Республика Узденей - Абдурахман Магомедов

Да, такого там произойти не могло, но тем не менее народ сильно волновался. Особенно Андрюша Малахов в своей субботней говорильне «Пусть говорят», посвященной августейшим родам. Он на взволнованном фальцете несколько раз переспрашивал у вышедшей на прямую связь с Москвой из Майами усталой от родов, но счастливой от рождения крошки Клавы Кристины:

– Как все прошло?!

Потом этот вопрос именно в таком анатомическом формате повторяли и другие фигуранты передачи. Бог ты мой, неужели больше не о чем спросить у роженицы?

– Да, нормально все прошло, – стала уже нервничать примадоннова дочка. Она, конечно, могла ехидно добавить, что вот у Абдурахмана в Дагестане в 1948 году «все прошло» не совсем так, но она же не знает автора этих строк! А он знает, и вся страна знает, да чего там, весь мир ее знает и любит. Потому-то все мы волновались. В конце концов этот вопрос Кристину «достал», и она изобразила «как все прошло» красноречивым жестом: так пловчиха разводит руками, прежде чем нырнуть в бассейн…

Я тоже сильно волновался. Нам в Дагестане хорошо: у нас самая высокая рождаемость в стране. А там, в этих российских мегаполисах? Тьфу ты, никаких нормальных условий! Вот и приходится ехать за тридевять земель, в какую-то Майами, дабы вытянуть демографическую кривую России наверх и превозмочь убыль путем прироста населения. Молодец, Кристина!

Сама примадонна, счастливая бабушка, а также счастливый отец бизнесмен Михаил Земцов, его матушка, дантист по профессии (имя не запомнил – А.М.), отец Михаил Файберг, поэтесса Рубальская, стилисты Вишняков и Юдашкин, певцы Укупник, Киркоров, Николаев и Моисеев, режиссеры Мукасей и Гинзбург – словом, целая масса симпатичнейшей публики от души радовалась родам в Майами, штат Флорида, США. Особенно мне понравился Укупник. Орел! Так и сказал: «Мы, артисты, рожаем в любом возрасте!». Ну что ж, маэстро, будем ждать… А мужественный лик Моисеева так и сиял от счастья, как медный таз: «Чтобы дочка была похожа на мать!». Господи, в таком возрасте напророчит пластического хирурга!

Все были довольны, никто не нарушал заданного Андрюшей жизнерадостного и оптимистического тона, только одна девочка – первоклашка по-детски позавидовала:

– Она (крошка Клава – А.М.) еще не знает, как ей повезло!

Дай-то Бог! Может, даже так случится, что она затмит вокалом свою знаменитую бабушку, а также Клавдию, которая Шульженко, в честь которой ее назвали. Затмила же Кристина свою матушку – примадонну! Вообще-то не голосом там затмила, ну чем-то таким… В общем затмила – и весь разговор.

И что теперь? А то, что нашим дагестанским женщинам нечего ронять пацанов на поленья перед очагом! Что рожаете много, вы, конечно, молодцы. Но делать это надо культурно, в приличном месте. Вот Чубайс тоже в свое время дочку тужиться куда-то отправлял…

Кому-то не нравится Майами? Ну бывает там торнадо: в 1925 и 1997 годах. В ближайшее время не предвидится. Согласно Википедии, Майами-Бич в нынешней части города известен как «одно из самых гламурных (я не знаю, что это такое, но по звучанию что-то хорошее – А.М.) мест в мире из-за своих ночных клубов, пляжей, исторических зданий и магазинов. Все это привлекает миллионы посетителей каждый год». Да что там, в 2008 году журналом «Forbs» Майами был признан самым чистым и самым богатым городом США!

Нет, что ни говорите, у Кристины Орбакайте вкус есть. Вот так и надо рожать! Дагестанские и другие российские беременные женщины: вперед в Майами!

…Андрюша Малахов прежде чем закрыть свою замечательную говорильню, спросил у находившейся все время в прямом эфире Кристины:

– Клава еще не проснулась?

Держава замерла в ожидании. Из-за океана ответили: «Нет!». Тс-с-с!

Уважаемые читатели, пока невинное чадо спит, нам следует подкрепиться дагестанским хинкалом. А вдруг завтра он исчезнет из нашего меню?

