Барьеры - Генри Клауд

Позвольте себе ошибаться. Само по себе выяснение истинной проблемы вовсе не гарантирует, что ваше неконтролируемое поведение исправится. Многие люди, которым удалось понять, в чем истинная проблема, скрывающаяся за их неумением контролировать свое поведение, часто испытывают разочарование. Им по-прежнему не удается его контролировать, поэтому их одолевают мысли: «Я посещаю группу психологической поддержки, но по-прежнему опаздываю (смотрю порнографию, трачу много денег, перебиваю людей во время разговора). Что же, все было зря?»

Нет, это свидетельство работы Бога в нашей душе. Он освящает ее, помогает ей взрослеть, готовит ее к вечности. Мы должны продолжать делать усилия, практиковаться, учиться вести себя так, как считаем нужным. Чтобы научиться лучше устанавливать внутренние барьеры, нужно пройти через тот же самый процесс, через который мы проходим, учась водить машину, плавать или говорить на иностранном языке.

Надо принимать неудачу, а не стараться уйти от нее. Люди, которые тратят жизнь, пытаясь спрятаться от неудачи, не достигают зрелости. Иисус привлекает нас к себе, потому что «Он страданиями навык послушанию» (Евр. 5:8). Внутренне растущих людей притягивают те, у кого на лицах есть боевые шрамы, морщины, одним словом, те люди, которым знакомы горе и слезы. Их жизненной мудрости можно доверять значительно больше, чем легковесным идеям других, не знающих неудач и, следовательно, никогда по-настоящему не живших.

Прислушивайтесь к тому, что говорят другие люди, желающие вам добра. Если вы не умеете контролировать свое поведение, то причиной этого может быть и незнание. Некоторые просто не отдают себе отчета в том, какой огромный вред причиняют окружающим (и в первую очередь близким), не ограничивая самого себя. Узнать об этом они могут только от других верующих, которые искренне желают им добра. Верующие друзья помогут вам осознать свои недостатки и предоставят необходимую поддержку.

Кит иногда брал деньги в долг, однако зачастую не отдавал их вовремя. И не потому, что у него их не было. И не из эгоизма. Он просто забывал. Ему не приходило в голову, что, занимая деньги и забывая отдавать, он причиняет людям неудобство.

В один прекрасный день друг Кита. который несколько месяцев назад одолжил ему деньги, заглянул к нему в офис.

— Кит, — сказал он. — Я уже несколько раз напоминал о деньгах, которые дал тебе в долг, однако ты мне их по-прежнему не отдаешь. Я не думаю, что ты намеренно игнорируешь мои просьбы. Однако я хочу, чтобы ты знал — твоя забывчивость слишком больно отражается на мне. Из-за отсутствия денег я был вынужден отменить отпуск. Твоя забывчивость вредит мне и нашей дружбе.

Кит был ошеломлен. Он понятия не имел, что такая, по его понятиям, мелочь, может так много значить для близкого друга. Терзаемый мучительными угрызениями совести из-за нанесенного другу ущерба, он незамедлительно выписал чек.

Друг Кита сделал очень важный шаг. Не осуждая, он помог Киту осознать свою проблему. Сочувствие, которое Кит испытывал к своему близкому другу, сыграло немаловажную роль. Искреннее раскаяние за причиненную другу боль стало могучим побудительным мотивом, подвигнувшим Кита на более ответственное отношение. В нас пробуждается любовь, а не страх, когда кто-то из наших друзей дает нам понять, что наше поведение причиняет кому-то страдания.

В такой ситуации большую пользу могут принести группы поддержки, руководствующиеся библейским подходом, способные без осуждения помочь человеку осознать свои проблемы. Они дают человеку возможность понять, каким образом его поступки сказываются на других. Тем самым они помогают ему отвечать за собственное поведение. Не стоит воспринимать как осуждение, если один из членов такой группы скажет другому: «Твое поведение заставляет меня держаться от тебя подальше. Когда ты так поступаешь, у меня складывается впечатление, что тебе нельзя доверять». Нет в этом и оттенка навязчивых наставлений. Человек слышит истину, сказанную с любовью, и благодаря этому узнает, каким образом его поступки помогают или вредят тем, кого он любит. Такого рода высказывание формирует основанные на сострадании мораль и самоконтроль, движущей силой которых становится любовь.

