разини и растяпы. - Ах, так! ну я сейчас точно выскажу все, что думаю о польской кулинарии. Но припираться было лень, я сгреб девушку в охапку, и мы направили свои молекулы в Рязань.

упали как и положено на мою кровать. кстати изящная польская девушка, чуть не раздавила свою драгоценную банку своей ни менее изящной тушкой. я быстренько поднял банку с кровати и потащил на кухню. наверняка обезьяны все сожрут, поэтому я быстренько отрыл маленькую пол литровую банку и доверху набил ее польской отравой. так это для любимого папочки, я спрятал банку в стол. а всем я скажу, что это я столько сожрал, Иоанне будет приятно. Я вернулся в комнату и заметил, что незабвенная пани уже насилует мой комп.

- я воспользуюсь твоим акаунтом ультра? - спросила она.

- просто надо одной занощивой обезьяне в лабиринте судеб навалять. -

- чего? - спросил я.

- ты что ламер? - удивилась девушка.

- это же сейчас самая популярная игра в галактике. - Я только махнул рукой и вышел в коридор.

вскоре даха написала смску , что она освободилась, и я могу ее забирать. ну вот и развеемся. я быстренько слетал в Москву и забрал любимую, к счастью на сей раз никаких хвостов в виде Нины за нами не увязалось.. Даша не очень то адекватно отреагировала на Иоанну.

- так хватов это что еще за баба за компом! - с притворным наездом спросила она к счастью по русски. да в впринцыпе Иоанне сейчас было не до нас, она скакала по каким то лабиринтам и решала нечеловеческие головоломки.

- а это моя польская жена. - пошутил я. пришлось вытаскивать даху на кухню и объяснять ей, какого Стикса здесь делает Иоанна, и что она в данный момент абсолютно безвредна. за одно для девушки стало новостью, что она сама летит с нами на луну, я ведь ее нихрена не предупредил. затем она прыгнула ко мне на колени, и мы тупо сосались.

тут я вспомнил, что так и не распробовал зарубежные сигареты, и что есть сил припустил на балкон раскуривать их. даха решила, что перед дорогой нужно как следует подкрепиться и осталась на кухне готовить чай с бутербродами. сигаретки были так себе: красивые , пахучие, но совсем не вставляло, чтобы такими накуриться надо было за раз пол пачки спыжить. за этим то занятием меня и застала прибывшая обезьянья пара. деметра похоже никогда не расставалась со своим голографическим преобразователем, вот и сейчас он висел на ее тонкой шеи, а дэкстер тащил под мышкой здоровенный жбан со своей желтой гадостью.

- ты че всю луну напоить удумал? - удивился я.

- в лемурии непринято ходить в гости с пустыми руками! - провосглосил дэкстер.

- сколько раз ты у меня гостил, а приносил только раз. - Отпарировал я.

- а ты с гостями не умешь обращаться. - Небрежно бросил дэкстер.

- между прочим, моя половинка готовит вам перекусить на дорожку. - Нашел я еще один аргумент в свою защиту.

- а при чем тут ты? - расхахатался дэкстер.

- самке твоей низкий поклон и благодарность, а вот ты... -

- да такого гостя и угощать не обязательно. - Перешел я в наступление.

- если, например хозяева спят, то он и сам неплохо угостится. - Припомнил я ему случай в Пензе.

- хватит упражняться в остроумии. - Цыкнула на нас Деметра.

- кстати где это ты опять жрал? - кинулась она на дэкстера.

- у императора на пире. - Буркнул он.

- пошлите в комнату. -

в комнате неугомонная обезьяна сразу же переключилась на Иоанну: дэкстер подсел рядом и на чистейшем польском начал ворковать с ней, что он знает кое какие ходы в лабиринте, что можно получить бонусы и безболезненно пройти на новый уровень. свой ненаглядный жбан он поставил на стол , и кажется совершенно забыл про него. Деметра же внимательно наблюдала за своим самцом. что ж если в лемурии умеют ходить в гости, то в России умеют любить родителея, да и в самом деле не на сухую же отец бигос жрать будет. я схватил жбан с банановым вином и припустил на кухню. там я кое как откопал воронку и пол-литровую бутылку. затем я бережно начал наполнять бутылочку жидкостью из жбана. на недоуменные вопросы Даши "ты чего?" я только размахивал руками. наконец тара была готова, и я спрятал ее в стол рядом с позаимствованным бигосом. сюда бы еще надо польскую сигаретку приложить, но к сожалению отец не курит. затем я бесцеремонно выхватил у дахи из тарелки кусочек сыра.

- зая мы с тобой не уживемся. - Улыбнулась она.

- почему это? - спросил я.

- из за сыра передеремся. я пока резала, сама три кусочка запетонила.

наконец то пришел виновник торжества - Демидов. и Даша по польски, чтобы уж наверняка все поняли пригласила всех к столу. первым конечно же вылетел дэкстер, следом за ним неслась Деметра, на ходу объясняя, что по его же любимым законам гостеприимства нельзя себя вести так бесцеремонно. лемурийцы конечно были веселым народом, но такими занудами: чтили предков, из за этого имели такие навороченные имена, блюли какие то традиции, всю жизнь хранили верность одному партнеру, ну и так далее. Последней в комнату вошла грустная Иоанна, что вы доиграть не дали.

- познакомься это моя девушка Даша. - Представил я полячке свою половинку. Та оценивающе ее оглядела, при этом Даша почему то угрожающи взглянула на духовку. Видимо они поняли друг друга и Иоанна отвела взгляд. Затем я представил всех всем, кто кого не знал, думаю сами разбираться. Даша завела какуюорливый самец то беседу с деметрой типа о своем о женском, чему я был очень рад. Демидов чувствовал себя немного не в своей тарелки, видимо не очень комфортно ему было с молодежью.

под конец чаепития Иоанна настояла, чтобы каждый попробовал бигоса. дэкстера и уговаривать не пришлось: во-первых халявная жратва, а во вторых Иоанна обещала лично кормить его с ложечки. но особенно ее почему то интересовало мнение Демидов. Петр Сергеевич толи решил последовать моему примеру, толи продукт оказался действительно стоящим, но он с несвойственным ему красноречием похвалил польскую стряпню.

- ну и что ты сделал! - завопила вдруг Деметра.

-что мы теперь лунатикам повезем. - Оказывается ее прожорливый самец так увлекся, что уничтожил больше половины банки бигоса. с полным ртом он отвечал ей, ну что то неразборчивое.

- вы вроде древняя цивилизация, а ведете себя как дети малые. - Строго произнесла Даша.

- зай я воспользуюсь твоим телеепортом? - ласково попросила она меня. я вручил ей машинку, она подхватила со стола пустеющую банку и исчезла. через минуту вернулась неся в руках две абсолютно полные банки польской стряпни.

- почему вы всегда забываете, что у нас есть атомный преобразователь. - Раздрожонно заявила она. Затем снова исчезла и вернулась с бутылкой бананового вина, которую торжественно поставила передо мной.