Богохульство! 2! Иисус отправляется в Ад на выходные! (ЛП) - Клун Ти Джей

Джимми ответил тем, что заглотил поглубже член Дьявола и махнул рукой в сторону экрана.

— Нет, мне нужно, чтобы Джимми оказал услугу.

— Я умею оказывать услуги, — сказал Джимми, оторвавшись от члена и уткнувшись носом в яйца Сатаны. — Скажи ему, Папочка.

— Он очень хорошо оказывает услуги, — ответил Сатана хриплым голосом.

— Не такую услугу, — сказал Бог. — По крайней мере, я на это надеюсь. Нет, забудьте. Я умоляю не оказывать ему такой услуги. Ему уже и так досталось.

— Кому? — спросил Джимми, когда Сатана шлёпнул его по щеке своим членом.

Бог вздохнул:

— Иисусу Христу.

— Иисусе, — простонал Сатана, пока Джимми заглатывал его на всю длину и даже не подавился, когда красный член достиг задней стенки горла.

— Я всё ненавижу, — пробормотал Бог. — Какого хрена. Нет, я имел в виду буквально Иисуса Христа. Моего сына. Я хочу отправить его в Ад.

Сатана резко сел, из-за чего Джимми выпустил член изо рта со влажным чпок. Нахмурившись, Джимми поднял голову и увидел чёрные глаза Сатаны, вылезшие из орбит.

— Что ты хочешь?

— Ну наконец-то, — сказал Бог. — Я так рад, что теперь привлек твоё внимание. Спасибо за это. Серьёзно. Мне очень приятно.

Сатана засунул член обратно в штаны, шлепнув Джимми по рукам, когда тот попытался вытащить его обратно. Затем он поднял Джимми с пола и усадил к себе на колени, прижав спиной к груди. Джимми завертел бёдрами, давя вниз, но Сатана схватил его за таз, заставляя сидеть неподвижно.

— Кажется, я ослышался, — огрызнулся Сатана. — Потому что это прозвучало так, будто ты только что сказал, что хочешь, чтобы Иисус отправился в Ад.

Бог закатил глаза:

— Да, чувак. Именно это я и сказал.

— Но зачем? — потребовал Сатана. — Ты пытаешься спровоцировать восстание в Аду? Потому что именно это и произойдет, если мои демоны увидят свободно разгуливающего вокруг Сына Божьего.

— Это же не навсегда. Подумай об этом… хм-м… — Бог просиял. Экран становился всё ярче, пока небесный свет окружал Бога. — Представь, что это выходные.

Сатана уставился в экран:

— Ты хочешь отправить Иисуса на выходные в Ад.

— Да, — ответил Бог. — Но это вроде программы культурного обмена. Мне нужно вытащить парня из дома. С тех пор, как он решил превратиться в шестнадцатилетнего подростка, он сидит взаперти в своей комнате и занимается Бог знает чем. — Бог фыркнул. — Эй, теперь я понимаю это выражение. Это же умора. Потому что я знаю, чем он занимается, так как знаю всё.

— Чем же он занимается? — спросил Джимми. Он предпочел бы снова вернуться к члену Сатаны, но разговор был почти так же интересен.

Бог щёлкнул пальцами, и во вспышке дыма появился блокнот. Он покачал головой, открывая его.

— Блин, этот парень. Клянусь собой. Итак, Иисус… проходит через определённую фазу. И не нормальную фазу, как у всех остальных шестнадцатилетних, когда они хотят трахнуть всё, что видят. Людей. Тыквы. Диван. Кстати. На Земле был один ребёнок, который трахал пончики, а потом ел их. Никогда не догадаетесь, кто он сейчас.

— Илон Маск, — сказал Сатана.

(Примечание редактора: Илон Маск очень любит судиться, поэтому ради этой истории здесь другой Илон Маск, создавший компанию под названием «Теслер» в честь малоизвестного сербско-американского изобретателя Дага Теслера, которому приписывают изобретение сенсации 80-х годов, известной как джаз-аэробика. Компания «Теслер» отвечает за производство видеокассет с джаз-аэробикой. Да, видеокассеты в 2020 году. Прикройте варежку. Насколько я знаю, настоящий Илон Маск не трахает пончики, хотя, всё возможно.)

Бог моргнул:

— О, отгадал с первой попытки. Странно.

— Ага, я, как правило, знаю всех, кому суждено попасть в Ад. Он социопат.

Джимми запрокинул голову и посмотрел на Сатану:

— Но я же социопат. А ты говоришь так, будто это плохо.

Сатана поцеловал его в лоб:

— Да, ты социопат, но ты забавный социопат. Он… не такой.

