Настоящая фантастика – 2011 - Александр Николаевич Громов

– Да ну, уд в уста, издохнем мы, что ли, в этой куче позлащенного и обогащенного ураном металла?! – зашипела Исмергла.

Покореженный дисплей моргнул из-под кучи пластика, и на нем появилось толстое лицо третьего заместителя секретаря СОКОЛа.

– Не ругайся, почтен… сигн… слабый… в… п… ш… как …лько… ожем.

– Возблагодарим же космос и за это. – Шокомундр приподнял здоровый хвост и принялся вытаскивать дисплей из-под обломков пульта.

Салун был набит битком. Все его обитатели выглядели примерно одинаково: угрюмые небритые бугаи в стетсонах, засаленных рубахах и грязных штанах. Пояса оттягивали пистолеты и револьверы запредельно-лохматых годов выпуска. При виде Славки с блондинкой в руках бугаи нервно сглотнули и потянулись к оружию. Славик перехватил свою ношу поудобнее, готовясь отбиваться. «Ноги у нее не тощие, каблуки острые – удары наносить довольно удобно», – прикинул он возможности блондинки.

Мужики замерли и тихо загудели. Славка мужественно сдвинул брови к переносице, прищурил один глаз и выдвинул вперед челюсть. Бугаи напряженно сопели, но с места не трогались.

Прошло полчаса. Противостояние грозило затянуться.

В глубине зала кто-то завозился и пьяненьким голосом вякнул:

– Бармен, пи-и-ива!

Услышав кодовое слово, Славик решительно воткнул блондинку каблуками в пол.

– И че – тут пиво есть? – обмирая в предвкушении, спросил он.

– Мужики, да он свой! – обрадованно пробасил бугаище в ярко-красной рубахе, из-за расстегнутого ворота которой перла густая кудрявая растительность зеленого цвета.

По толпе пронесся вздох облегчения, бугаи принялись жать Славке руку, похлопывать по плечам.

– Откуда будешь, парень?

– С Земли! – гордо выпятив грудь, ответил Славка. – Я конвоировал бучелобрилупусов, ну и мы того… Потерпели бедствие. Починимся и полетим дальше. А это… Пива можно?

– Н-н-нужно! – протиснулся сквозь толпу коренастый бармен в заляпанном когда-то белом фартуке. – За счет заведения!

– И коробочку мою от медали! – неожиданно завопила блондинка.

– Пшла во-о-он!!! – хором заорали посетители салуна.

Толпа мгновенно ощетинилась пистолетами, вилами, револьверами и огнетушителями. Вперед вышел одетый в подобие травяного памперса и бусы сухонький старикашка, седая шевелюра которого полностью соответствовала Славкиным представлениям о божьих одуванчиках. Дед воздел к потолку сухонькие лапки, и салун огласило душераздирающее обращение к местному Творцу с просьбой освободить планету от «этой страшной женщины».

Знаменитый спаситель блондинок всех размеров и мастей нахмурился.

– Ну вы че – девушку обижать? Не мужики, что ли? Нашли с кем драться.

– Я победила, а они коробочку от медали не дают, – всхлипнула дама, прячась за Славкиным плечом. – Я честно победила! Я чемпионка трех галактик по танцам на столе!

Славик почувствовал себя сильным и мудрым воином, защитником слабых телом и умом. Погладил блондинку по роскошным локонам, подмигнул.

– Сейчас решим, цыпа. Мужики! Ну отдайте даме коробочку!

Дед в памперсе внезапно воссиял:

– А ты возьми ее с собой. Вместе с коробочкой, а?

«Мирослав, тут какой-то подвох кроется!» – подал голос кибермозг.

«Форматну», – зловеще подумал Славик.

– А чем она вам тут не угодила?

Мужики помялись немного, потом кто-то ответил:

– Да имя у нее не по ГОСТу. И истерит много. Вон, девки наши все разбежались от ее воплей.

Главный защитник женщин бросил еще один взгляд на роскошный дамочкин бюст и решительно кивнул:

– А че? Заберу!

– Ур-р-рааааа!!! – взвыла толпа и потащила Славку к барной стойке.

