Все дело в папе. Работа с фигурой отца в психотерапии. Исследования, открытия, практики - Юлия Зотова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Предварительно сформулируйте наиболее значимые послания, опираясь на историю жизни клиента. Например, если клиент не знал отца или очень мало с ним жил, актуальными могут быть слова о том, что у него есть отец, что отец о нем помнит и т. д. Если отношения родителей были конфликтными, возможно, важно будет сосредоточиться на том, что папа и мама хорошие и что их конфликт не касается ребенка. Если ребенка использовали в этом конфликте, ему необходимо слышать, что он может одинаково любить и папу, и маму, что он не обязан быть посредником в этом конфликте и его шаг в сторону отца не означает предательства. Внимательно слушайте клиента, предлагайте ему взвесить, какое воздействие оказывает на него та или иная фраза, наблюдайте, что вызывает наиболее сильную реакцию, и вы найдете нужные послания.
В процессе и по окончании упражнения расспрашивайте клиента о его телесных ощущениях, чувствах и мыслях. В конце, как итог, предложите сделать рисунок, записи в дневнике, наблюдать за изменениями своего состояния и т. д.
Здоровая модель семейной системы
➠ Упражнение «папа, мама, я»
Это упражнение похоже на предыдущее. С той разницей, что вы располагаете фигуры мамы, папы и себя в том положении, которое отражает, на ваш взгляд, текущее положение дел. Для психолога это расположение будет содержать много ценной информации, исходя из которой он может дать рекомендации для дальнейшей работы и изменений в вашей жизненной ситуации.
Если вы делаете упражнение самостоятельно, спросите себя, нравится ли вам это место. Внимательно исследуйте свои чувства, которые возникают, когда вы стоите так. Какие образы, реальные или воображаемые жизненные эпизоды всплывают в вашей памяти? Запишите эти впечатления. Внимательно ответьте себе на следующие вопросы, ответы на которые могут быть сигналом к наличию проблем: Не объединяетесь ли вы с кем-то из родителей против другого? Не чувствуете ли себя одиноким, лишним, исключенным из семейной системы? Не вынуждены ли исполнять роль поддержки или защиты для кого-то из родителей? Не стоите ли на линии огня в конфликте между ними? Не замерли ли вы в ожидании того, чтобы что-то дополучить от родителей, или выясняя бесконечно отношения с ними? Не держитесь ли за них в тревоге, что, если вы отпустите контроль, все развалится или случится что-то плохое с кем-то из них? Не удерживают ли вас возле себя, заставляя чувствовать виноватым или возлагая ответственность за их судьбу? Не чувствуете ли вы кого-то из родителей отсутствующим, исключенным, и каковы последствия для вас?
Вторая часть упражнения – найти такое место в системе с родителями, чтобы вам было хорошо. Вам потребуется для этого помощь психолога, поскольку самому человеку неочевидно, как это сделать наилучшим образом. Конечный хороший вариант – когда мама и папа стоят рядом друг с другом, их образы равны по величине и насыщенности, оба присутствуют в пространстве, вы стоите к ним спиной, ощущая позади себя их поддержку, чувствуете себя частью родительской семейной системы, свою равную принадлежность к роду отца и матери, и в то же время вы развернуты лицом к своей жизни. При этом вас не беспокоят, не тянут за душу недосказанность, тревога, чувство вины и прочее, оставшееся за спиной. Вы готовы идти в свою жизнь, в собственные отношения с партнером и своими детьми, при этом получаете энергетическую подпитку как от папы, так и от мамы. Ваше тело наполнено энергией и готово двигаться, действовать, жить.
Запишите свои переживания и инсайты, нарисуйте, как это было, поделитесь с доверенным человеком.
❢ Примечание для психологов
В этом упражнении психотерапевту важно быть не задействованным в процессе, а наблюдать за происходящим с профессиональной позиции. Если к этому времени у клиента налажен хороший контакт с отцовской фигурой благодаря предыдущим упражнениям, то присутствие других людей в роли заместителей не обязательно и можно делать процесс с воображаемыми фигурами отца и матери.
Однако вы можете организовывать групповые занятия, посвященные этому процессу. Если вы знакомы с методом расстановок, то для вас это упражнение будет и проще, и сложнее одновременно. Проще, поскольку вы понимаете, какие феномены работают в семейной системе, какую динамику разворачивает перед вами клиент. Сложнее, поскольку возникает соблазн ввести в поле дополнительные фигуры, доделать расстановку «до победного конца». Что, с одной стороны, может быть оправдано, но с другой – выходит за рамки работы с фигурой отца, которой посвящена эта книга.
Для нас важно в первую очередь сконцентрироваться на взаимодействии ребенка (клиента) и отца. Сделать эту фигуру проявленной, дать ей равный голос, силу и права с фигурой матери. Или при необходимости вывести клиента из прочной симбиотической связи с отцом/матерью, помочь занять свое детское место в семейной системе. Вложить фигуре отца идеальные разрешающие послания, как мы это делали в предыдущих упражнениях (и параллельно – поддерживающие, подтверждающие послания со стороны материнской фигуры).
Для системообразующей функции отца, влияющей впоследствии на ролевую модель построения собственных семейных отношений (о чем мы подробно писали в главе про отношения), важны следующие послания.
• Ты – наш/наша, ты принадлежишь нашей семье, нашему роду.
• Я твой отец. Это твоя мать. Мы твои родители. Ты маленький, мы большие.
• Ты мой сын/моя дочь. Я рад, что ты мальчик/девочка.
• Тебе есть место в нашей семье. Это твое место, оно принадлежит только тебе, по праву рождения. Никто и ничто не может отменить этого.
• Ты не можешь повлиять на наши отношения. Они тебя не касаются. Мы решим наши проблемы сами. Мы позаботимся о тебе.
• Мне жаль, что я оставил тебя. Я все равно остаюсь твоим отцом. В моем сердце есть место для тебя.
• Ты можешь любить и папу, и маму одновременно. Тебе не нужно никого выбирать.
• Ты не должен защищать меня, я справлюсь с этим сам/сама. Это ты нуждаешься в нашей заботе и защите.
• Лучшее доказательство твоей любви к нам – это твоя счастливая жизнь. Я хочу, чтобы ты был счастлив, даже если говорю или делаю обратное.
Постарайтесь на этой основе сформулировать подходящие послания для каждого конкретного клиента, чтобы они не вызывали отторжения и не противоречили реальности. Например, если отец откровенно безразличен или опасен, не следует убеждать клиента, что он
