принцип иллюминатов - Павел Белоярский

я право охренел, когда мне прислали сообщение на польском языке, хотел проигнорить, но фотка отправительницы понравилась. При помощи словаря я кое как расшифровал эту маляву, а потом четыре часа доказывал, что я не верблюд.

не смотря на такую подлую по отношению к ней шутку, пани Иоанна решила, что я очень милый и веселый человек и согласилась со мной дружить...

я активировал на панели задач модуль русско-польского перевода и принял вызов.

-здравствуйте, пан Герман - раздался из динамика синтезированный голос.

-здравствуйте, пани Иоанна - ответил я.

-пан Герман мне уже так хочется услышать ваш голос вместо этого робота - завела она привычную пластинку.

-когда же вы наконец то выучите польский? -

-лучше вы учите русский - отпарировал я.

-ну, я стараюсь - наверное, обиженная буркнула она.

голос у Иоанны был красивый запоминающийся, правда чуточку хрипловатый, но это еще больше красило его, но несла она такую непонятную чушь, что мы решили совместными усилиями написать эти моды чтобы облегчить наше общение.

мы с добрый час проговорили с ней о погоде, о политики, о том, что нового в Польше, о том, что нового в России, я пожаловался ей на страйдеров, в ответ выслушал ее мнение о читерах, что они лохи и уж тогда лучше вообще не играть.

наконец я выдохся пожелай ей спокойной ночи и отправился на боковую: завтра нужно было рано вставать, а я так устал. и вот наконец то я лежу в своей кроватке, на своей любимой мягкой подушке. "стала жизнь на день короче секса нет спокойной ночи" вспомнился мне детский стишок. почему то при слове секс мне представилась Иоанна, хорошо хоть не лена подумал я и устало закрыл глаза...

глава вторая: встреча с ангелом.

я проснулся посреди ночи. глянув на часы я ничуть не удивился: настало время икс. мой организм недавно завел себе дурацкую привычку: поднимать меня в три часа ночи и тащить на балкон курить. отхлебнув фанты я стал натягивать штаны. можно было бы пробежаться и в трусах, но в последнее время местная молодежь придумала себе новую развлекуху: гужбанить всю ночь у подъезда, при этом попивая пивко и очень громко общаясь, а среди них и девушки между прочим были. хотя если эти девушки шлются по ночам с парнями, выйди ты хоть на балкон без трусов, они бы там ничего нового не увидели, но я парень приличный не смотря на все мои загоны. как то помню я здорово подгрузил этих ребят: я так же вышел на балкон покурить, а они там мирно общались об унитазах. Меня это так повеселило, и я крикнул с балкона:

-ребят а вы знаете почему унитазы круглые?-

-нет - ответили мне снизу дебильным смешком.

тогда я набрал побольше дыма, для эффекта выпустив колечко, и загробным голосом произнес:

- потому что круг символ вечности ха ха ха - молодежь выпала в осадок.

я потянул на себя балконную дверь и сам чуть не выпал в осадок: на периле моего любимого балкона восседала огромная обезьяна и неспешно покуривала.

- ну, все кабздец доигрался - устало подумал я.

"я жду их ровно в полночь, они всегда точны, на крыше собираются ночные галюны" вспомнились мне строчки из песни одной из моих любимых панк групп...

стоп, ну сейчас уже далеко за полночь, да и балкон не совсем крыша, а значит, я никого не жду.

я резко замахнулся на обезьяну и зычным, но еще сонным голосом гаркнул:

- а ну проваливай! - в ответ обезьянка повернула морду в мою сторону и презрительно выпустила клуб дыма прямо мне в лицо. От такой наглости я потерял дар речи, а мой ночной посетитель видимо его подобрал, потому что он сурово погрозил мне пальчиком и сказал:

-тю - хорошо хоть небу подумал я.

со словом бу у меня были личные счеты: я постоянно писал его лене, а она игнорировала мои сообщения на корню, зато Даша это слово очень даже любила: у нас это был даже своеобразный позывной.

- салют с омеги - громко провозгласила обезьяна.

- чего? - нервно буркнул я.

- просто призссказка такая - как ни в чем не бывало ответил мой гость.

- омега - это крайняя точка галактики млечный путь - пояснил он.

- а ты походу оттуда такой невоспитанный взялся - огрызнулся я.

- не я чутка поближе - заметил гость.

- а невоспитанный у нас это ты - продолжил он.

- с чего это? - возмутился я.

- я к тебе в дом ни лез, ночной покой не нарушал -

- ага, просто за интернет не заплатил - усмехнулся он.

тут я окончательно убедился в реальности происходящего. По крайней мере, если у меня дома вот уже несколько месяцев находится несовсем обычная штука, то почему ее хозяева должны быть обычными. Не про китовый интернет я че то слышал, но вот про обезьяний не доводилось.

- так это значит, я твой девайс умыкнул - расхохотался я.

- да на какой Стикс мне твой модуль сперся? - продолжил веселье примат.

- играйся раз уж нашел - я окончательно перестал что то понимать.

- что ж тебе надо то от меня! - раздрожонно бросил я.

- не ну ты вообще хам - возмутился ночной визитер.

- ты че сказок не читал? гостя надо сначала накурить, напоить потом спрашивать, а ты сразу набрасываться и вон выставлять начал! -

- вообще-то накормить - поправил гостя я.

- да это я на ваш современный лад переложил - быстро нашелся мой ночной кошмар.

- может гость хотябы представится? - привел новый аргумент я.

-ах да совсем забыл - обезьяна встала на перрило, воздела руки к небу и торжественно на распев заверещала:

- дрю эмсли крипто северус тюрнер ендо рэин гражданин лимурийского сектора системы Вега -

-копец ну и имечко - проворчал я.

-а что в системе Вега есть еще чьи то сектора?

- вообще Вега это одно из немногих мест, куда еще не сунула свой нос империя - заявил мой гость.

- ну и ну - протянул я.

- как же мне к тебе обращаться? -

- ну когда то я представился тебе дэкстером, так сказать по первым буквам своих инициалов -

-вот сволочь! - вырвалось у меня.

дело в том, что дэкстер был моим старым знакомым по интернету. когда то давно я был скромным юзером, я бы даже сказал чайником, но потом мне встретился дэкстер - хакер и конструктор. в 2004 году он был в десятке лучших конструкторов Рунета, но потом как то отошел от дел, занимался какими то сумасшедшими проектами и дресеровал интернетную молодежь. именно он научил меня программировать, писать скрипы и делать в компе разные клевые штуки.

- я мохнатая мартышка по кличке дэкстер мишка - ехидно пропел я.

- да не продавал я 56ой альбом плесени в сеть!!! - сбесился он.

- это все ложь кабздешь и провокация!!! и записи на моей стене в контакте тоже провокация -

- а как же яцына узнал, что ты мартышка, или ты с ним тоже на балконе дул? - расхахатался я.

- угадал - буркнул дэкстер.