500 самых свежих анекдотов - Сборник

Съездил Вовочка в отпуск, отдохнул, оторвался, вернулся в часть... Проходит еще три месяца, он опять к начальнику штаба.

– Товарищ майор, отпустите меня, пожалуйста, в отпуск.

– Товарищ солдат, вы знаете мои условия, придумаете, приходите.

Вышел Вовочка на улицу, смотрит, а там опять тот же солдат траву косит. Осенило Вовика, прибежал он к начальнику штаба.

– Товарищ майор, а вот если на спину грабли повесить, тогда за один раз и трава собираться сразу будет – опять же производительность повысится.

– Опять вы правы – езжайте в отпуск.

Вернулся Вовочка, но проходит еще пару месяцев, опять та же история. В очередной раз выйдя от начальника штаба, Вовочка надолго задумался... ничто не приходит в голову. Тут к нему подошел тот самый «косарь».

– Что, Вовчик, опять в отпуск собрался?

– Ага.

– И чего, придумать ничего не можешь?

– Не-а.

– А ты скажи, пусть мне на кепку фонарь повесят – я буду и ночью косить.

Отец – сыну:

– Балда! За что опять двойку получил?

– Да по делу... На уроке географии сказал, что Земля по форме больше напоминает задницу школьного завхоза, чем грудь нашей учительницы.

– Ну и что тут неправильного?

– Бред! Если бы Земля имела такие формы, ее давно бы изнасиловали.

Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу, другие уже давно спят с королевой.

Судья:

– Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.

Подсудимый:

– Правда, правда, правда, правда, правда...

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена.

– Вась!

Неопределенное мычание.

– Я к подружке ухожу!

– М-м-м...

– Вась, видишь этого человека на фотографии?

– Угу...

– Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

– Внучек, а чей-то такое, «виртуальный секс»?

– Ну, дед, вот реальный секс – это с живым партнером, а виртуальный – с воображаемым, через компьютер...

– Через кампутер?! Ишь, до че наука дошла... Я-то по молодости рукой обходился.

1 °CПОСОБ РАЗВЛЕЧЬСЯ ВО ВРЕМЯ ПЕРЕГОВОРОВ.

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта: «Вы чувствуете ЭТО?»

2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например: «Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!»

3. Написать в блокноте: «Он мечтает о вас». И показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

4. На все серьезные вопросы смущенно отвечать: «Я не знаю, что и сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро».

5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что вы любите этот странный городишко.

6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

7. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

8. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

9. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.

10. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.

Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит:

– Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!

– И что, ты помог?

– Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!

Демократия – это когда сначала мы вас, а потом вы нас...

20 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ТЫ УЖЕ ПОВЗРОСЛЕЛ.

1. В 6 часов утра ты встаешь, а не ложишься.

2. Твои друзья «женятся и разводятся», вместо того, чтобы «встретиться и расстаться».

3. К тебе уже обращаются на «вы», причем без шуток.

4. Ты выходишь из дому с зонтиком, который нигде не забываешь.

5. 90 % времени, проводимого за компьютером, ты работаешь.

6. МузТВ больше не является твоим любимым каналом.

7. Носить джинсы и футболку – уже не значит «быть хорошо одетым».

8. Ужин и кино – это целый проведенный вечер, а не только его начало.

9. Ты уже не знаешь, во сколько закрывается твое любимое заведение.

10. Ты питаешься в «Макдональдсе» разве только в обеденный перерыв.

11. Заниматься сексом вне супружеской постели тебе кажется чем-то нелепым.

12. В аптеке тебя интересуют аспирин и средства от изжоги вместо презервативов и тестов на беременность.

13. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.

14. Более старшие родственники больше не стесняются рассказывать непристойные анекдоты в твоем присутствии.

15. Ты сам звонишь в милицию, если твои юные соседи врубают среди ночи «этот проклятый магнитофон».

16. Ты задумываешься о том, что будешь делать через 2 месяца.

17. Твои комнатные растения не вянут.

18. Мыть полы в квартире становится для тебя ничуть не менее важным, чем мыть машину.

19. Взносы по страхованию автомобиля снижаются, в то время как твой новый автомобиль стоит все дороже.

20. Ты продолжаешь читать и перечитывать этот список, тщетно пытаясь найти то, что тебе не соответствует.

Звездная ночь. Мраморный дворец. Султан берет список и начинает делать обход своего гарема. При выходе от первой жены, его встречает евнух с кувшином вина и блюдом фруктов:

– Закусить не желаете?

– После первой не закусываю!

Смотрит в список и продолжает обход. Выходит от следующей жены. Евнух опять:

– Закусить не желаете?

– После второй не закусываю!

Опять султан заглядывает в список и идет дальше. И опять на выходе его встречает евнух:

– Закусить не желаете?

– После третьей не закусываю!

И продолжает обход согласно имеющемуся списку. И снова на выходе подходит к нему евнух:

– Закусить не желаете?

– Ну, ты меня уже достал! Хотя, ладно, можно сделать небольшую паузу. Клади яства и снимай свои штаны, противный!

– Папа сегодня два раза меня побил, – жалуется Вовочка матери.

– За что?

– Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

Плывет галера. Выходит на палубу погонщик и обращается к рабам:

– Рабы, у меня для вас две новости плохая и хорошая какую говорить первой?

– Давай хорошую.

– Значит так, сегодня вечером вам дадут бочку вина.

– Вау, классно! А какая плохая?

– Сегодня после обеда ваш хозяин будет кататься на водных лыжах.

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!

Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите веревку и мыло.

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:

– У вас в продаже жидкость тормозная есть?

– Не, нет...

– А хоть тосол?

– Тоже нет...

– Ну, а жидкости для отмывания стекол что, тоже нет?

– Ну, нету, нету...

– Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет?!

Залетает девушка в кабинет к гинекологу:

– Ой, доктор, извините!

– Да ладно, входите, коль залетели.

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».

– А от чего умер ваш муж?

– Его укусил комар...

– Ну что вы говорите, от этого не умирают...

– Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.

– Дорогая, я дома!

Тишина.

– Я пришел!

Еще более тихая тишина.

– Что за б...дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!

Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок.

– Семья, твою мать! Ты где?

Тишина.

– Ладно, хрен с вами?

– Я, между прочим, зарплату получил!

Ноль эмоций.

– И в должности меня повысили!

Два ноля эмоций.

– У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!

Чуть громче:

– Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!

Еще громче:

– И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!

Тишина.

– Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С... она, конечно, та еще, но мы же с ней тра...ся будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?

Как в могиле.

– А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м...ками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.