Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие - Элизабет Гуммессон

• Отведите на разговор столько времени, сколько нужно. Не все дети болтают без умолку, иногда им требуется время, чтобы начать разговор. Сначала они хотят разобраться в своих мыслях или убедиться в том, что мы, взрослые, будем рядом с ними.

В такой ситуации спешить не следует.

• Молчание не опасно, это тоже разновидность разговора. Не мучайте ребенка разговорами. Иногда стоит помолчать и дать ребенку возможность самому начать разговор.

• Сохраняйте спокойствие. Я знаю, это трудно, когда сам волнуешься, беспокоишься, тревожишься, но сделайте глубокий вдох и сосредоточьтесь на ребенке, с которым разговариваете. Если вы напуганы или опечалены, ищите утешения у другого взрослого, а не вываливайте все свои страхи и печали на ребенка. Рядом с вами ребенок должен чувствовать себя защищенным.

• Смотрите новости всей семьей. Малышу не стоит сидеть одному перед телевизором, глядя на страшные картинки, сменяющие друг друга. Если хотите посмотреть новости, делайте это вместе. Так вы будете ближе к ребенку и сможете поддержать его в нужную минуту.

Вилле (12 лет). Когда случилось цунами, я решил, что скоро будет еще одно, только на этот раз у нас, в Швеции. Я боялся подходить близко к воде и плохо спал по ночам, потому что меня мучили кошмары. Но я так и не задал ни одного вопроса взрослым. Сейчас мне кажется это глупым.

Взрослый, который всегда рядом

Я уже много лет работаю с детьми. Некоторое время я проработала на горячей линии Общества по правам детей, и мне довелось общаться со многими детьми, страдавшими от насилия, издевательств в школе, низкой самооценки, неразделенной любви и нежелательной беременности. У этих детей были сложные отношения со взрослыми. Как правило, дети не боятся рассказывать о своих бедах и открывают свое сердце, потому что доверяют взрослому на другом конце телефонной линии или сидящему за компьютером — в данном случае мне и моим 599 коллегам из Общества по правам детей. Каждый разговор повергал меня в изумление: дети, у которых, казалось бы, была нормальная семья, дом и все, что нужно, не считали своих родителей и других взрослых людьми, с которыми можно поделиться своим горем. Иногда они делали попытку заговорить с родными, но в ответ слышали только:

Все будет хорошо.

Или:

Я знаю, каково это — быть подростком, но это скоро пройдет.

Родители или другие взрослые часто прибегают к угрозам или уговорам, стараясь заставить ребенка говорить. После нескольких бесплодных попыток они сдаются и уходят, оставляя ребенка одного, а нужно было задать еще один вопрос, и ребенок обязательно откликнулся бы. Не стоит забывать, что самое важное для взрослого и ребенка — это не получить ответы на все вопросы, а стать ближе друг другу, уделять друг другу время. Только так рождается доверие.

Доверие ребенка — не разменная монета, взрослый должен заслужить его. Но если вы действительно интересуетесь ребенком и хотите понять его, он почувствует вашу искренность.

Бывают ситуации, когда ребенку проще поговорить не с членом своей семьи, а с посторонним взрослым. Это случается, когда тема разговора слишком болезненна для ребенка или в случае конфликта интересов с родителями или родственниками. Было бы хорошо, если бы ребенок мог рассчитывать на помощь родителей своих друзей, друзей родителей, соседей, учителя.

Мой собственный опыт

Мой отец умер, когда мне было девять. Он был пилотом и погиб в авиакатастрофе. Его смерть была мгновенной. Это был обычный вечер четверга. Сестра ушла на занятия по плаванию, мама готовила ужин, а я играла со своей подругой. А потом мой отец умер. И моя жизнь буквально за секунду разделилась на жизнь до и после трагедии.

Сейчас, оглядываясь назад, я могу сказать, что это был самый страшный день в моей жизни. Я всегда была болезненно застенчива, и ничего удивительного, что мне трудно было говорить о смерти отца — самом ужасном событии в моей жизни.

Моя мама плакала и плакала. Она оплакивала не только гибель мужа и утрату любви всей ее жизни, она плакала от отчаяния, не зная, как будет одна растить двух дочерей.

Мне хотелось поговорить с кем-то, но мамино горе было таким огромным, что для моих слез места уже не было.

