Заносчивая (СИ) - Стоун Милана

Радость сменилась тревожностью. Почему не сообщила мне? Зачем скрывала? Где она сейчас?

Ураган мыслей прервал звонок.

- Да!

- Пробил последние звонки. Черт, тебе не понравится, что я тебе скажу.

- Диего, мать твою, не томи! Где она?

- Черт. - Нервно вздыхает, и посыпает грязными ругательствами, в его стиле. - Записалась в больнице. Кайл, - на тон ниже, явно волнуясь. А у меня начинается мандраж, зажимаю телефон до хруста, боясь услышать плохую новость. - Она пошла, делать аборт и, судя по времени... мы опоздали. Ты только...

Не слышу, что он дальше говорит. Выхожу на улицу, пытаясь глубже дышать. Нихрена не выходит. Горло сковывает железом, до синяков и ссадин, даже в глазах все начинает расплываться, встряхивая головой, бреду к машине, где меня ждал водитель. Говорю узнать у Диего адрес больницы.

Пока мы едем, не могу прийти в себя. Не понимал, зачем вообще ищу с ней встреч.

Она же не могла убить нашего ребёнка... не имела на это право! Моего ребёнка! Нет. Нет. Она не такая. Я все узнаю, нужно разобраться, в чем проблема. Причины должны быть.

Может ей нельзя рожать, может так сказал ей доктор. Всякое бывает, понимал. Только почему не рассказала мне? Я бы все принял и понял. Любое решение поддержу, только если она не убила его просто так, от того, что не нужен.

Двор больницы. Я словно все вижу со стороны, все это происходит не со мной, а с другим человеком.

Не могла же судьба отобрать у меня самое дорогое, после того как обрёл. Но отняла. Сука вырвала! С мясом, не жалея нас обоих.

Вот она выходит, бледная, как моль. Не живая. Волосы взлохмачены, помятая одежда, взгляд стеклянный, не настоящий. Не девушка, а ходячий труп. Поднимает глаза, к небу, что-то шепча. Достаёт из кармана пачку сигарет.

Не могу этого выдержать. Вылетаю из машины от чего она дергается, когда со всей дури хлопаю дверью.

Иду прямо на неё. В глазах пустота. Сука. Она это сделала! Убила. Моего. Нашего ребёнка! Все вижу по этим ядовитым глазам, раньше казавшимися самыми красивыми. Безразличная дрянь.

Все во мне меняется в момент. Не хочу никаких объяснений, они ничего не дадут мне. Они уже не заглушат ту боль, которую причинила. Сейчас уже не важны причины.

Неужели женщина, которую любил, так смогла поступить с нами? Разрушить все в один момент. Эгоистично, отобрать чужую жизнь.

Смотрю на неё, и все леденеет, разрушается в это мгновенье. Выбиваю сигареты из рук. Не осознаю, что делаю. Понимаю только, что вот сейчас тот момент, когда она навсегда останется для меня грязью. Рука сама даёт звонкую пощечину, от чего она даже не очухиваеться, а только отступает назад. Все такой же взгляд, безразличный.

- Убить тебя мало! - кричу нечеловеческим голосом, пытаясь достучаться до неё. Только вот бесполезно все это. - Но нет. Ты будешь жить и каждый день помнить, что убила своего ребёнка! - улыбка сама по себе расползается по лицу, только вот не добрая, а слова пропитаны призрением и ненавистью. – Надеюсь, у такой мрази, никогда больше, не будет детей. Ты не достойна рожать. Избавь бедных крошек от такой матери. Ты такая омерзительная! - плюю около её ног, потому что действительно, чувствую только лишь отвращение к ней. Призираю.

Уезжаю. Закрываю эту страницу своей жизни, оставляя, её позади. Даю клятву, никогда не возвращаться и не узнавать, как служится её жизнь. Надеюсь, что она сгниет, от призрения к себе.

Глава 31.

Четырьмя месяцами после.

Никогда не знаешь, чем может обернуться принятое решение. Правильно ли ты поступил, или же нет, как оно обернётся в будущем? Вернётся ли эхом воспоминания твоего греха, который ты взял на свою душу?