Радуйтесь последствиям. Это хороший учитель. Практическое усвоение закона «что посеешь, то и пожнешь» чрезвычайно ценно. Благодаря этому мы наконец начинаем понимать, что безответственное поведение влечет за собой потери. Человек, идущий на поводу у страсти к перееданию, будет страдать от болезней и трудностей в общении. Человек, привыкший много тратить, может оказаться в суде, а хронически опаздывающий пропускает рейсы и важные встречи, а может и лишиться дружбы. Тот кто не умеет доводить начатое дело до конца, теряет премии и не продвигается по служебной лестнице. И так далее.

Необходимо поступить в Божью школу, где учатся страдать за собственную безответственность. Не всякое страдание следует приветствовать; однако если мы его сами навлекаем на себя недостатком любви или ответственности, то боль становится нашим учителем.

Усвоение навыков формирования хороших внутренним барьеров — это упорядоченный процесс. Сначала нам открыто говорят о разрушительности нашего поведения. Затем, если мы не прислушаемся к этому, наступит очередь последствий. Действиям предшествуют слова, это дает нам возможность отказаться от поведения, ставшего привычным, и обойтись без страданий.

Бог не прославляется в наших страданиях. Сердце любящего отца, видящего боль своих детей, разрывается от боли. Так же и Бог желает избавить нас от страданий. Но если Его слова и отношение со стороны других Его детей не вразумляют нас, то последствия — единственный способ уберечь нашу душу от дальнейших повреждений. Бог в такой ситуации похож на отца. который предупреждает сына-подростка, что, если тот будет употреблять спиртное, ему будет отказано в праве пользоваться машиной. Сначала предупреждение: «Прекрати пить сейчас. Пьянство повлечет за собой плохие последствия для тебя». Затем, если предупреждению не внял, ему запрещают пользоваться автомобилем. Это болезненное последствие предотвращает возможную серьезную катастрофу: несчастный случай по причине вождения в пьяном виде.

Окружайте себя людьми, которые вас любят и оказывают вам поддержку. Воспринимая мнение других и страдая от последствий, поддерживайте тесный контакт со своими друзьями. Ваши трудности слишком серьезны. чтобы с ними можно было справиться в одиночку. Вы нуждаетесь в людях, которые будут любить вас и оказывать вам поддержку.

К сожалению, достаточно часто друзья в таких случаях допускают одну из двух ошибок:

1) Критикуют и дают наставления, подобные родительским. Когда человек оступается, они занимают позицию, характеризующуюся фразой: «Я говорил, что так будет» или другое: «Итак, чему ты научился из своего опыта?» Тем самым они вынуждают человека или поискать себе другого друга (он не нуждается в еще одних родителях), или избегать критики. В обоих случаях это не принесет пользы. «Братия! если и впадет человек в какое согрешение, вы духовные исправляйте такового в духе кротости» (Гал. 6:1).

Позицию наставляющего родителя надо заменить позицией кроткого совета, все время держа в уме, что внутренняя работа в человеке все равно совершается по благодати Божьей.

2) Пытаются спасать. Они поддаются импульсивному желанию избавить человека от страданий. Например, звонят начальнику и говорят, что их супруг нездоров, в то время как он просто пьян. Они дают в долг дополнительную сумму денег, в то время как им не следовало бы этого делать. Из-за одного опаздывающего они задерживают ужин, вместо того чтобы вовремя приступить к еде.

Спасать — вовсе не значит проявлять любовь. Божья любовь позволяет людям испытывать на себе последствия, Спасающие друзья надеются, что, помогая безответственному человеку выбраться из очередных трудностей, они тем самым воспитают любящую и ответственную личность.

Несравненно лучше оставаться сочувствующим: «Мне очень жаль, что в этом году ты опять потерял работу. Однако до тех пор, пока ты не вернешь мне предыдущий долг, я больше не дам тебе денег. Если ты нуждаешься в моральной поддержке, я всегда готов побеседовать с тобой». Следуя такому принципу, вы показываете людям, насколько серьезно относитесь к формированию ими внутренних барьеров. Человек, искренне стремящийся разобраться в себе и стать лучше, оценит такой подход и воспользуется оказанной вами поддержкой. Властный человек в ответ на ограничения возмутится и, скорее всего, пустится на поиски более удобного друга.

Эта состоящая из пяти этапов формула формирования внутренних барьеров отличается одним свойством: она циклична. То есть, выясняя свои истинные потребности, оступаясь, выслушивая честное мнение друзей, страдая от последствий и исправляясь, вы с каждым разом формируете все более прочные внутренние барьеры. Стремясь к достижению одной цели и общаясь с людьми, желающими вам помочь, вы выработаете в себе способность к самоограничению, которая станет неотъемлемой частью вашего характера.