Горох в стенку (Юмористические рассказы, фельетоны) - Валентин Катаев

- Нуте-с! Подойдите. Голову выше. Грудь вперед. Живот убрать. Отвечать быстро, четко, ясно. Расскажите нам, что вы знаете про диалектику Гоголя.

- Гоголя? Гм... Видите ли, насколько я вас понимаю...

- Короче!

- Насколько я вас понимаю, вы хотите сказать - диалектику Гегеля?

- Что-с?

- Гегеля-с?

- Как-с? Вы мне, кажется, возражаете, нахальный молодой человек?

- Но ведь Гоголь...

- Молчать! Расскажите про диалектику Гоголя - и дело с концом!

- Нету у Гоголя никакой диалектики.

- Нету-с?

- Нету. У Гоголя есть "Мертвые души", "Тарас Бульба"...

- Сами вы бульба! Садитесь. Ставлю вам литер В. Поучитесь!

- Но...

- Никаких "но"! Следующий!

- Перечислите местные комиссариаты. Быстро! Раз-два. Голову выше. Улыбайтесь. Ну!

- К числу местных комиссариатов отно...

- Короче!

- ...сятся...

- Кор-р-роче!..

- Наркомюст...

- Ничего подобного! Садитесь.

- Позвольте, но ведь...

- Никаких "но"! Провалились... Литер В!

- Н...

- Кончено! Следующий!

- Есть.

- Подождите!

- Слушаюсь.

- Молодец!

- Рад стараться!

- Знаете?

- Ого! В два счета. Раз-раз - готово.

- Вот это я понимаю. Не ученик, а орел.

- Служим нар-роду!

- Правильно. Скажите нам, бодрый и симпатичный юноша, кто такой Маркс?

- Издатель "Нивы".

- Кто такой Бебель?

- Философ.

- Молодец. Что такое Третий Интернационал?

- Излюбленный гимн пролетариата.

- Браво! Какие бывают паровозы?

- Всякие: маневровые, пассажирские, санитарные, сельскохозяйственные, автоматические, электрические, санитарные, поломанные, музыкально-вокальные, красивые, некрасивые, колесные, воздушные...

- Довольно! Молодец! Садитесь. Литер А. Выдержал. Берите все с него пример. Взгляд бодрый, грудь вперед, ответы быстрые, точные... Раз-раз - и готово! Старайтесь, старайтесь, симпатичный юноша! Следующий!!

1926

ТЕТУШКИН ХВОСТИК

Не так давно мы писали о похождениях "дочери Миронова". В коротких словах дело заключалось в следующем: некая предприимчивая и, надо признаться, остроумная девица, желая вне очереди получить проездной билет, выдала себя за дочь УЦД Миронова. Станционная администрация спешно впала в подобострастную панику, завиляла хвостом, и липовая дочь получила билет.

Тогда мы отметили этот факт и с грустью констатировали, что у нас на железных дорогах далеко еще не изжиты:

лизоблюдство,

подхалимство,

протекционизм...

А вот и новенький, свежий фактик из той же оперы, из оперы, которая в широких железнодорожных кругах известна под скромным названием "Тетушкин хвостик".

В данном случае главную роль в этом спектакле исполняет ДСП разъезда Паяконда Мурманской железной дороги гражданин Ситников.

Именно он держится за тетушкин хвостик. Именно он, пользуясь высоким положением тетушкиного протеже*, позволяет себе милые шутки, граничащие с хамством.

______________

* Протеже - это вроде "выдвиженец", только с другой стороны. (Прим. наборщика.)

По порядку...

ТЕТУШКИН ХВОСТИК

(Опера в трех действиях)

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Сцена изображает дежурное помещение разъезда. Входит

в доску пьяный Ситников.

С и т н и к о в (ДС Димитриеву, икая). Ж... желаю... ик... деж-журить... Сдавай дежурство!

Д и м и т р и е в. Дежурство сдать не имею права.

С и т н и к о в (грозно). Поч... чему?

Д и м и т р и е в. Потому, что вы пьяный. Еще чего-нибудь наделаете.

Ситников наносит Димитриеву оскорбление действием.

Д и м и т р и е в (не сдавая все-таки дежурства). Дежурства не сдам.

С и т н и к о в. Не сдашь? Хорошо! (Хватает табуретку и наносит Димитриеву побои.)

Д и м и т р и е в (слабым голосом). На помощь!

Входит ВЧ и фиксирует побои.

Занавес.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

На другой день.

С и т н и к о в (обращаясь к окружающим). Вчера побил. И сегодня побью. И послезавтра. Тоже. Побью. И вообще буду бить всегда. Ик... И никто мне ничего не может сделать, потому что имею хорошие знакомства в НКПС. Сам товарищ Зет мне кум и сват. Ик... А вам всем кукиш с маслом!

Народ безмолвствует.

Занавес.

БЕЗ ДЕЙСТВИЯ ТРЕТЬЕГО

Заседание РКК.

П р е д с е д а т е л ь. Товарищи, на повестке вопрос о всеми нами любимом и глубокоуважаемом товарище Ситникове, хорошем знакомом и близком приятеле товарища Зет из НКПС. На основании статьи сорок седьмой Кодекса законов о труде администрация предлагает уволить дорогого товарища Ситникова.

