Пятничные вопросы - Малка Лоренц

Вопросы такие: насколько вообще возможно женатому человеку переписываться со знакомыми женщинами без флирта? И насколько то, что он был выведен из себя моими претензиями, оправдывает такие слова обо мне третьей стороне?

***

Мои мысли по этому поводу такие, что делать вам нечего. Какая вам разница, с кем он там переписывается и о чем? Вы что, влюблены в него или что?

Да ни фига вы не влюблены, вас просто учили, что за мужем надо присматривать. Ну как за скотиной присматривают, чтобы не разбежалась сдуру по чужим огородам. Это такая старая сельская традиция.

Если бы в мою переписку кто-то влез из домашних и еще рот бы открывал по этому поводу, его уже в живых бы не было. Так что вы еще легко отделались.

Как Вы считаете, стоит ли знакомиться с родителями мужчины, если он еще не сделал предложение? Жить вместе ему очень нравится, но вот с женитьбой вопрос сложный. Я в этих обстоятельствах плохо представляю себе это знакомство. В качестве кого меня будут знакомить?? Сначала всячески увиливала, а потом сказала, что могу познакомиться с твоими родителями только в качестве будущей жены.

***

Мне немного странен такой подход. Я, к примеру, не считаю обязательным быть знакомой даже с родителями законного мужа, но я и вообще не образец.

Я думаю, если вы живете вместе, то это уже очень серьезный статус. В Европе люди проводят в этом статусе долгие годы и считают себя семьей. И общаются с родителями друг друга именно в этом качестве, не считая его ни временным, ни каким-то менее доброкачественным.

Если у вас этот баг от воспитания, то с ним надо расставаться, он все-таки очень провинциален. Но может ведь быть и иначе. Может быть, вы чувствуете, что ваш милый к вам как-то неправильно относится. Не чувствуете себя в безопасности, не уверены в нем. Может быть, это попытка как-то ему об этих ваших бедах сообщить? Тогда это очень хреновая попытка, поверьте мне.

Мне 33, муж (10 лет в браке), трое детей (9 л., 5 л., 9 мес.), 2 работы, куча кружков у детей. Все проблемы и заботы нашей семьи я решаю сама, без посторонней помощи и помощи мужа. Когда младшей было 2 мес. я вышла на работу, с ребенком сидит моя мама.

Теперь собственно сама проблема. У мужа есть родители, которые считают, что я им много чего должна. Будучи моложе, делала им снисхождение, да и времени было больше, потакала их желаниям, но и тогда им было мало меня, постоянно жаловались.

Последние 2–3 года я как загнанная лошадь, вздохнуть некогда: школа, болезнь и смерть моего папы, депрессия мамы, гора работы на работе, длительно продолжающийся токсикоз во время беременности, родителей мужа просто некуда было воткнуть. Они это тоже почувствовали и начали это высказывать нашим общим знакомым, моей маме, мужу, моим родственникам, причём так, чтобы эти слова били мне в самое сердце.

Весной этого года я не выдержала и позвонила свекрови, чтобы она прекратила своё вещание и обращалась со своими вопросами непосредственно ко мне. После этого разговора я больше к ним не приезжаю. Она из нашего разговора ничего полезного для себя не вынесла, поэтому своё вещание начала ещё с большим усилием. Её муж нашим детям рассказывает гадости про меня и мою маму, сама она рассказывает, как я ее попросила сделать непотребные вещи. Последний её поступок – она рассказала все это нашим многочисленным соседям (загородный посёлок). Мама хватается за сердце от этого всего, редко меня корит за тот звонок. Я понимаю, что можно было и не звонить, а найти время и продолжать трудиться на них (у них частный дом). Но умом поминаю, что если за десять лет я не смогла ситуацию повернуть в свою пользу, значит, уже и не смогу, поэтому лучше выйти из боя с меньшими потерями для себя.

Муж занял нейтральную позицию с самого начала, когда 10 лет назад они просто взяли и выгнали нас на улицу с ребёнком, хотя мы ждали сдачу нашей квартиры. И дочери они своей помогают так, как надо, и жильё свободное ей отдали, и физически помогают, и материально, и ничего взамен она им не должна, а она и не даёт, только ими пользуется.

Вроде все хорошо, их нет, но почему я считаю себя виноватой и реагирую на их гадости? Я навсегда от них избавилась?

***

Родители вашего мужа должны вам золотой унитаз поставить, и мало с них будет.

Начнем с того, что вам они никто. То, что они родили вашего мужа, – это проблема вашего мужа. Для вас эти люди не сделали ровно ничего.

