Бойся, я с тобой - Таня Танк

Тогда как надо бить противника фактами. А факты изложены в вашем «протоколе». Таким образом, выслушав перверзные трактовки ваших слов, вы можете сказать: «Стоп-стоп. Через час я буду на компе, гляну в один документик и освежу в памяти подробности нашего тогдашнего диалога. Тогда и вернемся к разговору, не возражаешь?»

Во-первых, уже от одного только сообщения, что его финты документируются, перверзник заерзает на стуле. Во-вторых, предъявив манипулятору беспристрастную запись разговора, вы сможете уличить его в передергивании. Заодно «досрочно» узнаете всю «силу» и «нежность» его «любви». Многие жертвы описывают бурную и злобную реакцию припертых к стенке перверзников.(Хотя, как мне откомментировал знакомый литератор-психопат, по-настоящему зубастый хищник только облизнется в предвкушении увлекательной охоты на умную и осторожную жертву).

В любом случае, перечитывание диалогов откроет вам глаза на то, насколько нагло вас гэзлайтят. Если не отрезвлять себя подобными «читками», то в атмосфере искусственно взращиваемого в вас чувства вины, под влиянием эмоций и под грамотным нажимом опытного манипулятора легко поплыть по течению. Когда же содержание диалогов зафиксировано, вы можете распознать в словах собеседника элементы манипуляции, сформулировать веские претензии и мотивированно прекратить общение, не поддавшись на сахарное шоу невыносимой сентиментальности. Когда нечистоплотные ходы разложены по полочкам и доказаны, гораздо легче противостоять попытке агрессора внушить вам, что вы «больная на всю голову маразматичка», «оголтелая феминистка» и раздуваете из мухи слона.

И третий плюс протоколирования. Многих экс-жертв уже после разрыва время от времени одолевают сомнения: а не «накрутила» ли я? А не оттолкнула ли хорошего человека? Перечитайте заветный файлик, в очередной раз подивитесь, как бессовестно с вами обходились и уверьтесь в правильности своей позиции.

8) Если вы знакомы с бывшими партнерами (друзьями) «испытуемого», внимательно отнеситесь к их негативным рассказам. Не делайте скоропалительных выводов, но и не отмахивайтесь от этой информации. Если же сам человек рассказывает вам о том, как его доводили бывшие, ищите способа услышать версию «мучителей».

«В подавляющем большинстве случаев эти «наветы» совершенно обоснованы, – пишет Ланди Банкрофт. – Даже если вы не поверите тому, что она рассказывает, у вас будет важная информация о том, какого его поведения стоит ожидать и опасаться.

Как определить, действительно ли прежняя партнерша обижала вашего друга? Если вы слышите, что все произошедшее между ними – целиком ее вина, велики шансы, что перед вами мучитель. Расспросите его о его собственном поведении, особенно в процессе расставания. Если валит все на нее – это дурной знак.

Особенно внимательно отнеситесь к утверждениям о физическом насилии со стороны бывшей партнерши. Большинство мужчин, которые так говорят, физически агрессивны. Расспросите его о деталях, а потом попробуйте поговорить с ней или еще с кем-то, кто может дать вам иную перспективу».

9) Проанализируйте аккаунты «испытуемого» в соцсетях. Погуглите, в каком контексте его имя и фамилия упоминаются в Интернете. Если есть знакомые в полиции, попросите «пробить» его по базе – на предмет криминального прошлого.

10) Выпейте с новым знакомым. Этот совет дает в Интернете одна из экс-жертв. И действительно, в специальной литературе отмечается, что подвыпившие перверзники ослабляют контроль над собой и показывают истинное лицо. Тестовое возлияние проводите в присутствии других людей.

11) Чутко отнеситесь к собственному состоянию. Организм обычно недвусмысленно сигнализирует нам об опасном воздействии. Если на какие-то слова или поступки вы отреагировали негативно, но не можете найти логичного тому объяснения, не спешите списывать свои эмоции на разыгравшуюся паранойю. Тормозните. Запишите ситуацию. Обдумайте.

12) Вообще, больше верьте себе и своим ощущениям, чем кому-либо. Лучшее средство против гэзлайтинга – адекватная самооценка и способность критически осмыслять реальность в любой ситуации и при любом накале эмоций. Не верьте, что великая любовь несовместима с функционирующими мозгами. Пылайте сердцем, но голову держите в холоде.

