Брак без крика и ссор - Дженни Ранкел

Моим первым советом относительно проблемы «уйти или остаться» является следующее: не упоминайте слова «развод», не поднимайте тему развода и особенно не угрожайте разводом, пока не будете абсолютно готовы к тому, чтобы это понятие преобладало в диалоге и ваших отношениях. Потому что угроза развода делает все остальные проблемы несоизмеримо меньшими. Это походит на попытку плодотворного обсуждения с боссом условий вашей работы сразу после того, как он пригрозил уволить вас.

Может показаться, что данная аналогия не подходит, однако потерпите и выслушайте. Если босс допустил возможность вашего ухода, должно пройти немало времени, прежде чем между вами вновь наладятся отношения и ситуация в офисе придет в норму. Он укрепил свою власть над вами тем способом, который угрожает не только вашим отношениям, но и отношениям почти со всеми людьми в вашей жизни. У него в руках множество ключей от вашего финансового настоящего и будущего, поэтому его угроза имеет для вас огромное значение. В ее свете вы можете сделать все что угодно, лишь бы сохранить место. Забудьте о жалобах насчет условий работы: они отодвигаются на второй план до того момента, пока отношения будут восстановлены.

Следовательно, босс, владеющий этим оружием, какое-то время может чувствовать себя весьма довольным собой: стоило реактивно послать вас… искать другую работу – и вы тут же забыли обо всех жалобах. И работаете усерднее, чем когда-либо прежде!

Однако все знают, что подобное улаживание ситуации недолговечно. Настолько деспотичное, реактивное лидерство никогда не приводит к продолжительному успеху и сплоченной команде, к созданию которой так отчаянно стремятся в любой корпоративной культуре. Нет, подобный тип реактивной игры фактически жертвует этим ради немедленного достижения непродолжительного согласия и краткого, основанного на страхе, роста производительности.

То же справедливо и для введения слова на «р» в ваш брак. Тот, кто произносит его первым, тот и разыгрывает главный козырь при прочих равных ролях в отношениях. Этот человек теперь находится в выгодной позиции в отношениях, беря на себя практически весь контроль над тем, что произойдет дальше.

Подумайте об этом. Вы, прилагающие все усилия, выслушивая жалобы супруга; чувствующие себя особенно усталыми или обиженными, потому что не получается спокойно обращаться к нему. Находясь в неконтролируемом состоянии эмоциональной реактивности, вы бросаете супругу последнюю угрозу любым отношениям – угрозу их разрушения.

Теперь все те жалобы вторичны – сейчас у вас в руках вся власть и все внимание супруга. Теперь он не только оставляет в стороне свои жалобы, но готов сделать что угодно, лишь бы остаться с вами. В конце концов, вы только что угрожали вашим с ним отношениям и, как следствие, всему остальному в его жизни. Вы только что угрожали его финансовому настоящему и будущему, если учитывать непомерно высокую стоимость развода и необходимость финансового обеспечения обоих. И вы только что обозначили трагический финал всех его прежних надежд на создание глубокой, пожизненной связи с вами.

Конечно, здесь аналогия с увольнением разрушается. Когда босс обещает уволить вас, это направлено только на вас. Когда вы угрожаете разводом супругу, все перемены, потери и затраты касаются вас обоих.

И этот факт возвращает к первоначальному вопросу: мне уйти или остаться? Мысль о разводе таит в себе такую силу, что, даже внедренная в ваш собственный разум, она опасна. Она грандиозна, так что если вы громко произносите данное слово перед вашим супругом без должных раздумий, это определенно чревато. Несомненно, подобной угрозой вы можете добиться власти и пристального внимания на короткий промежуток времени, но какой ценой?

Реактивный ответ способен решить проблему с вашей неудовлетворенной потребностью, дать вам псевдовласть на какой-то момент, но: а) это не обеспечит взаимную, добровольную, желанную близость, которой вы на самом деле жаждете, б) вы не можете направить это оружие на супруга, не направляя его на себя.

И это то, что довольно редко принимается во внимание. Когда размышляют о разводе, то активный партнер редко думает о цене, которую придется заплатить ему самому. Ведь проще и заманчивее размышлять о потенциальной выгоде. Например, о такой, как свобода от ежедневных сражений. Возможно, о свободе от боли из-за измены. О свободе принимать односторонние решения относительно дома, детей. Кто знает? Возможно, тот, кто поднимает вопрос о разводе, отчаянно желает добиться чего-то другого. Или наконец освободиться от насилия в семье.

