Самоубийца, который решил жить долго - Александр Шульга

- На вору и шапка горит - громогласно заявил, почувствовавший поддержку, Горбачев – держи его, Хвост. Плешь хотел стать на «лыжи» и уйти от ответа. Пора его раскупоривать.

Аудитория одобрительно загудела.

Суицид включил свет, поднял на уровень груди левую руку ладонью вверх и громко приказал:

 Хватит бакланить, животины! Забыли, кто перед вами? Все встали вдоль стены по периметру и показали левую ладонь. Когда я брал на кухне кастрюлю, то попросил, чтобы Небалютись намазал ее постным маслом и сажей. Все, у кого левая рука в масле и саже, не виноваты. И могут быть свободны. А у кого ладонь чистая, тот побоялся прикоснуться к кастрюле и только подержал над ней руку. У него грязная совесть. Я прошу человека с чистой левой рукой и черной душонкой выйти на середину.

Сорок пар глаз устремились к Губернатору, но тот оттолкнул прилипшего к нему Хвоста и гордо показал черную ладонь.

На середину умывальника, пряча руки в карманы, нехотя вышел тощий, прыщавый зек по кличке Шмыгла.

 Мой грех, - повинился он. - Не судите строго. Нечистый попутал.

 На этот раз братва тебя прощает, - махнул рукой Суицид. – Но на эту ночь ты поменяешься постелью с Плешивым. И стекло с матраса не убирай. Будем считать, что ты йог Робиндранат Тагор. Можешь спать в робе. А тем, с чьей подачи ты стекло насыпал, передай, что я уже забыл то, что они только начинают понимать. А сейчас волоки гармошку и конфеты.

Шмыгла облегченно вздохнул и еле слышно произнес:

- Гармонику счас доставлю. А за «Раковые шейки» хоть убейте. Еще вчерась кончились.

- Конфеты на гармошке отыграешь – решил Су – будешь целый вечер веселить братву блатными напевами.

Шмыгла понуро поплелся в барак.

Из дальнего угла выдвинулся Горбачев, перевернул волшебную кастрюлю, внимательно обследовал её изнутри и, ничего не обнаружив, вопросительно поднял вверх указательный палец.

-Ничего не ясно. А куда котяра запропастился? Тут что-то не так. Не обошлось без черного магнетизма.

- Кот ушел к профессору Куклачеву – ответил Су – и любопытных президентов, которые страну развалили, просил сегодня его не беспокоить по пустякам.

Сергеич не угомонился и продолжал выражать неудовлетворение.

-И, все - таки, зря мы Шмыгле скощение сделали – недовольно и кровожадно прошипел Горбачев – мало того, что он прошушарился, так он еще есть интригант гнусный. Хотел, было, прикуп на Плешивого сбагрить. Хорошо, что кот не сплоховал и внес ясность в энтом вопросе. Ведь мы могли Плешь-Папье руку сломать безневинно. А то и чего похуже. Может, стоило со Шмыглы спросить по всей строгости и отвинтить ему клешню по локоть? Что бы другим неповадно было.

- Не судите и не судимы будете. Прощайте, и вам простится - так сказано в Писании – впервые за все время уверенно произнес Плешивый Губернатор и миролюбиво потрепал своего защитника по горбу.

Это было что-то новое, и Су посмотрел на него другими глазами. «А ты, педофил не такой уже и простой, как кажешься» - подумал он.

Суицид положил на тумбочку две пачки чая, сыпанул горсть мятных «Барбарисок» и кивнул Губернатору.

-Я смотаюсь по делам, а ты завари две трёхлитровки и угости эту ботву. Когда все улягутся, у меня к тебе будет серьёзный разговор.

В далекие сталинские времена зеки свободно могли передвигаться по лагерю и заходить в любой барак. В семидесятые, по режимным соображениям, территорию зоны разделили на локальные сектора и установили ограждения. А у каждого зека на груди появилась бирка, привязывающая его к определенному сектору, покидать который имели право только бригадиры и активисты.

Суицид достал из каптерки свою старую телогрейку с биркой 7-го отряда, белой краской исправил несколько букв на фамилии, перед семеркой дорисовал единицу, а на рукаве сделал надпись «Бригадир». По меркам свободы такие действия можно было квалифицировать как подделку паспорта и служебного удостоверения. Теперь, нарядившись в эту телогрейку, он приобретал право беспрепятственно пересекать локальные сектора и мог добраться до 17-го барака.

Суициду повезло. Зеки семнадцатого отряда почти все улеглись и только одинокий шнырь-уборщик лениво тер тряпкой полы. Су повесил телогрейку на крючок в раздевалке и прошелся по коридору.

« Шнырь на зоне это все равно, что дворник на свободе и лучшего собеседника не сыскать»- обрадовался Су.

- Привет всем, кто норму выполняет - поздоровался он со шнырем.

Уборщик выкрутил тряпку и недовольно посмотрел на незваного гостя.