Мне помог папин отец. У меня был лучший дедушка в мире. Помню, после обеда он любил вздремнуть на диване и храпел так, что звенели стекла в окнах. Но перед тем как он засыпал, я обычно приходила к нему, ложилась рядом и обнимала. Его морщинистые руки были такими теплыми и любящими. Мы лежали и говорили о папе. Дедушка сказал, что мы должны вместе вспоминать папу, и мы говорили и говорили: о том, каким мы помнили папу, о его походке, голосе, улыбке, о том, что он делал. Мне легко было говорить об этом с дедушкой.

Это были волшебные мгновения. Думаю, отношения с дедушкой повлияли на мою жизнь больше, чем я могу себе представить. Я по сей день благодарна ему за то, что он принял меня и мои слезы близко к сердцу.

Нет ничего странного и неправильного в том, что дети обращаются не к родителям, а к кому-то другому. Мы ведь тоже в разных ситуациях обращаемся к разным людям. Ребенку иногда нужно сначала поговорить с кем-то менее ему близким.

Говорим с детьми о смерти

Это, друзья мои, непросто. Но жизнь вообще непростая вещь. Мы все рано или поздно сталкиваемся со смертью. К этому нельзя быть готовым, и оттого боль наша сильнее. Но я поделюсь с вами некоторыми мыслями, которые могут помочь справиться с трудной ситуацией.

• Будьте честны и выбирайте правильные слова.

Без сомнения, это самое главное. Смерть есть смерть. Заснул, улетел на небеса, ушел из жизни, отправился в путешествие — забудьте это. Туманность подобных эвфемизмов приводит в замешательство детей всех возрастов. Ребенок, которому сказали, что близкий ему человек «уснул», испытает настоящее потрясение, когда узнает, что человек умер, а родители не посчитали нужным сказать ребенку об этом.

• Учитывайте возраст ребенка.

Все дети разные и по-разному воспринимают информацию, но есть ряд критериев, которых вы можете придерживаться. Во-первых, помните, что представление ребенка о смерти формируется одновременно с представлением о жизни.

• Дети до пяти лет.

Им трудно понять, что смерть — это навсегда. В их представлении человек, который умер, может вернуться. Их интересуют практические вещи: как мертвые едят или почему они не падают с неба. Дети в этом возрасте еще не в состоянии понять, что смерть неизбежна для каждого из нас. Они мыслят конкретными понятиями и хотят узнать дорогу на небеса, на каком автобусе туда можно доехать — их вопросы буквальны. Поэтому если ребенку говорят, что «бабушка отправилась в далекое путешествие», он будет думать, что умирают все, кто далеко уезжает.

• Дети между пятью и десятью.

Они начинают медленно постигать, что значит смерть, и уже понимают, что смерть неизбежна и необратима. Смерть — это когда тело перестает работать. Я уже говорила, что мой отец умер, когда мне было девять. Я постоянно задавала вопрос: «Долго он еще будет мертвым?» — и когда слышала в ответ, что это навсегда, спрашивала снова: «А как долго это навсегда? 20 лет? 100 лет?» Я не могла постичь значение слова «навсегда». Чтобы понять, что такое смерть, нужно знать человеческую физиологию, знать, для чего у нас сердце и легкие и что происходит, когда сердце перестает биться. Детям в этом возрасте требуется что-то материальное, чтобы сформулировать для себя, что же такое смерть: посещение кладбища, фотографии, свечи, может быть, молитвы. У детей неизбежно возникает множество вопросов от экзистенциальных (например, почему бабушке не позволили еще пожить, ведь она была такой хорошей) до вполне практических: что теперь будет с бабушкиной собакой, ведь она больше не сможет с ней гулять. Ребенок может интересоваться причинами смерти и ее последствиями.

• Дети старше десяти.

Они уже понимают природу смерти и ее безжалостность. Причиной сильной эмоциональной реакции ребенка на чью-то смерть в этом возрасте может быть мысль о том, что и он тоже смертен. Дети анализируют, и размышляют, и задают гипотетические вопросы. Это уже не конкретные проблемы, которые волнуют детей помладше. Дети старше десяти лет сосредоточены на экзистенциальных вопросах и размышлениях.

• Уделяйте детям необходимое время.

Человек, который умер, останется мертвым навсегда. Нет необходимости сразу вываливать на ребенка все подробности, каждый проходит этот путь в своем собственном ритме. Главное, что вам следует помнить: уделяйте на разговор с ребенком столько времени, сколько ему необходимо, внимательно следите за его эмоциональной реакцией, но не старайтесь повлиять на нее — пусть все идет своим чередом.