Все секреты французского воспитания. Книга для родителей - Анн Бакюс

• Примерно с десяти лет у ребенка появляется желание причесываться перед выходом из дома, чистить зубы или постригать ногти. Тем не менее придется еще долгое время его постоянно контролировать, прежде чем он не начнет добровольно соблюдать хотя бы основные правила личной гигиены. В раннем детстве ребенок с огромным удовольствием плескался в ванной и подолгу не хотел оттуда вылезать. Теперь же он считает, что это пустая трата времени – ему просто надоедает умываться каждый день. Отныне он предпочитает быстренько принять душ, не уделяя особого внимания тому, чтобы хорошенько помыть все уголки своего тела.

• К одиннадцати-двенадцати годам ребенок начинает осознавать необходимость того, чтобы регулярно мыться. Ему даже может стать стыдно, если приятели увидят, что у него грязные ноги. Девочки начинают ценить «приятное дополнение» к личной гигиене: ароматизированные гели для душа, мягкие и приятные на ощупь полотенца, ванильное увлажняющее молочко для тела. Тем не менее им, как и мальчикам, по-прежнему иногда нужно напоминать, чтобы они пошли в ванную. Дети обоих полов частенько забывают мыть себе уши, ногти или руки, если их не призвать вовремя к порядку.

• К тринадцати-четырнадцати годам картина кардинально меняется: теперь детям хочется нравиться окружающим, в первую очередь – сверстникам противоположного пола, и для этого нужно быть чистым и ухоженным. Девочки берутся за дело с особым энтузиазмом. Некоторые мальчики могут по-прежнему проявлять некоторую строптивость по этому поводу, однако при этом начинают проводить немало времени перед зеркалом, пытаясь укротить топорщащуюся челку или неправильно застегнутую пуговицу.

Что ж, теперь вы можете вздохнуть с облегчением. Но давайте разберемся, почему вообще возникает эта проблема?

• Дело может заключаться в том, что ребенок в первую очередь хочет самоутвердиться. Возражая взрослым, он становится, как он считает, самостоятельным. Если ребенок знает, что его мама придирчиво относится к вопросу чистоты и плохо переносит его неопрятность, то он будет систематически противиться ее замечаниям по этому поводу. Можно сказать, что это своего рода провокация, более или менее осознанная, цель которой – стать самостоятельным и независимым.

• В подростковом возрасте дают о себе знать конфликты, зародившиеся еще в самом раннем детстве. Когда вы приучали своего малыша ходить на горшок, то это ему не нравилось, ведь он прекрасно чувствовал себя в подгузниках. Таким образом, повзрослев, он бессознательно выражает былое недовольство и находит для себя приятным оставаться «грязным».

Наконец изменения, которые дети подросткового возраста замечают в своем теле, вызывает у них очень сильное волнение. Им сложно заставить себя ухаживать за телом, которое они больше не узнают, которое становится для них чужим, и к которому они приспосабливаются с огромнейшим трудом.

• В первую очередь важно понять, что бесполезно устраивать скандалы, «войну за чистоту», так как тем самым вы только продолжите питать его дух противоречия. Когда ваш ребенок, став подростком, заинтересуется сверстниками противоположного пола, то он неизбежно вернется к регулярному использованию шампуня и мыла. Пока этот момент не наступил, вы вряд ли сможете на него повлиять.

• Важно пытаться его убедить в необходимости соблюдения элементарной личной гигиены, не прибегая к избыточному давлению, а также установить некоторые обязательные к соблюдению правила, например чистить зубы перед сном и мыть руки перед едой.

• От действий толку гораздо больше, чем от слов: родители должны своим примером показывать, как нужно заботиться и ухаживать за своим телом, а также какое удовольствие это приносит.

• Вместе с тем подростку необходимо, чтобы вы с уважением относились к его желанию быть самостоятельным и к его растущему смущению и нежеланию показывать свое обнаженное тело: обязательно стучитесь, если собираетесь зайти в ванную, занятую им.

• Наконец, делайте комплименты по поводу его внешнего вида и хвалите за любые проявления соблюдения гигиены и ухода за собой.

Когда он окончательно примирится со своим телом, то будет полностью готов к тому, чтобы самостоятельно и спокойно за ним ухаживать.

• С ребенком десяти-одиннадцати лет вы можете зайти в ванную и самостоятельно отрегулировать температуру и напор воды из крана.