Вихри враждебные веют над хинкалом…

Помните, в одно время в Махачкале появился рекламный баннер с надписью: «Итальянская пицца лучше дагестанского хинкала»? Тогда широкой общественности гурманов республики удалось отвести угрозу национальной безопасности – не выдержав конкуренции с хинкалом, чужеземец убрался с глаз долой. Пиццу подвела одна небольшая, но существенная деталь: отсутствие в ней чеснока. Однако неожиданно угроза гордости дагестанского меню появилась совсем с другой стороны…

Джентльмены, кто из вас после доброго дагестанского хинкала пойдет на светский раут, на котором вам предстоит выяснять отношения на самом высоком матримониальном уровне? То есть, между нами, мужиками, говоря, предстоит сделать даме сердца (да возвысит Аллах ее добродетели перед нашими потомками!) предложение относительно оперативного разрешения демографических проблем Отечества, обозначенных последней переписью населения Российской Федерации.

Конкретно: за минувшие 8 (восемь) лет мы не досчитались двух миллионов сограждан, из которых хотя бы один подсказал бы, как нам найти на базарах Страны гор хотя бы один зубчик чеснока, чья родословная могла бы иметь печать, пусть самого захудалого, но печать дагестанского ботанического узденя?

Второй вопрос: чувствует ли кто-нибудь из вас, читателей, присутствовавших на означенном светском рауте с употреблением дагестанского хинкала, виновным в этих невосполнимых потерях?

Не хочу испытывать на чудодейственном агрегате, состоящем из лягушачьих присосок и щупальцев спрута, полиграфе, любимой игрушке одного известного телеведущего глубокоуважаемых читателей «Дагестанской правды», потому что знаю: ответы на оба вопроса будут и без детектора лжи отрицательными, но правдивыми. Никто из дагестанских джигитов не пойдет с чесночным амбре на свидание с избранницей своего восьмицилиндрового сердца-мотора, и никто из них не возьмет на себя ответственность за вышеупомянутый геноцид населения, произошедший вроде бы сам по себе и не по вине китайского чеснока.

Хорошо. Вот теперь я могу на правах третейского судьи вызвать на дуэль любого из тех гурманов, которые сегодня ополчились против китайского чеснока в дагестанском хинкале. Собственно говоря, чем вы недовольны? Чеснок, он везде чеснок! Кругленький, гладенький, ни одной червоточины, упакован в кокетливую сеточку и…

И рос довольно-таки далековато от Махачкалы, но поблизости той лаборатории Поднебесной империи, в которой занимаются проектированием, выращиванием и внедрением в торговую сеть генномодифицированных продуктов. Тут стоит вспомнить и о громком скандале двухгодичной давности, произошедшем в Китае, когда обнаружилось, что наследников Мао подкармливали молочком и еще чем-то не совсем естественного происхождения. Поскольку мы с китайцами кунаки, будем надеяться, что к нам они засылают не только генномодифицированный продукт, который не по зубам даже червю-древоточцу, а в будущем и генномодифицированный курдюк барана тушинской породы, к которому в самый раз чеснок именно с такими кумулятивными свойствами. С холестерином нужно воевать на современном уровне, а китайский чеснок с этим холестерином выделывает такое, что на анализ лаборанту на предметном стекле остается только мокрое место, которое он со спокойной совестью смахивает, потому что знает: в курдюке холестерина вовсе не содержится…

А китайский чеснок выходит победителем из очередного сражения, пройдя сначала по Великой Китайской стене, потом – по Великому Шелковому пути, потом какие-то санитарные, сертификационные, фортификационные и ботанические кордоны, которые должны проверять еду, подаваемую на стол россиянину из-за кордона. Я обошел все махачкалинские базары в поисках родного чеснока, но везде на меня пялился упитанный китаец в сеточке. Я громко выражал свое возмущение, не опасаясь международного скандала.

– Мужчина, ты откуда родом будешь?

– Из Цумадинского района, матушка.

– Во-первых, я тебе не матушка, а базарная торговка. Во-вторых, пусть твои цумадинцы не лук выращивают, а чеснок! Оставили вы без хлеба корейцев, вот и мстят нам восточные люди…

Мое правило: с дамами на базаре в дискуссии не вступать, а примириться с законами рынка, иначе весь базар будет смеяться.

Еще раз хорошо. С чесноком «Made in China» мы вроде разобрались, но как быть с польской картошкой, аргентинскими грушами, турецкими яблоками, новозеландскими бананами и еще черт знает с чем? У этих «иностранцев» все на месте в смысле внешнего вида. Но именно этого призывают остерегаться специалисты: натуральный продукт должен со временем портиться! А эти – долгожители, ничто их не берет! Там, на Западе, говорят, наибольшим спросом пользуются те фрукты и овощи, в которых… червоточина.

Почему же этих красавчиков пропускают таможенники? Оказывается, существует около сорока тестов для подобных продуктов. Но кто их будет делать, и сколько времени на них нужно потратить… Вот в чем вопрос! О так называемом «отечественном производителе» даже говорить не хочется: сколько копий сломано в сражениях за фермерское благополучие, сколько денег угрохано и закопано в недра страны, но всходов что-то нет.