Лучшие смешные анекдоты - Сборник

На уроке Учительница говорит:

– Ребята, наш Вовочка совершил подвиг – спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.

Вовочка:

– Да чё тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки…

Вовочка приходит после школы домой и говорит: – Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы!

– А зачем она тебе? – спрашивает мама.

– Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!

Вовочка пришёл в гости к бабушке.

– Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка.

– Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.

Я только одного не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

– Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!

– Президент, конечно!

– А мама?!

– Власть.

– А бабушка?!

– ФСБ!

– А я кто?

– А ты… Ты народ!

Через час Вовочка звонит отцу на работу:

– Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец мальчика у него спрашивает:

– И что он такого натворил?

– Камень в мою машину бросил!

– Попал?

– Да нет…

– Тогда отпусти пацана, это не он!

– Откуда вы знаете?

– Он не промазал бы!

– Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?

– Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?

Учительница раздаёт тетради:

– Вовочка, а твоё домашнее задание в этот раз гораздо лучше.

– Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

На родительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:

– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!

Мама:

– Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А ещё он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик и разбивается насмерть.

После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

– Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница.

Машенька тянет руку и говорит:

– Дяденька не соблюдал технику безопасности.

– Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька?

– Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя.

– Не исключено, – говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку:

– Дяденька ругал мою маму.

– Как это Вовочка? Что он такого говорил? – спрашивает учительница.

– Он кричал: «Мальчик, твою мать, не шатай лестницу».

Вовочка:

– Мама, меня исключили из школы.

– За что, Вовочка?

– Не знаю, наверное под сокращение попал.

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.

Отец его спрашивает:

– Откуда у тебя эта машинка?

– А… Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.

– Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?

Вовочка, подумав, отвечает:

– По шее…

– Вовочка, ты уроки сделал?

– Нет.

– А почему же тогда лег спать?

– Меньше знаешь – крепче спишь!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:

– У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое – под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».

Я правильно поняла: «Ж» – для женщин, «М» – для мужчин?

– Нет, «М» – для морды…

Разговор в детском саду.

Вовочка: – Насть, а ты баба горячая?

Настя:

– Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

– Дети! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем, если бы сейчас был здесь.

Петя: – Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь, то каждому дал бы полезных и вкусных витаминок.

Миша: – Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь, то каждому дал бы вкусную горячую булочку.

Коля: – Мой папа бухг… бугх… булгх…

Учительница: – Коленька, не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй ещё раз. Вовочка, давай ты.

Вовочка: – Мой папа букмекер. Бук-ме-кер. Если бы он был здесь, то поставил бы 20 к 1, что этот поц никогда не выговорит слово «бухгалтер».

Учительница:

– Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?

Вовочка:

– Диабет.

Стоит Вовочка на улице и курит сигарету. Тут к нему подходит женщина:

– Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?

– Тётенька, а ваш муж знает, что вы пристаёте к незнакомым мужчинам…

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:

– Он уснул?

– Да, мама, – шёпотом отвечает сын.

– Вовочка, ты зачем назвал Наташеньку дурой?! Сейчас же иди и скажи, что тебе жаль!

– Наташа… мне жаль, что ты дура!

Учительница на уроке:

– Ваня, для чего нужна курица?

– Чтобы нести яйца!

– Молодец! Петя, а для чего нужна овца?

– Чтобы давать шерсть!

– Правильно! Вовочка, а для чего нужна корова?

– Чтобы задавать нам уроки!

– Вовочка, назови 5 африканских животных.

– Две обезьяны и три слона.

Учительница знакомится с учениками:

– Мальчик, как тебя зовут?

– Федя.

– А кто твой папа?

– Он на мясокомбинате работает, директор!

– Садись, Федя, на первую парту!

– А тебя как? – спрашивает другого.

– Вася.

– А твой папа, где работает?

– На ликеро-водочном, директор!

– Садись и ты тоже на первую парту.

– А тебя как зовут? – спрашивает третьего.

– Вовочка.

– А твой папа, где работает?

– В ФСБ.

– Где?! Так… Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. А что он там делает?

– Не знаю, его только вчера забрали.

В школе идёт урок литературы. Учительница задаёт вопрос:

– Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?

Отвечает Петя:

– Он был русским… Книжка же на русском языке написана…

Вася:

– Нет, он был итальянцем, ведь автор итальянец!

Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.

– Да какой русский или итальянец, там же чёрным по белому написано «Взял Папа Карло чурку».

Вовочка спрашивает маму:

– Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?

– Белый цвет – признак счастья, радости, чистоты… – объясняет мама.

– А… теперь я понимаю, почему жених в черном.

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:

– А ты как на свет появилась?

– Меня аист принес.

– А мама?

– Ее тоже аист принес.

– Ну а я?

– А тебя мы в капусте нашли.

Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:

– Мама, а на кого я похож?

– На меня, сынок!

– А ты на кого похожа?

– На твою бабушку, конечно…

– Ну, а бабушка-то, на кого похожа?

– На прабабушку.

– Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки, что ли?!

Отец Вовочки звонит соседу:

– Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?

– Да.

– Дайте списать!

Вовочка приходит к маме весь в слезах.

Мама спрашивает почему он плачет.

– Папа ударил себя молотком по пальцу.

– А почему ты плачешь?

– Потому что я засмеялся.

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолётик. Во время урока Вовочка внимательно смотрит на этот кулон.

Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:

– Вовочка, тебе самолётик нравится?

– Нет, аэродромика!

Вовочка в магазине:

– У вас есть попугай, который владеет английским?

– Нет, зато у нас есть дятел.

– А чем он владеет?

– Азбукой Морзе.

Учитель:

– Я должен обсудить поведение вашего сына.

Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.

– Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.

– С бензопилой?

– Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом?!

– Я больше не буду!

– А ему больше и не надо.