Ч л е н ы  Р К К (в ужасе). Что вы говорите! Это невероятно!

П р е д с е д а т е л ь (со вздохом). Невероятно, но факт. Надо обсудить. Прежде всего предлагаю выяснить обстоятельства, а потом вынесем решение.

Ч л е н ы  Р К К. Правильно!

П р е д с е д а т е л ь. Итак, наносил ли дорогой товарищ Ситников оскорбление словами гражданину Димитриеву при исполнении служебных обязанностей?

Ч л е н ы  Р К К. Наносил.

П р е д с е д а т е л ь. Хорошо. Дальше. Наносил ли многоуважаемый Ситников побои гражданину Димитриеву при исполнении им служебных обязанностей?

Ч л е н ы  Р К К (дружно). Наносил!

П р е д с е д а т е л ь. Правильно. Дальше-с! Говорил прекрасный товарищ Ситников, что и в дальнейшем будет избивать гражданина Димитриева?

Ч л е н ы  Р К К (горячо.) Говорил!

П р е д с е д а т е л ь. Так. А почему это говорил чудесный товарищ Ситников?

Ч л е н ы  Р К К (как один человек). Потому что у него протекция в НКПС, потому что сам товарищ Зет ему хорошим знакомым приходится!

П р е д с е д а т е л ь. Верно. Обстоятельства выяснены. Теперь приступим к вынесению решения.

РКК совещается. Музыка играет вальс "На сопках

Маньчжурии".

П р е д с е д а т е л ь. Попрошу встать. Справедливое решение вынесено. "Ввиду рекомендации Ситникова товарищем Зет как хорошего работника оставить на службе".

Музыка играет туш. Добродетель торжествует. Ситников

удовлетворенно идет бить табуреткой морду Димитриеву.

Члены профсоюза с легким недоумением расходятся.

Занавес медленно падает... в обморок.

Конец.

Хорошая опера "Тетушкин хвостик", черт бы ее побрал! Долго с репертуара не сходит!

Как бы не кончилась она только, как оперетка "Дочь Миронова".

1926

ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ГРАДУСОВ

- К чертовой маме! - хрипло заметил Градусов. - Пущай, которые хотят, записываются на воскресную экскурсию, а я не желаю. Желаю проводить воскресный отдых самостоятельно, со всем своим полным семейством.

- А вы и семейство свое запишите, очень просто. Цветочки, птички... Детишки... Мы осмотрим один из самых красивых подмосковных дворцов, прослушаем краткую лекцию о крепостных художниках семнадцатого века, почитаем коллективно Горького...

- А мне, между прочим, начихать на это дело с высокого дерева. Не желаю. Желаю самостоятельно. Без коллектива чтоб. И чтоб не Горький, а горькая... и вообще...

- К чертовой маме! - сказал Градусов в воскресенье утром, засовывая в корзину две бутылки горькой и полтора фунта голубой колбасы. - И безо всякого коллектива управимся. Ого-го! Эй, жена, пиво уложила?

- Уложила.

- Самовар увязала?

- Увязала.

- Тады ладно. Дети, цветы жизни, готовы?

- Готовы.

- Тады гайда на вокзал! Чего зря канителишься! Чай, мы не коллективные, а индивидуальные. В два счета допрем до зеленой травки, а там можно и горькую... почитать. И чтоб никаких крепостных семнадцатого века... Ик... Верно?

- Верно.

- Ну, раз верно, тады бери, Митя, самовар. Сашка, хватай библиотечку с горькой. Клавочка, зонтик не забудь. Варька, держи пакет с деревянным углем и кувшин молока, да смотри, чтоб не скисло по дороге. Ну-с, больше ничего не забыли?

- Забыли! Забыли! Бабушку забыли!

- А, черт возьми! Хватайте старушку. Да поживее. А то на поезд опоздаем. Ну, в два счета! Чтоб раз-раз - и готово. Это вам не коллективная экскурсия...

В поезде:

- Папаша, Митька самовар потерял!

- Паршивец, где самовар?

- Есть. Не беспокойтесь. На нем бабушка сидит.

- Эй, бабка, ты сиди себе, старушка, только не очень, а то в самоваре-то воды нету... Чего доброго, распаяется.

- Ох-х-х! Дышать нечем! Духота!

- Ма-му-ся! У меня носки заболели...

- Ничего, детка, не плачь. Сейчас приедем. Бери пример с Клавочки. Она всю дорогу на одной ноге стоит, да и то на чужой.

- Караул! Грудного Ваньку дома забыли!

- Ах ты, боже мой, чистое наказание с этими детьми! Ворочаться, что ли? Кондуктор, остановите поезд!

- Не надо останавливать. Ванька нашелся.

- Где же он?

- А его Варька на крышу положила, чтоб не задохся в вагоне.

- Правильно!

- Ой, мне глаз выкололи!

- Правый или левый?

- Левый!

- Тады хорошо. Ближе к сердцу.

- Кар-раул! Кар-ра...

- Уф! Чтоб вы все подохли, проклятые! Приехали. Вылезай.

На лоне природы:

- Ик... и... никаких коллективов! К-каждый сам себе экскур-сия. Открой-ка, жена, второй том горькой... Люб-блю поч-читать... Это вам не семнадцатый век! Эт-то вам не коллективные птички. Ваш... здоров... Ик!