-Привет в тумбочку не положишь. Что ты хотел?-

-Бросай уборку. Надо поговорить - предложил Суицид.

-О чем говорить, когда нечего заварить - заважничал уборщик.

Суицид достал стограммовую пачку индийского чая, пачку сигарет с фильтром, и вручил шнырю.

-Угощайся, сват приехал-

-«Индюха»- это дело-

Шнырь сразу же подобрел, и пригласил в каптерку.

Когда чифирнули, Суицид нехотя поинтересовался:

-А, что это пару недель назад мой земляк у вас на отряде кони двинул? По болезни или как?

Шнырь докурил сигарету до самого фильтра и забычковал в, служившую ему пепельницей, банку из под «шпрот.».

-Вообще-то он был мужик крепкий. Со спортплощадки не вылазил. Но недавно переболел желтухой. И на санчисти лежал по этой причине. А потом враз прихватило, крякнул и заломил хвоста. И медицина не помогла.

Суицид покрутил в руках «шпротную» пепельницу и сменил тему разговора.

-Кучеряво живется шнырям на 17-ом отряде. «Шпротами» питаются.

-Позавидовал барин холую - возмутился уборщик- эта жестянка как раз от покойного и досталась мне в наследство. Он с каким-то мухомором пировал в своем проходе, а я за ними мусор выносил. Тут его и скрутило в одночасье. Пикнуть не успел. А гостя как ветром сдуло. Даже опера не нашли. А может и не искали вовсе.

-Да, не повезло бедолаге - посочувствовал Суицид- видать консерва была просроченная. Такое бывает. А как выглядел этот мухомор, и с какого он отряда?

-Отряд не скажу, потому, как гость в свитере был и без бирки. Как ты сейчас - ответил шнырь, допивая чай –а мужичек он был так себе, неприметный и неказистый. Только плешь у него, как луна. На всю голову.

После отбоя, ближе к полуночи, Суицид растолкал Губернатора и отвел в курилку. Протянув педофилу пачку сигарет, он тихо пропел:

 Закури, ты друг мой, закури.

А потом чифирку завари.

Мне сегодня бежать до зари.

Так давай же мой друг закури.

Тыквенная голова непонимающе потер лысину, откашлялся и спросил:

 Заварить чаю?

 Я уже заварил, - ответил Су. - Пусть запарится.

Он указал на обвернутую полотенцем алюминиевую кружку.

 Хапнем по пару глотков на прощанье и расход по мастям и областям.

 Как расход? - встревожился педофил. - Тебя на другую зону переводят?

 Мне не нужен их перевод - усмехнулся Су - я сам себя перевожу. Только мне пора не на другую зону, а на свободу. Надоела жизнь собачья. А впереди еще пятнадцать январей. Лучше рискнуть и быть вольным, чем среди этих курей чалиться. Ну, а застрелят, значит не судьба.

 А как же я? - забеспокоился Тыквенная голова - я же тут пропаду.

 Я тебя за тем и разбудил. Если свободу любишь, цепляйся мне на хвост. У меня уже все на мази. К утру уйдем туда, где нет конвоя и труда. На наш фарт метель и снег нам в подмогу.

Су сделал два больших глотка, затянулся сигаретой и спросил:

 У тебя на воле как с деньгами? Есть в тайничке что-нибудь на черный день? Или ты такой же пусто-порожний, как и я?

Губернатор радостно улыбнулся.

 Имеется столько, что тебе и не снилось. И не только в электронном варианте, но и наличкой зеленой. Вытащи меня из этого ада. В долгу не останусь. Не то удавлюсь.

 Самоубийство - это тоже побег. Но, в этом случае, мера преждевременная. Но, ты правильно мыслишь, тут тебе не место. Они тебя рано или поздно продырявят. Их сорок, а ты один на льдине.

Су протянул педофилу кружку.

 На, хапни горячего и выполняй все, что я скажу беспрекословно.

Губернатор согласно кивнул головой и большими глотками осушил кружку до дна.

 Возьмёшь в раздевалке четыре телогрейки, - продолжил Суицид. - Уложишь по две на наши нары и с изгибами укутаешь одеялом. Чтобы до подъема нас не кинулись. Как управишься, мигом во двор. Я буду ждать тебя в углу локального сектора, у угловой вышки. И прихватни из тумбочки пакет с халвой, так нам будет веселей в дороге. Но «шпроты» не бери. Вдруг они протухли. Когда будем бежать, повторяй про себя: «Это сладкое слово — халва», и уже завтра мы ковырнем твой тайник и будем стоять выше Яшки Косого. А он был авторитет серьёзный, и с большими деньгами. Братва его уважала.

Снегопад усиливался, видимость была минимальной и только два прожектора с угловой вышки, бившие вдоль заваленного снегом предзонника, слегка разгоняли темноту и давали возможность ориентироваться в пространстве.