Дерзкая книга для девочек - Мария Фетисова

2. Взявшие меч

В отношениях между людьми проявляются самые разные качества их личности. Некоторые из этих качеств мешают взаимопониманию. И одно из них — агрессивность. Одного остроумного человека спросили: «Что ты скажешь об этом печенье, приготовленном на меду?» Он ответил: «О чём тут толковать? Могу лишь с полной уверенностью сказать, что если бы Моисей пришёл к фараону с медовым печеньем, тот сразу поверил бы ему. Но так как Моисей пришел к фараону с посохом, не следует слишком порицать фараона за то, что он ему не поверил».

Слова «агрессивность» и «агрессия» происходят от латинского слова, означающего «нападение». Агрессивность — это качество или склонность личности, а агрессия — это тип поведения человека.

Агрессия — это индивидуальное или коллективное действие, направленное на нанесение физического или психологического ущерба или на уничтожение человека или группы людей.

Агрессивное поведение всегда направлено на живое существо; агрессор должен ожидать или полагать с большой долей вероятности, что он настигнет жертву и причинит ей ущерб. Зачастую человек агрессивен по отношению к самому себе.

Нельзя считать агрессией замыслы, фантазии или непреднамеренный вред. Когда врач причиняет пациенту боль, чтобы помочь ему, это тоже не агрессия.

А вот если человек не смог причинить зло, но хотел это сделать, — он всё равно агрессор. И даже тогда, когда нападающий действует под нажимом, по принуждению, но при этом знает, что принесет вред, он становится агрессором.

Агрессия может быть импульсивной, связанной с аффектом, но может быть и целенаправленной, осознанной.

Чаще всего агрессия — это способ избавиться от отрицательных чувств, которые возникают, если перед человеком встают непреодолимые по его мнению трудности на пути к достижению цели или решению задачи. Человек пытается найти виновного в своих неудачах и наказать его. Если человек привыкает агрессивно реагировать на неудачи и затруднения, привычка переходит в качество личности.

В отношениях между людьми существуют предписания, ограничивающие проявления агрессии. Самое древнее из них — страх перед возмездием. Позже возникли ограничения, связанные с игрой. Например, рыцари на турнире никогда не сражались в полную силу, использовали специальное, турнирное оружие: облегчённое, не слишком острое. Но гораздо лучше действуют как ограничители агрессивного поведения уважение к самому себе и другим людям, чувство собственного достоинства, милосердие.

А неудачу в делах надо научиться переживать, и избавляться от отрицательных чувств без агрессии. Для этого существуют опрёделенные психологические способы.

Прежде всего надо проанализировать причины неуспеха.

Неудача может быть вызвана стечением обстоятельств или стихийными силами, которые невозможно проконтролировать. Эта причина может вызвать сожаление, печаль, уныние, горе, отчаяние.

Причиной неудачи могла послужить собственная оплошность или упущение. При этом возникает досада, обращённая на самого себя.

Ущерб может быть нанесён непреднамеренными действиями других людей. Мы можем почувствовать злость и раздражение из-за чьей-то неловкости, непредусмотрительности, неумения, равнодушия.

Реже всего причина неудачи связана с чьей-то злой волей или злым умыслом. Конечно, в этом случае возникают возмущение, гнев, ярость.

После того, как действительная причина неудачи найдена, следует назвать свои чувства, чтобы осознать их; а затем выбрать оптимальный «ответ» на неуспех, оптимальный способ ухода от отрицательных чувств.

Это могут быть шутки, слёзы, которые помогут разрешить горе и почувствовать облегчение. Ещё лучше действует активный поиск нового пути к цели: когда мы заняты раздумьями, нам некогда злиться. Но бывает и так, что человек осознаёт: цель, к которой он стремился, слишком сложна или вообще недостижима. В том и другом случае лучший выход — отказ от цели и поиски новой, достижимой.

3. Умение слушать

В общении участвуют минимум два человека (даже тогда, когда человек общается с книгой, потому что за книгой стоит её автор). И для того, чтобы общение приводило к взаимопониманию, важно уметь не только точно выражать свои мысли и чувства, но и слушать собеседника. Более того, это умение и определяет успех общения двух людей. Ученого спросили: «Кого можно считать по-настоящему умным человеком? Не того ли, о котором говорят: “Посылая куда-либо умного человека, можешь не давать ему указаний”?» — «Умен тот, кто умеет выслушать и исполнить», — ответил ученый. Другой мудрец учил: «Лучше слушать, чем разговаривать». Его спросили: «Почему?» Он ответил: “Потому что бог создал один язык и пару ушей».