Со свекрами общаются в двух случаях – если это невероятно приятные люди или если они к вам ангельски добры. Ни того ни другого я здесь не вижу. Это злобная деревенщина со всем набором колхозного инвентаря. В принципе, вы не обязаны даже помнить, как их зовут.

Что делать, если близкие люди инфантильны и эгоцентричны?

Я не в смысле «хватит им думать только о себе, пусть думают только обо мне!», нет.

Но и нельзя же так зацикливаться на себе и на других проецировать себя же, и взаимодействовать с персонажами в своей голове, а не с реальными людьми (мной, например). И ведь не со зла же они, а от какой-то эмоциональной тупости, отсутствия эмпатии, неумения быть в контакте, чего-то еще. Сразу допущу, что тут вполне могут быть и мои проекции, во избежание. Я их люблю, конечно, но они заебали. Почему они так себя ведут? Как к этому относиться?

***

Так себя ведут абсолютно все люди на свете, просто некоторые делают это более вежливо. Относиться к этому следует как к менструации, т. е. как к досадной, неизбежной, но в общем совершенно неважной мелочи.

Я вдруг перестала Стремиться. Хотя всегда была сильно умная и мечтала стать знаменитой и изменить мир. А теперь даже не хочу заканчивать сильно специальную специальность, переучиваюсь на тихую и сытную в свои 40. Я сознаю, что на новой работе не будет Работы Мечты и я не буду там Лучшей. Но я перестала хотеть копошиться и Интенсивно Учиться. Хочется поработать, получить денег, и – домой, к мужу и деткам.

Это пройдет? Или надо с собой поработать и прогнать лень проклятущую? (Но как же лень это делать!!!)

***

Ну вообще-то человек меняется и приоритеты у него меняются. Это не обязательно капитуляция. Такой вы уже были – побудьте теперь этакой. Жизнь не так линейна, как принято думать. И не так двухмерна, как нам внушали. Есть множество способов изменить мир, о которых мы даже не подозреваем.

Мне 21 год. Примерно всю сознательную жизнь хочу стать ученым. До выпуска из школы думала заниматься химией. Поступила в МГУ, отучилась год на химфаке, решила пойти на мехмат, чтобы после выпуска заниматься построением математических моделей мозга.

В тот год на мехмат не прошла. Год провела в раздумьях. Потом снова не прошла на мехмат. Родители настояли на поступление в Бауманку на прикладную механику. Провела там полгода, познакомилась с будущим мужем, ушла готовиться к поступлению на мехмат. Поругалась с родителями, поступила на мехмат.

Училась полгода, заболела. Академ не дали, пришлось отчисляться. В этом году снова туда не поступила. Решила что-то поменять. Думаю в 2016 поступать на биофак, чтобы заниматься нейробиологией. Но в моих поступлениях и бросаниях есть определенная система.

Статистика говорит, что если я поступлю на биофак, то не закончу его. А хочу. Что я делаю не так, и как мне это поправить? Я хочу получить высшее образование и заниматься наукой.

P. S. Болезнь, упоминаемая в тексте, – обострение депрессивного расстройства с нарушением пищевого поведения. Восемь месяцев терапии, пью таблетки. Чувствую себя лучше. Могу что-то делать.

***

Чтобы получить высшее образование, нужно совсем немного: поступить и закончить. Не рефлексировать на тему, туда ли я поступила и то ли это, о чем я мечтала. А тупо ходить на лекции и сдавать экзамены. Это неприятно и скучно. Это рутина и маразм. Но поверьте, в науке рутины и маразма ничуть не меньше.

Достаточно просто поставить цель и не отвлекаться на романтику. И вы увидите, что это всего лишь ряд одинаковых несложных действий – не сложнее, чем посуду мыть.

Но это все верно для здорового человека. Можно ли требовать этого от человека с ДР, я не уверена. Если среди читателей есть специалисты, я буду рада услышать их мнение.

Мне 30 лет, я замужем, и мне не нравится секс с моим мужем.

А еще у меня неожиданно завелся любовник: он мой начальник, и я не хотела этих отношений.

У меня есть ребенок, и для него я хочу благополучия, и это единственное, что мне нужно от этих мужчин.

А для себя я хочу покоя, а еще избавления от повинностей. И не знаю, как…

***

Вы не первая и не последняя мать, торгующая собой, чтобы прокормить ребенка.

Это всегда было и всегда будет. Мало у кого хватает отваги это увидеть.

У вас хватило. Вы сильная и смелая. Я думаю, у вас все будет хорошо.

В вашей пятничной рубрике, как в джазе, – вопросы задает исключительно прекрасный пол. Почему? Мужчине неприлично припадать к источнику женской мудрости, если это не поэтическое обозначение куннилингуса?