• Покажите ребенку, как нужно мыть голову, ногти, уши и т. д., а затем оставьте его – пусть он все проделает самостоятельно. В случае необходимости вы можете раз в неделю проверять, насколько хорошо он с этим справляется.

• На какое-то время разрешите ему мыться основательно (принимать ванну или душ) раз в два дня, а в промежутке довольствоваться умыванием.

• Выберите какой-то один день для мытья головы шампунем и напоминайте ему про ваш договор. Сделайте пребывание в ванной комнате для ребенка максимально приятным – купите понравившиеся ему ванные принадлежности и аксессуары («мужской» гель для душа, ароматное мыло и т. д.).

• Не нужно заставлять его мыться во время его любимой телепередачи, или когда он играет в видеоигры.

77. Дерзость – один из способов защиты?

«Я больше не узнаю свою дочурку. Она была такой доброй, такой ласковой, с ней было так легко и приятно иметь дело. За какие-то несколько месяцев она превратилась в капризную и требовательную провокаторшу. Я с трудом переношу то, каким тоном она с нами разговаривает».

Чаще всего дети резко меняют поведение при достижении предподросткового возраста – десяти-двенадцати лет. Они только и делают, что перечат. Стоит с ними не согласиться или отказать в какой-нибудь просьбе, как они тут же начинают вести себя невероятно нагло, а то и вовсе сыплют оскорблениями. Они больше не боятся ни открыто критиковать, ни бросаться ругательствами. Родители, прекрасно понимающие, что наступает «тяжелый» возраст, готовятся к этим переменам. Но то, что им преподносит их «почти подросток», кажется им недопустимым как в плане поведения, так и используемых ребенком слов.

Чаще всего ребенок подобным образом пытается самоутвердиться, заявить о своей личности. Таким поведением он в чем-то напоминает двухлетнего ребенка, который на все отвечает «нет» и начинает злиться каждый раз, стоит сделать что-то, что ему не нравится. Отказами он пытался дать понять, что отличается от вас, что у него есть свое собственное мнение. Проходит десять лет, и ребенок берется за старое – с помощью агрессивных провокаций он демонстрирует свое желание отвоевать эмоциональную независимость. Критикуя свою маму, тем самым он как бы говорит, что может запросто прожить и без нее (для чего, как понимают родители, он еще слишком маленький). Юность не за горами. Ребенок уже чувствует, что ему нужно будет отдалиться от родителей. Но он настолько неумел и настолько мал перед лицом испытываемых им на самом деле эмоций, что провокационное поведение становится для него своеобразным способом самовыражения. Его дерзость играет очень важную роль.

• Она позволяет ребенку отгородиться от полученного от родителей воспитания. Используя грубые слова, он словно бросает вызов всему, чему вы его учили. Отказываясь от ваших правил, он таким образом самоутверждается.

• Ругательства, которые раньше были для него под запретом, запросто вылетают из его уст. Тем самым он словно дает понять: «Теперь я буду говорить так, как посчитаю нужным, ты больше не будешь принимать за меня решения, каждый выражается по-своему».

• Своим дерзким поведением подросток добивается того, что он резко отдаляется от своих родителей, ведь управление степенью их эмоциональной близости становится для него в эти годы одним из самых важных вопросов. Поведение ребенка может быть очень противоречивым. Он пытается стать максимально независимым, однако одновременно с этим сильно нуждается в поддержке со стороны взрослых. Вот и получается, что подростки, которые ведут себя наглее всего, на самом деле больше всех зависят от своих родителей.

Идя наперекор взрослому, подросток пытается тем самым найти свое собственное место. Близкие и нежные отношения, в частности с матерью, могут временами восприниматься ребенком, как серьезная помеха глубокой внутренней работе на пути к самостоятельности и эмоциональной независимости, которую необходимо проделать каждому подростку. Дерзкое поведение – это одновременно и заслон против захлестывающих его сложных чувств, и способ утверждения своей собственной, независимой от окружающих личности.

• Чаще всего ребенок говорит совсем не то, что хочет сказать на самом деле. Вместе с тем ему очень сложно разобраться с тем, чего же ему действительно хочется, и в разговоре со взрослым он не находит нужных слов и аргументов для того, чтобы отстоять свою точку зрения. Вести себя нагло, дерзко для него гораздо проще. Родителям, как бы это ни было тяжело, придется смириться с тем, что их ребенок взрослеет, что он не согласен с получаемым им воспитанием, что он хочет больше свободы, больше возможностей и т. д.