Независимо от того, на что именно надеется и о какой потенциальной выгоде фантазирует тот, кто заводит разговор о разводе, лучшим и наиболее надежным способом размышлять об этом является адекватный взгляд на вероятные затраты.

Издержки/Анализ затрат

Если вы хотите принять решение насчет того, стоит ли вам оставаться или уходить, то: а) поразмыслите над наиболее объективными фактами в сложившейся ситуации, б) основывайтесь на своей внутренней целостности, в) чтобы как можно меньше колебаться и сожалеть, принимая решение, которого, возможно, вы станете придерживаться до самого конца, вы должны прежде всего вдумчиво отнестись к одной вещи: издержкам.

Вот как это выглядит. Очень часто, когда мои клиенты сталкиваются с принятием сколько-нибудь важного решения, я провожу их через процесс, называемый «издержки/анализ затрат». Вместо того чтобы разглядывать желанные доводы «за» в противовес пугающим «против», подход «издержки/анализ затрат» раскрывает негативную сторону каждого решения.

Итак, если вы серьезно рассматриваете вопрос уйти или остаться, я настоятельно рекомендую сделать следующее.

Во-первых, возьмите разлинованный блокнот и прочертите вертикальную линию посередине. Сверху слева напишите «издержки сохранения брака», справа – «издержки расставания». Теперь прочертите под этими словами горизонтальную линию и принимайтесь за честные раздумья. Чего, как вы знаете, или полагаете, будет стоить вам сохранение брака? Будет ли это стоить вам отношений с друзьями и членами семьи, которые считают, что вам лучше уйти? Если так, запишите это с уточнениями. Будет ли это стоить вам реального шанса на семейное счастье, насколько возможно оценить это прямо сейчас? Запишите. Будет ли сохранение брака стоить вам возможности экспериментировать с вашей карьерой, увлечениями и приключениями? Напишите об этом. Если останетесь в браке, это будет стоить денежных затрат – может быть, из-за расходов, связанных с образом жизни супруга – и тому подобное. Во сколько это может обойтись? Постарайтесь как можно точнее произвести расчет и запишите получившуюся сумму. Сделайте то же относительно любых затрат, связанных с физическим и эмоциональным здоровьем вас и ваших детей. И, конечно, потратьте достаточное количество времени, чтобы оценить, насколько сохранение брака отразится на детях. Они будут подвергаться насилию? Сохранение брака отразится на их эмоциональном состоянии из-за постоянных ссор и/или тихого негодования? Они потеряют уверенность в себе, наблюдая, как вы жертвуете своим самоуважением? Запишите все это.

Теперь, как бы ни было трудно, пора сделать то же самое с другой частью вопроса. Каковы вероятные или потенциальные затраты, если вы примете решение расторгнуть брак? Это будет стоить вам денег? (Да.) Постарайтесь сделать все возможное, чтобы максимально точно оценить судебные издержки самого бракоразводного процесса. Запишите сумму. Проведите небольшое интернет-исследование и подсчитайте вероятные затраты на выплату алиментов/содержание ребенка. Запишите результат. Сделайте то же самое относительно расходов, связанных с разделением ваших нынешних доходов/имущества на два дома. Теперь давайте отойдем от денежного вопроса. Каких эмоциональных издержек, вы полагаете, будет стоить вам развод? Поразмышляйте о восстановительном процессе в лучшем и худшем случаях, и дайте честную оценку. Возможно ли возникновение у вас и вашего бывшего супруга тревожности, депрессии и социальной дезадаптации? Чего это может вам стоить с точки зрения работоспособности, потенциального заработка, эффективности как родителя? Подсчитайте затраты на психолога, медицинское обслуживание и так далее. Оцените те же эмоциональные расходы для детей. Будьте максимально честны, обдумывая ситуацию с каждым ребенком отдельно. Каким образом развод может повлиять на каждого из детей? Запишите все это. Теперь подумайте о реальных затратах времени на детей после развода. Вы не будет видеться с ними половину недели? Или всю неделю, за исключением вечеров по средам и выходных? Что насчет отпусков и праздничных дней? Ваш развод будет стоить вам рождественского утра, обеда в День благодарения и весенних каникул? Запишите это. Наконец, оцените возможный урон, который нанесет развод вашему самоуважению, религиозным или моральным принципам, вашим внутренним убеждениям. И, конечно, убедитесь, что вы перечислили потенциальные издержки, которые касаются других ваших отношений: каким образом развод отразится на отношениях с родственниками бывшего супруга, с общими друзьями, соседями и так далее. Запишите.