— Ох, — сказал Джимми с облегчением. — Я чувствую себя лучше. Спасибо, Папочка.

Сатана обнял Джимми, затем снова взглянул на Бога:

— При чём тут Иисус?

— При том, — ответил Бог. Он поднял блокнот. — Это один из его дневников. О, простите. Я имел в виду журнал. Не называйте это дневником, иначе он злится. Поговорим о токсичной маскулинности? Ну да ладно. Хотя обычно я стараюсь, чтобы у него было своё собственное пространство, я думаю, что для вас важно услышать, что он пишет.

Джимми нахмурился:

— Это личное. Единственная причина, по которой я позволяю Сатане читать мой дневник, — это то, что он в нём часто фигурирует. — У Джимми был дневник от Lisa Frank5: блокнот, покрытый пушистым розовым мехом и маленькими фигурками сердечек и единорогов на серебряной цепочке. Сатана подарил его на пятидесятую годовщину секса. То есть на третий день пребывания Джимми в Аду, и он был доволен подарком.

— Правда? — спросил Бог. — А что ты о нём пишешь? Знаешь что? Беру свои слова обратно. Не хочу ничего знать.

— Кое-что очень живописное. Я даже заставил Папочку покраснеть от некоторых написанных вещей.

— Неправда, — сказал Сатана. — Я всегда красного цвета.

— Да ладно? А как насчет рассказа, где я последняя картофелина, пережившая Ирландский картофельный голод, а ты разламываешь меня, поливаешь ложкой масла и сметаны на…

Сатана зажал Джимми рот ладонью. Чтобы не оказаться в долгу, Джимми лизнул ладонь, заставив Сатану содрогнуться.

— Что в этом дневнике такого интересного?

Бог вздохнул:

— Просто послушайте. — Он откашлялся и начал читать. — Видел сегодня Иуду. Он был в торговом центре возле «Уолден Букс». Я попытался уйти до того, как он меня увидит, но не успел. Он подошёл и вёл себя так, словно ничего не случилось. Пригласил меня на барбекю. Я спросил его, не нужно ли мне что-нибудь принести, например, тридцать сребреников.

— Ух, — поморщился Сатана. — Это… стервозно. Справедливо, но стервозно.

Джимми недоумевал:

— Зачем приносить сребреники?

— Иуда предал Иисуса и выдал его римлянам, — сказал Сатана. — И взамен получил тридцать сребреников. До сих пор не знаю, почему он на Небесах.

Бог махнул рукой:

— Он покончил с собой, а я хотел развеять представление о том, что люди, лишившие себя жизни, автоматически попадают в Ад. Бред какой-то. Хотя я и хочу, чтобы люди прожили жизнь, которую я им дал, те, кто совершают суицид, не должны быть наказаны за то, что просто ищут выход. Несправедливо по отношению к ним. Я надеялся, что после поданного примера всё станет лучше.

— Но? — спросил Джимми.

Бог пожал плечами:

— Но люди глупы и думают всё, что им вздумается. Я люблю этих хлопотных ублюдков, но, чёрт возьми, неужели обязательно действовать мне на нервы? Надо было дать им ещё немного довариться, прежде чем отправлять на Землю. Я виноват, но первая пара была настолько потрясающей, что я позволил себе закрыть глаза на остальных.

— Кто был первым? — поинтересовался Джимми.

Бог усмехнулся:

— Знаешь, что некоторые идиоты пытаются использовать против квир-людей поговорку, утверждающую, что сначала были Адам и Ева, а не Адам и Стив?

Джимми кивнул:

— Они кричат эту чушь на углах улиц через мегафоны.

— Интересный факт! Сначала были Адам и кое-кто другой, но потом он пришёл ко мне и заявил, что больше не хочет использовать женские местоимения, и попросил называть его Стивом и использовать местоимения он/его. Так и случилось, — он улыбнулся. — Трансгендеры, небинарные6 люди и гендерфлюиды7 — одни из лучших моих творений. Я люблю их больше, чем кого бы то ни было. Вот почему они всегда попадают на Небеса. А потом случилась вся эта история со змеем в саду и…

— Я ни о чем не жалею, — вмешался Сатана.

Бог фыркнул:

— Да что ты говоришь, чувак. Ты придурок, но я давно это пережил. Всё норм. Адам и Стив здесь, и у них всё хорошо. Когда я навещал их в последний раз, они были счастливы. У них полигамные отношения с бывшим спасателем по имени Эдуардо. Слышал, что они собираются сделать ему предложение, но не думаю, что уже сделали.