Первый и главный закон слушания — закон доброжелательного отношения к говорящему.

Каждый человек со своими мыслями и чувствами стоит нашего внимания, и мы всегда должны быть готовы выслушать его, не перебивая, что бы он ни говорил.

Это не означает, что мы всегда должны соглашаться с тем, что говорит или делает наш собеседник. На своё мнение имеет право каждый. Но когда человек что-то рассказывает, нельзя скептически размышлять над его словами, нельзя предвзято относиться ко всему, что вам говорят, заранее считать всё сказанное вашим собеседником глупостью или пустой болтовней.

Можно сохранять при этом внешнее спокойствие, но если вы относитесь предвзято к своему собеседнику, он обязательно почувствует это, и разговор закончится, в сущности, и не начавшись. У одного отшельника спросили: «Почему ты не порицаешь в людях их недостатки?» — «Потому что я сам не лишён их», — ответил он.

Надо принимать говорящего со всеми его достоинствами и недостатками. И тогда между собеседниками устанавливаются отношения свободы и непринужденности, а говорящий начинает выражать свои мысли и чувства более открыто и честно.

Второй закон слушания гласит: когда мы слушаем человека, мы не должны вкладывать в его слова свой смысл, истолковывать самого человека и его слова по-своему и навешивать на человека ярлык.

Собеседники очень часто невольно выстраивают между собой барьеры, мешающие взаимопониманию. Учёные выделили двенадцать барьеров общения. Это приказ, угроза, поучение, нравоучение, критика, брань, диагностика, допрос, совет, похвала, утешение, шутка. Восемь первых «барьеров» необходимо стараться навсегда исключить из своего словаря. А совет, похвалу, утешение и шутку надо использовать, но только к месту.

Психологи разделяют слушание на нерефлексивное и рефлексивное. Нерефлексивное слушание — это внимательное молчаливое слушание. Оно уместно, если наш собеседник хочет только нашего внимания, одобрения и поддержки. Такие моменты наступают, когда человек испытывает какие-либо сильные чувства, неважно, отрицательные или положительные, или когда он не может разрешить какую-либо проблему.

В любом случае, когда человеку необходимо выговориться, надо уметь слушать его внимательно и не перебивая. Допускаются только самые незначительные реплики, которые показывают, что говорящего слышат. Эти реплики не должны содержать оценки (нельзя говорить «хорошо», «плохо», «скверно», «замечательно»; зато можно использовать «да», «понимаю», «продолжай», «это интересно»). Можно ограничиваться лёгкими касаниями руки, доброжелательными взглядами. Иногда бывает лучше вообще не глядеть на говорящего, так ему будет легче рассказывать о чём-то тяжёлом или сложном.

Рефлексивное слушание — это умение задавать вопросы. Ведь не всякий раз, начиная разговор, собеседник ждёт от нас «внимательного» молчания. Более того, умение задавать вопросы поможет избежать в общении многих трудностей.

Эти трудности возникают даже при общении самых близких людей. Наши слова многозначны. Большинство наших сообщений «закодировано», то есть может иметь разный смысл для нас самих и для наших собеседников. Человек, защищая свой внутренний мир, боится раскрыть его. Нам могут мешать эмоции, прежний опыт, просто обстановка разговора (слишком яркий свет или раздражающая взгляд картина на стене).

Человек, не стесняющийся и умеющий спрашивать, быстрее достигнет настоящей искренности в общении. Конечно, этого он добьётся, если и сам не стесняется отвечать на вопросы.

Вопросы могут касаться смысла сказанного или чувств, которые испытывает говорящий.

Если что-то в сказанном тебе неясно, непонятно, обратись за уточнениями: «Повтори ещё раз…» «Я не понимаю, что ты имеешь в виду…» «Объясни это, пожалуйста…».

Недостатки поведения или речевые ошибки тебя не должны интересовать. Конечно, ты можешь заметить своему собеседнику, что надо говорить не «ложить», а «класть». Но скорее всего, после такого замечания разговор уже не будет искренним.