Ему выделили лучший стул, чистую литровую кружку и тарелку чего-то жареного на закуску. Блондинка обвила руками Славкин торс и принялась нежно воздыхать ему в закрытое шлемом левое ухо.

После третьей кружки Славика потянуло на разговоры. Он снял шлем, водрузил его на светлую голову спутницы и спросил:

– Мужики, а вы тут че делаете?

– Бизнес у нас тут, – важно ответит Вислозадый Люк – тот самый верзила в красной рубахе. – Здесь водятся роскошные кролики, которые не только два-три кило нежнейшего мяса, но и дорогущие клетчатые меховые носки, модные сейчас аж на трех планетах Лямбды Лебедя.

– Клетчатые?! – Славка поперхнулся от возмущения. – Розово-лиловые такие?

– Ага! – согласились мужики.

– Блин! Черт! Екарный бабай! Это ж моя идея! – обливаясь пивом, завопил Славик. – И когда вы ее успели спереть?

«Говорят, у дураков мысли сходятся», – вкрадчиво заметил кибермозг.

– Не кипешуй! – добродушно посоветовал Вислозадый Люк. – Присоединяйся к нам, кролей тут на всех хватит! Кстати, как тебя зовут, космонавт?

– Слава я. Фамилия – Галай. Двадцать семь лет. Подразделение СОКОЛ, – буркнул Славка, а сам подумал: «Я просто обязан поработить эту планету!»

– А я – Хаиста Паска, – подала голос блондинка. – Активистка, спортсменка и просто красавица!

– Угу, – откликнулся Славка, жуя жаркое.

– А у нас тут галай – это минимальная единица интеллек… – вякнул чей-то голос в толпе. Договорить ему не дал одиночный выстрел.

– Нечего, – буркнул одуванчиковый дед, пряча в складки памперса громадный револьвер.

– Плохой человек был, – согласился Люк. – Ругался иногда.

– Ругался? Ну, мужик же! – удивился Славка и задумался: странный салун, и не матерится никто…

– Бронеслав, ты на-н-на-елся? – широко улыбаясь, спросил бармен и, после того как Славка кивнул, задал еще один вопрос: – Чего бы тебе еще хотелось?

Великий знаток галактического мата напрягся, вспоминая свои последние желания.

«Молчи про порабощение планеты!» – взмолился кибермозг.

– Ну… Мне бы ведро побольше, – краснея, попросил Славка. – И кошку… киску.

– А в-в-введро зачем? – удивленно спросил бармен.

– Ну… Чтобы кошка того… мокрой стала.

– Ага… – бармен сделал всепонимающее лицо. – Есть тут у меня одно в-в-ведро. Д-д-двуспальное. Проследуйте за мной, господа. Во-о-от п-по той лестнице.

Хаиста Паска с довольным видом и бутылкой вискаря в руке побежала вперед. Бармен чуть придержал Славку за локоть и прошептал на ухо:

– Осторожнее с этой женщиной, она б-б-ббб…

– Больная?! – похолодел Славик.

– В-вроде того, – кивнул бармен. – П-п-профурсетка.

Он вложил в Славкину ладонь ключ, похлопал его по плечу и вернулся за стойку. Размышляя о том, что за болезнь такая это самое «профурсетка», Славик поднялся по лестнице и толкнул дверь.

– …коли аз хоть что-нибудь разумею в коннекттехнологиях, то, сидючи на хвостах, нам помощи не дождатися. – Шокомундр прищурился, закончив лекцию по обеспечению транспортной межгалактической безопасности.

Исмерга между тем выковыривала из чудом уцелевшей металлопластиковой посудины массу, в которую превратились реактивы при аварии.

– Шокомундро, услышь! Ежели в массу сию добавити сухого триметилпятьбутаннитрата, то можно и трапезничать! А нитрату расспынного нашим блудодеем Вертиславом тут достаточно.

После получасового разгребания несвежих носков, обломков клавиатуры и обрывков порножурналов бучелобрилупусы впали в грех обжорства, если только можно в него впасть от 275 грамм корма, изготовленного с несоблюдением надлежащих пропорций.

– Но коли я разумею… – начал было Шокомундр.

– Неси сюда хвосты свои. Да надобно отнесть передатчика останки на местность от праха и мерзости свободную.

Дотащить небольшой по