Когда теща зажигает… - Валентина Седлова

Хм, а ничего. Непривычно, конечно, но в целом очень даже неплохо. Такое ощущение, что паришь в воздухе, а ноги у тебя при этом удлинились чуть ли не наполовину! Так, второй шаг! Просто отлично! Если не думать, что до земли лететь далеко, а падать больно, то ощущения фантасмагорические! Главное — держать равновесие и не попасть ногой мимо подошвы. Растяжение голеностопа — отнюдь не тот подарок, который я хотела бы сделать себе на свадьбу.

Мое настроение улучшалось с каждым новым шагом, я даже позволила маленькую вольность — сделала поворот вокруг себя, имитируя вальс. Опля, впервые на арене воздушная гимнастка и акробатка Лиза! Смотрите и не пропустите такое зрелище, ведь увидеть его во второй не удастся! По крайней мере снова встать на эти приставленные к ногам табуретки я вряд ли отважусь. Хотя моя скромная практика доказала, что на них вполне можно ходить, не изображая при этом корову на льду, все равно сложновато. В конце концов, я никогда не любила обувь на каблуках, предпочитая сандалии, кроссовки и прочие ботинки с плоской подошвой.

Так, с этим разобрались. Что у нас дальше по плану? Ага, придумать макияж и подобрать соответствующую косметику. Ну, с этим-то как раз все просто. Светло-сиреневые тени в тон платью, помада цвета «фуксия» и черная водостойкая тушь для удлинения ресниц. Использовать тональный крем или нет? Эх, сложный вопрос! С одной стороны, чем более напудрено лицо, тем удачнее выходят снимки и видеосъемка. Зато вблизи напоминаешь собой свежеоткопанную мумию и пачкаешь одежду всем, кто пожелал заключить тебя в горячие объятия и прижать к сердцу. Нет, без тональника обойдусь! У меня и так безо всяких маскирующих средств лицо ровное и свежее! За исключением, разумеется, тех моментов, когда приходится пахать всю ночь над какой-нибудь серией, проклиная косноязычного автора и начальство, требующее отправки этой серии в производство «еще вчера». Но поскольку сейчас я в отпуске, подобный форс-мажор мне не грозит, значит, решено: косметики по минимуму!

Остается вопрос с прической. Как назло, у меня сейчас очень неудобная длина волос — лохмы даже до плеч не достают. Будь у меня короткая стрижка или, напротив, конский длинный хвост, проблем бы не было. В первом случае — укладка феном, во втором — греческий узел и подвитые плойкой хвост и челка. Но увы: сбегать в парикмахерскую и сделать стрижку означает серьезно поссориться с Лешкой. Он горячий поклонник длинных волос и всячески убеждает меня отращивать их докуда можно. А поскольку за полгода не то что конскую гриву — фикус нормально не вырастишь, то имею то, что имею: свисающие вокруг лица пряди, которые даже резинкой пока не соберешь — слишком уж коротки. Что же делать?

После напряженного десятиминутного раздумья меня осенило. Эврика! Ну-ка, где мои шпильки-невидимки?

Перерыв необъятные запасы заколок, оставшиеся еще с тех времен, когда я, как послушная девочка, и не помышляла о хулиганской мальчишеской стрижке, я извлекла и положила на стол порядка трех десятков шпилек. После того как были отсеяны не соответствующие моменту черные и темно-фиолетовые экземпляры, на столе осталось ровно семнадцать невидимок. Отлично, этого должно хватить! А что не выдержат заколки, то закрепим лаком сильной фиксации. И готова невеста! Всего за десять-пятнадцать минут стараний все волосы аккуратно подбираются сверху, а сзади свободно свисают и чуть вьются. Плюс еще шляпка с вуалью, и хоть картинки с меня рисуй!

Что еще? Документы и кольца. Ну, мой паспорт всегда со мной, равно как и Лешка со своим никогда не расстается. Кольца покамест лежат в тайничке в гостиной под плиткой ламината. Все. Я в полной боевой готовности.

Мобильник бодренько заиграл веселую мелодию, привлекая к себе мое внимание. Лешка!

— Привет, любимый!

— Привет! Дома есть кто?

— Нет, все ушли на фронт. То есть на конгресс. И вернутся явно не раньше обеда, поскольку у них там торжественное закрытие в полвторого, ну и сабантуй по этому поводу, я так думаю. Ты где?

— Стою у тебя под дверью. Открывай!..

Я опрометью бросилась впускать жениха. Выглядел он, надо сказать, не очень-то презентабельно. Волосы всклокочены, глаза совершенно безумные и красные. Да и синяки с царапинами никого не красят. Вот уж кого и придется завтра тональным кремом пользовать, так это Лешку! А потом отгонять от него лобызающийся народ, чтобы ничего на лице не потерли, иначе придется каждые пять-десять минут ему грим обновлять! Или Машку на это дело запрячь? Пускай бегает с пудреницей наготове, хоть какой-то толк от ее гиперактивности, а то ведь иначе меня советами замучает. Ладно, поживем — увидим!

— Вот, держи! — протянул мне Лешка два диктофона. — Здесь слегка отредактированное ваше с Версальски общение на кухне. Продолжительность — две с половиной минуты. Его ты запускаешь в первую очередь. Чтобы ты не ошиблась, я тебе специально сзади бумажку наклеил с цифрой «1». Видишь?

— Ага. А на втором диктофоне…

— Запись разговора Версальски с будущим донором вторым продолжительностью чуть более трех минут. Качество, конечно, оставляет желать лучшего, но слышно отчетливо. Я еще уровень звука слегка на компьютере подправил, прежде чем обратно переписывать.

— Ну, насчет кухонных разговоров все понятно. А как объяснить маменьке, откуда взялась вторая запись? Ведь если я скажу «мои друзья помогли мне…» или «мой жених сумел достать…», то матушка вмиг заголосит, что она ничему не верит, все сплошная подделка и далее по тексту.

— Поэтому просто не заостряй на этом внимание. Скажи «мне удалось раздобыть» — и все! А уж какими путями и методами к тебе попала эта запись, ей в общем-то знать и не нужно. Блин, птичка в клювике принесла, вот откуда!

— Слушай, птичка, что-то мне не нравится, как ты выглядишь. Может быть, тебе что-нибудь из еды сообразить? Или кофе напоить?

— Не упоминай при мне этот напиток! — Лешка скривился, как от сильной зубной боли. — Я сегодня ночью, наверное, литра два кофе выдул, пока улики ваял. У меня уже в горле кофейный привкус стоит! Лучше скажи: ты точно уверена, что ближайшие три-четыре часа твоя матушка здесь не появится?

— Зуб даю!

— Подожди ты зубами разбрасываться. Лучше проводи-ка меня в спальню, а то боюсь, обратно до дома я уже не доеду. Пока сюда на метро добирался, разве что ногтями за поручни не держался, только чтобы не сползти другим пассажирам под ноги не свалиться. Второй раз за это утро я такой подвиг совершить точно не смогу.

— О чем речь? Давай, заваливайся! Представляешь, я ведь как чувствовала, что ты придешь, так и не застелила кровать!

— Вот и славно. Кстати, — спросил сонно щуривший глаза Лешка, скидывая с себя джинсы и тыча пальцем куда-то в сторону подоконника, — а что у тебя там свадебное платье делает? Иду к тебе, по привычке поднимаю глаза на окно и вдруг вижу чехол с платьем. Висит себе, проветривается. Это какая-то особая примета, да?