Вляп - В. Бирюк

   А этикет процедуры утреннего одевания? Точнее - переодевания. Поскольку при здешних сквозняках и динамике остывания печей... Ко сну переодеваются. Меняют дневную рубаху на ночную. Как там в "Анжелике":

  -- Где он?

  -- Здесь никого не было.

  -- И поэтому вы спите нагая?

   А обогреватель типа "джигит" уже отработал свой ресурс и выпрыгнул в окошко.

   А утром - все одевается обратно. Является в спальню к молодой герцогине или там графине толпа народа.

  -- С добрым утром милостивая госпожа. Утро красит нежным светом стены древнего кремля. Петушок давно пропел. Пора вставать.

   Вытаскивают девчонку из постели, стаскивают с неё все, и начинают крутить перед народом. Вот, дескать, та самая что и вчера была. Ни сглазу, ни подмены. Роги не выросли, копыта не стучат. Животик не выпячивается. Но может еще выпятится. Какие её годы. Кудряшки понизу - вот не вытерлись, не вылиняли. Жена мужу верная, не гулящая. А на попочке прыщик вскочил. Ой, беда-то какая! А где у нас тут главный лекарь придворный? А позвать дурня старого. А ты, милая, постой, постой пока так. Вот сюда вот, за спинку кровати. Чтоб низок твой светлейший не выставлять. Скромница она у нас, истинно христианского смирения. И грудки локотками можно прикрыть. Правильно, как там у отцов церкви-то: целомудрие и благочестие.

   А вокруг, кроме десятка слуг обеих полов, куча донов с сеньорами. Как по этикету положено. Кто усы крутит, кто глазами ест. И каждый выполняет свою роль, согласно дарованным его роду правам и привилегиям.

   А теперь дон Педро, согласно праву, предоставленному его прадеду, наденет на герцогиню левый чулок. Подходит этот, еще не похмелённый после вчерашнего, дон Педро, рухает перед герцогиней на колени, распространяя запах пота, чеснока и бормотухи, и начинает своими, немытыми после недавнего посещения сортира, потными липкими ручонками надевать на герцогиню чулочек. Это хорошо, если чулочек коротенький - под колено. А если до самого верха... А подвязки завязать - право и обязанность другого дона. А потом другая пара - на другую ногу. С добрым утром, аристократка. Тебя уже всю облапали? Все присутствующие? Или кто манкирует своими обязанностями-привилегиями подержаться? И это она еще за спинкой кроватной стоит, скрывает свои ноги от остальной широкой публики. А вот если она еще и ноги показала... Как говорили там и тогда: "Если женщина показала ноги - она согласна."

   Только кому из пары десятков присутствующих предназначается это согласие? Если тебе и ты угадал - наслаждайтесь. А если сунулся, а оно - "не для тебя цвету"? Тогда раздражённо цитируешь отцов церкви: "Женщина есть сосуд мерзости и руки её - силки дьявола". Хотя, в данном случае, я сказал бы - ноги.

   На Руси этого нет. Все-таки - восток. В доме мужская и женская половины. И на женской - ни слуг мужского пола толпами, ни всяких вассалов. Госпожу одевают служанки и барыни с барышнями. Сенные. Которые в сенях, в прихожей, значит. И крутят молодую госпожу не перед похотливыми взглядами всяких там донов, а под очень внимательными - дам. Что тоже...

   Но тут у нас с моим, с Хотенеем получается очень интересный поворот. Поскольку я - по легенде княжна персиянская и любимая наложница господина, то будет естественно, если я буду бывать на женской половине и прислуживать госпоже. Например... одевая ей чулочек... до самого верха... и завязывая у того самого верха - подвязку. А ручки у меня чистенькие, пальчики длинненькие, за все задевают-трогают... Молодая госпожа еще и летничек не набросила, а уже вся... раскрылась, набухла и соком исходит. И как тут быть и что делать? За господином посылать без толку - он с утра к княжьему столу ускакал - службу править Да и некого послать - госпожа всех служанок с поручениями разослала... когда процесс завязывания подвязки перекинулся на вторую ножку. А дышит она уже так... глубоко. Губки у неё так... полу-открывшиеся. А глазки наоборот - уже такие... закрывшиеся. Так что мы с ней переходим к процессу выбора утреннего наряда с постоянным сниманием-одеванием чего там они носят, поправляния и подвязывания... Доводим друг друга до полного... изнеможения к взаимному удовольствию. Естественно, после такого-этого... одевания госпожа ходит тихая и довольная, мурлыкает как соответствующая кошка, мне смущённо улыбается. Похоже, судьба любовника мужа той самой английской королевы мне не грозит. Конечно, никаких маленьких. Зачем нам в нашем доме бастарды? Они же ублюдки. Собственность господина священна и я в ту собственность - ни ногой... Ну или еще чем. Но есть такое слово "петтинг". И кое-какие в этом поле отдельные и разнообразные технологии.

   Все-таки сочетания подросткового тела, полного кипящей от гормонов крови, с мозгом и воображением пятидесятилетнего мужчины, с кое-каким жизненным опытом и развращённого (или, мягко выражаясь, обученного) всяким видео...

   Я лежу себе, посмеиваюсь над самим собой и богатством сдвоенного воображения. Когда одно задаёт общее направление, а второе из расплывчатых подростковых фантазий формирует вполне насыщенные картинки, дополняя их цветом и звуком, скажем, из немецких фильмушек соответствующего содержания. И обнаруживаю, что в реале тоже кое-что происходит. "Бойтесь желаний - они исполняются". Фатима куда-то убежала, Юлька сидит у меня на постели - они меня одного ни минуту не оставляют, залила мне всю задницу этой церковной смазкой. Но массирует мне отнюдь не двуглавую мышцу, а вполне одноглавую.

   Я же на четвереньках стою. Колени сильно раздвинуты, голова на подушке лежит. Вот эта... медицинский работник очень среднего средневековья запустила сзади мне руку между ног и пальчиками так... придерживает активно. Я сперва дёрнулся. Инстинкт требует в чужие руки своё не давать. Она сразу кулачок сжала. Потом по-отпустила и продолжает наглаживать... вверх-вниз, вверх-вниз. И стою я как тот пони в зоопарке.

   Была такая история еще в мои школьные времена. Наша биологичка повела класс на экскурсию. Конец мая, тепло, все разбрелись. Наша компашка оказалась у вольера с пони. Не помню таблички: какая там порода и все такое. Помню картинку: стоит конёк мохнатенький, жарко, мухи, все ему надоело, совсем дремлет. И у него член висит почти до земли. Ну, мы тут, естественно. загыгыгали "ну не фига себе, а как же он им, это не то что у тебя, ты овсянку в детстве не кушал, а он кушал и вот...". Тут мимо бежит наша отличница Светка. Выглядывает классную. Носик кверху, очёчки блестят. Борька, был у нас такой балбес здоровый, сходу к ней подкатывает:

  -- Свет, а Свет, ты ж у нас отличница, все знаешь. Ты скажи - бывают у пони пять ног?

  -- Нет, не бывает и быть не может. Наукой доказано, что непарноногих парнокопытных быть не может.