13) Следите за балансом в отношениях. Не отдавайте больше, чем получаете. Это не говорит о вашей душевной щедрости и уж конечно, не приведет к оттаиванию ничьего холодного сердца. Поэтому: сделали шаг навстречу – остановитесь и подождите ответных действий.

14) Давайте отпор при первых и малейших проявлениях морального насилия. Несоразмерное ситуации недовольство, немотивированная вспышка гнева, отказ обсуждать волнующий вас вопрос или его забалтывание, «взятие паузы», «козья морда», исчезновение без объяснений, подшучивания над вами и вашими вкусами, попытки в чем-то вас ограничить – что-либо из этого должно вас побудить расставить первые точки над i. А в идеале – прервать контакт. Подробнее о первых проявлениях насилия – в главах «Пробы пера» и «Ледяной Душ».

15) Не стесняйтесь проявлять негативные эмоции.

Если у вас возникают вопросы, подозрения, сомнения – в большинстве случаев на то есть основания. Не позволяйте убедить себя в том, что вы истеричка с манией преследования, бестактная особа, лезущая в душу, и вообще – поколебать вашу уверенность в себе. Опирайтесь в своей самооценке на ваш позитивный опыт отношений с людьми.

16) Вовремя выходите из деструктивных отношений. Лично я придерживаюсь правила «трех косяков». То есть, на первые два прокола (разумеется, малой и средней тяжести) даю негативную реакцию – с минимумом эмоций, логично разъясняю партнеру, что подобные выходки в отношении меня недопустимы потому-то и потому-то. Никакого ора, язвительных замечаний, «выноса мозга» и трамвайного хамства я не допускаю – мне стремно уподобляться перверзнику.

При разборе первого и второго «полетов» я предупреждаю человека, что третьего «разговора по душам» не будет. И это не угрозы, а обрисовывание перспектив (хотя они, конечно, расценивают это как угрозы). Логика тут простая: если первые два «косяка» можно списать на случайности, недопонимания и притирку характеров, то третий прокол окончательно сигнализирует о том, что «ах, не солгали предчувствия мне».

Поэтому рвите после первого же более-менее серьезного «косяка» или второго-третьего «несерьезного». Дальше будет только хуже. Дав манипулятору отставку сразу же после взятия им «паузы», вы сами того не осознавая, защитите себя от куда более травматичных воздействий. Которым непременно настанет черед, если вы вновь продлите «испытательный срок».

Если хищник орудует на ваших глазах

Как вспомнишь – так в глазах темно,За жизнь у ней лишь на одноУмения хватило —Свести его в могилу!

А где же были мы – друзья?Тут виноват и ты и я!Молчали, замечалиДа головой качали:

Мол, вроде неприличноКасаться жизни личной.Да так и не коснулись,Как умер лишь – проснулись!

Допустим, вы заметили, что ваш знакомый человек вовлекается (или уже вовлекся) в отношения, по всем признакам напоминающие деструктивные. Или вы видите, что ваш экс-мучитель развил активность в отношении другой потенциальной жертвы. Должны ли мы предупредить людей об опасности?

Моя позиция: непременно. Не боясь прослыть неделикатными, «сдвинутыми», «зацикленными» и т. д. Мы не можем помешать хищникам рыскать в поисках добычи, но безучастно наблюдать, как на наших глазах когтят очередной трофей – на мой взгляд, безнравственно. Я уверена, что это одна из тех ситуаций, когда мы имеем полное право отбросить так называемую деликатность и вмешаться в жизнь других людей. Да, подобное поведение зачастую осуждается – мол, не стоит лезть в чужую жизнь, и без нас разберутся. Более подкованные психологически могут заподозрить вас в синдроме «спасателя» и напомнить, что дорога в ад вымощена благими намерениями.

Но я в этом случае предлагаю оценить последствия «деликатности» и невмешательства. А они, как минимум, печальны. Поэтому истинное человеколюбие, на мой взгляд, несовместимо с «деликатностью» – в том виде, в каком она часто понимается в нашем обществе. И которая больше похожа на равнодушие.

При этом не стоит ожидать от предупрежденных благодарности – разве что в отдаленной перспективе. Мало того, вас могут отбрить, указав, что вы лезете не в свое дело, все неправильно поняли, наговариваете… Неважно! Ваше дело – предупредить, а, значит, поневоле заронить в действующую или потенциальную жертву зерно сомнения в своем Неотразимом. Так или иначе, это сподвигнет ее на то, чтобы повнимательнее присмотреться к партнеру и более критично отнестись к его финтам.