Брак: где проходит граница? - Клауд Генри

• Вы начинаете ценить супруга просто за то, что он есть, а не за степень его полезности для вас.

• Вы все меньше и меньше зависите от поведения супруга и все больше и больше полагаетесь на собственные ценности. Ваше счастье теперь определяется только ими.

• Вы узнаете о том, какое огромное уважение проявляет Бог к границам, проведенным между Ним и нами.

Однако нередко супруги не видят преимуществ этого Божьего дара. Помню, как вскоре после выхода нашей первой книги «Барьеры» мне позвонил мой приятель Фил.

— Прочитал твою новую книгу, — сказал он.

— Ну и как она тебе?

— Не понравилась.

— Почему?

— Потому что в моей семье только я не соблюдаю никаких границ. И поэтому выгляжу каким-то отщепенцем.

Мы посмеялись над шуткой Фила по поводу моей книги. Но в его словах прозвучала очень важная мысль. Для людей, которые привыкли командовать другими, и для людей, не привыкших нести ответственность за свою жизнь, понятие границ не является благой вестью, не ассоциируется с чем-то таким, что приносит свободу. Конечно, командующий супруг слышит от других, что своим поведением обижает любимого человека. Он также слышит, что ему необходимо измениться и что перемены трудны и зачастую болезненны. Под переменами подразумевается следующее:

• Научиться разрешать супругу говорить вам «нет».

• Смиренно признать свое постоянное стремление командовать другими.

• Включиться в Божий процесс уважительного отношения к границам, в процесс самодисциплины.

• Стремиться проявлять уважение к свободе супруга.

• Перестать игнорировать супругу, набрасываться на нее с обвинениями или заставлять чувствовать себя виноватой.

• Осознать свою неспособность управлять другими.

• Попросить супругу сообщать вам всякий раз, когда вы нарушаете ее границы.

Выполнение этих задач не назовешь приятным делом. Тут надо немало потрудиться. Поэтому и неудивительно, что у некоторых людей с установлением границ связаны неприятные ощущения. Фил лишь констатировал факт: признание границ причиняет боль. И тут надо называть вещи своими именами — боль есть боль, даже если она вызывается болезнью роста.

Но болезненная дисциплина установления границ несомненно привнесет в нашу жизнь положительные изменения. Бог говорит: «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евр. 12:11). Мы не сомневаемся, что границы — единственный путь поддержания любви.

Но совсем другое дело, если в ответ на соответствующие ограничения супруг вместо слов «А мне это не нравится» говорит: «Даже и не подумаю». Это уже не реакция на боль, а вопрос жизненных ценностей. И это многое говорит о личных качествах супруга.

Добропорядочный волевой человек радушно принимает сопровождаемую границы боль, так как хочет любить Бога и людей, а также расти духовно и эмоционально. А вот безнравственный человек отказывается признать, что нуждается в исправлениях и ограничениях. Такой человек находится в ужасном состоянии — в состоянии «кощунника, возненавидевшего того, кто его обличает» (Пр. 9:8). Он даже пытается идти еще дальше и берет на себя роль Бога, единственного во всей вселенной не нуждающегося в исправлении.

И, тем не менее, существует множество «смешанных браков». Смешанных с точки зрения представлений супругов о границах. Печально, когда один супруг видит, что другой не хочет «нести свою ношу». В течение многих лет сотни раз я говорил людям о необходимости установления границ. И лишь единственный раз мое сердце наполнилось радостью, когда ко мне в кабинет вошли двое супругов и сказали: «Здравствуйте, мы пришли к вам, чтобы вы помогли нам укрепить личные границы». Они были едины в своей любви, истине, стремлении к духовному росту. Совершенно противоположные чувства мне приходится испытывать, когда входит один из супругов и говорит: «Моя жена не соблюдает никаких границ» или «Моего мужа совершенно не интересуют никакие границы». Вот несколько примеров «смешанных» браков:

• Муж просит жену тратить поменьше денег, а она в ответ обвиняет его в том, что он мало зарабатывает.

• Жена хочет, чтобы муж помогал ей по хозяйству, а муж отказывается.

• Муж не хочет идти в гости, и жена в качестве наказания перестает с ним разговаривать.

• Жена не хочет сексуальной близости, а муж изображает из себя мученика.

• Муж не соглашается провести выходные дни так, как хочет жена, и она дуется на него.

• Жена хочет, чтобы муж так же, как и она, занимался детьми, а он отказывается.

В этих и многих других подобных ситуациях основополагающими являются два фактора. Первый: на одном из супругов лежит слишком много ответственности, на другом — слишком мало. Второй: супруг с неустановленными границами отказывается от необходимых перемен.

Чаще всего самой большой проблемой у супругов является следующая: супруг, признающий границы, не понимает точку зрения не признающего их. Жене, которая неукоснительно соблюдает границы, не приходит в голову, что муж смотрит на вещи не так, как она. Она частенько удивляется или искренне недоумевает, сталкиваясь с тем, что муж думает и чувствует по-другому. Понимание точки зрения другого человека поможет вам совершить правильные поступки и избежать ошибок.

У людей, не уважающих границы окружающих, существует непоколебимое правило в жизни: я буду делать то, что хочу. Они напоминают Адама и Еву, выражая протест против ситуации, когда на человека были наложены ограничения, а на Бога нет. Они требуют права на безграничную свободу. То же самое отношение наблюдается у детей. Но дети вырастут и, смеем надеяться, станут более зрелыми людьми.

В обычных обстоятельствах не уважающий границы супруг способен быть замечательным, любящим человеком. Супруги могут испытывать сильное влечение друг к другу, искренне заботиться друг о друге — до тех пор, пока не встанет вопрос о границах. И тогда все приятные чувства улетучатся, а их место займут гнев, обвинения и злобные выпады.

Не признающий границ супруг начинает вести себя неподобающим образом потому, что искренне считает: любое ограничение необоснованно, несправедливо и чересчур болезненно. Поэтому его злит, что жена опускается до «подлости», говоря ему «нет». Требование жены уважать ее «нет» воспринимается как ненависть к нему, как несправедливость. Испытывать гнев, когда с вами обращаются несправедливо, — нормально. Но злиться, когда супруга не без причины устанавливает для вас какие-то определенные рамки дозволенного, — это проявление незрелости вашей личности.

Помните: не признающему границы супругу кажется, что ему разрешено делать все, что он хочет и когда хочет. Руководствуясь подобным жизненным принципом, он оспаривает необходимость соблюдения границ, протестует против них до тех пор, пока не начнет расти духовно. Границы дозволенного говорят о том, что вы не можете постоянно делать только то, что вам хочется.

Мы вовсе не утверждаем, что не признающие границ супруги обязательно являются невоспитанными людьми. Чаще всего то, что воспринимается нами как эгоизм, является просто незнанием. Супруга может не знать, что ее поведение обижает или раздражает окружающих. И в случаях такой «обороны невежеством», узнав правду о себе, она обычно демонстрирует положительный отклик. В действительности ее нередко мучают угрызения совести за причиняемую мужу боль. И тогда благодаря любви к близкому человеку ее поведение и отношение к происходящему очень быстро меняются.

Совсем недавно мои знакомые супруги Рик и Ким проиллюстрировали это на собственном примере. Когда Рик пытался сказать Ким о том, что она вела себя неправильно, то игнорировала его слова. Обычно она говорила так: «Нет, тебе это только кажется. На самом деле я веду себя совсем не так». И он замолкал.