Сколько должно пройти время, чтобы получить избавление, выздороветь? Как долго будет болеть израненное сердце? Я не знаю. Наверно никогда не забуду. Оно всегда будет со мной, призраком, напоминанием моей слабости. Не минутной. Ведь я шла на это вполне осознано, думала, что все правильно расстила, что смогу справиться, забыть. Но сейчас пришло четкое осознание, что это невозможно. Такое не забывается.

Я всю жизнь буду себя корить за почти совершенное убийство, своего ребёнка. От призрения к себе, иногда невозможно избавится, и я заслужила все то, что говорил Кайл.

Не достойная, я знаю. Какая здравомыслящая девушка, пойдёт делать аборт, просто ради... чего... свободы? Вот сейчас уже и не знаю, какие были причины. Все это резко потеряло смысл. Все это глупости, ничего нет важнее ребёнка. Карьера? Да катись она к черту! Зачем мне вообще продолжать рисовать, когда я бы потеря все!? Я так убивалась, когда умер Рик, не по моей вине. А тут мой малыш, которого, я своими руками, лишила бы жизни.

Тогда в больнице, во мне словно, что-то щелкнуло, мысли полились совсем в другом направлении. Ещё не зайдя в кабинет, поняла, что точно не сделаю этого, ни при каких условиях.

Это мое!

Плевать на все проблемы, я справлюсь, с чьей-либо помощью или одна, неважно!

Стало страшно и противно. От себя, за такую слабость, за мысли, которые подтолкнули к этому решению.

За эти четыре месяца, много что изменилось, а вернее все. Выставку Кайл разрушил, но я и не расстроилась, конкретно из-за этого. Даже и представить не могу, какую боль причинила любимому.

Да, только потеряв его, я полностью осознала, что те чувства, которые испытывала к нему, были чем-то большим, чем обычная страсть, и он не то, что бы нравился мне, я его по-настоящему полюбила, всем сердцем, которое полностью ожило.

Уверенно могу сказать, что раньше меня никогда, так не ломало, от потери человека. Все ушло на второй план. Я скучала, засыпала и просыпалась с мыслями о нем.

Ночью было хуже всего.

Мое воображение так и подкидывало глупые фантазии, что он рядом, обнимает, целует, мы вместе занимаемся разными домашними делами. Заняты друг другом. Я так сильно погружаюсь в них, что просто теряюсь и забываю, где реальность, а где плод моего воображения.

Иногда, я была сильно счастлива, я цвела, даже, когда его не было рядом вовсе.

Конечно, мне было обидно, что он оставил меня, даже не узнав, что, я не сделала аборт. Мне хватило только одного выхода в интернет, чтобы понять, что у него кипела жизнь, он оставил меня и начал развлекаться. Не видела его новых фотографий с предполагаемой невестой и не нашла никакой информацией, что они вместе.

Зато, новые, отдавались тоской в душе.

Множество разных девушек, то тут, то там его снимали папарацци. Шикарные, я далеко не такая красивая, как они.

Но, не была обиженна. Сама виновата, разрушила своими руками. И рассказать, о не прерванной беременность, не находила в себе смелости. Я принимала своё наказание, заслужила все это и ещё больше. Я все расскажу ему, не буду ожидать того, что он вернётся ко мне, но он должен узнать, что у него скоро появиться ребёнок. Пол, которого, я собиралась узнать на днях, когда вернусь в Портленд.

Через неделю после того, как мы с Кайлом расстались, когда я немного пришла в себя, поехала сообщать родителям, эту замечательную новость.

Сказать, что они были обескуражены моим появлением, после четырёх лет неизвестности, это ничего не сказать. Какого было мое удивление, когда я узнала, что они развелись и оба уже имели другие половинки.

Я пришла в наш дом и увидела новую, милую хозяйку, испугалась, что он, выгнал мать, но оказалось, это она решила разорвать их отношения, так как больше не могла жить без любви, тем более их уже ничего не держало.

Отец не поскупился и приобрёл маме дом, оформив на неё. Они разошлись без скандалов и оба были счастливы. Изменились. Я смотрела на них и не узнавала, совсем другие люди, не знакомые мне.

Адель плакала, а Адам попросил прощение, за прошлые ошибки. Я рассказала, как жила все это время и, что произошло со мной. Это они предложили мне улететь отдохнуть в наш домик на остов, который оказывается отец, купил на деньги Кайла.

И я согласилась. Они так же оплатили мне сиделку и отправили проветрить мозги, чем я и занималась, этими месяцами.