Спасибо за отзыв. Как правильно реагировать на обратную связь - Шейла Хин

Ролло: И что она отвечает?

Генри: Она говорит, что я слишком чувствителен к обратной связи и в этом вся проблема.

Ролло: Ты действительно дал ей понять, насколько ты несчастен из-за этого?

Генри: Да. Это все буквально изводит меня, и я ей так и сказал.

Ролло: С моей точки зрения, это серьезная проблема. По твоим словам, получается, что она пытается сделать из тебя другого человека. Выходит, что твои чувства и твои потребности не имеют никакого значения, не играют никакой роли в ваших отношениях.

Генри: Гм-м-м. Так ты считаешь, что дело не в том, что она слишком критична или я слишком чувствителен, а в том, что она не заботится о моих чувствах?

Ролло: И это явный сигнал опасности.

Генри так старается угодить Изабелле, что даже не замечает, насколько мало значат для нее его потребности и чувства.

Имейте это в виду: как бы вы ни старались и насколько бы правомерной (или неправомерной) ни была обратная связь, но, если коммуникатор не слушает вас, если его не заботит, какое воздействие оказывает на вас обратная связь, в ваших отношениях что-то не так. Ролло совершенно прав. Выяснить, то ли коммуникатор слишком критичен, то ли вы слишком чувствительны, само по себе не повредит, но ответ на этот вопрос не имеет ни малейшего значения, если коммуникатор не слушает вас и ему наплевать на ваши чувства. Вы достойны любви и сочувствия, принятия вас здесь и сейчас таким, какой вы есть, и точка. Это бывает трудно понять, когда находишься в несбалансированных отношениях. Но это высшая истина.

Но означает ли это…?

Разве плохо, если вы пытаетесь побудить близкого человека отказаться от вредных привычек, сбросить лишний вес, получить образование? Нет, это совсем не плохо, что у вас возникает такой порыв, и поддержку с вашей стороны люди должны только приветствовать. Но вопрос здесь вот в чем: они этого хотят? Или этого хотите вы? Если люди искренне желают измениться в лучшую сторону, обязательно помогите им. Дайте им ясно понять ваши намерения и обязательно слушайте, чего они хотят и что они чувствуют.

Как с честью и достоинством отвергнуть обратную связь

Самая большая ошибка, которую мы допускаем, пытаясь установить границы, состоит в предположении, что окружающие понимают, что с нами происходит. Мы уверены, что они прекрасно знают, как мы загружены работой, как мы несчастны, как нам трудно, а обратная связь только усугубляет положение. Но зачастую это не так: ничего они не знают. Может, мы им просто не сообщили или сообщили недостаточно внятно, а может, они просто нас не слушали. Они не лезли из кожи вон, чтобы нас понять, но мы в любом случае не можем на это повлиять, да и нормально это, если честно говорить. Никто так не заинтересован в точном определении наших границ, как мы сами.

Будьте откровенны и четко все объясняйте

Дейву, который работает в полиции и которому далеко за сорок, все чаще приходится просить свидетелей повторять, что они сказали. И на совещаниях он многое упускает. Это не ускользнуло от внимания его коллег. «Мой напарник уже давно советовал мне пойти проверить слух, и я наконец пошел, – говорит Дейв. – Выяснилось, что я стал плохо слышать и мне нужен слуховой аппарат».

Однако прошло полгода, а Дейв так и не удосужился приобрести слуховой аппарат. «Мне трудно с этим примириться, – признается он. – Трудно признаться себе в том, что мне действительно нужен слуховой аппарат, который ассоциируется у меня со старческой немощью. Я понимаю, что это внутреннее сопротивление не имеет рациональных оснований. И я, конечно же, смирюсь. Но мне нужно время, чтобы пересмотреть свою самоидентификацию».

Дейв не рассказывал никому из своих коллег ни о проверке слуха, которую он прошел, ни о диагнозе. Он не считает это необходимым: важно лишь, чтобы он продолжал справляться со своими обязанностями.

Но коллеги о его мотивах не знают. И у них складывается впечатление, что он их игнорирует. Когда они снова и снова выказывают свою обеспокоенность его состоянием, Дейв мысленно отвечает им: «Я же справляюсь, так чего вы так волнуетесь за меня?»

А ведь всего лишь и нужно, чтобы он объяснил им вслух: «Я проверился. Мне нужен слуховой аппарат. Я собираюсь им обзавестись, но мне трудно привыкнуть к этой мысли, поэтому я не хочу спешить». Такое признание не решит проблему со слухом, но зато решит назревающие проблемы в отношениях с коллегами.

Будьте тверды – и уважительны

История Дейва – пример человека, принимающего обратную связь. Не менее важно ясно излагать свои чувства и свои мотивы, когда мы отвергаем обратную связь. Лучше всего в этой ситуации проявлять твердость и уважение.

Начинающая преподавательница Пи Джей борется с боязнью публичных выступлений, а заведующий кафедрой имеет привычку приближаться к ней, когда она собирается с духом перед лекцией, и шептать: «Не волнуйтесь». От этого она волнуется еще больше. Пи Джей поднимает этот вопрос в разговоре с заведующим.

Пи Джей: Мне очень трудно собраться перед лекцией. Я знаю, что вам это известно, и понимаю, что когда вы говорите мне «Не волнуйся», то хотите помочь. Однако эффект получается противоположный: от этого я нервничаю еще больше.

Заведующий: Ну конечно, я пытаюсь помочь. Мне хочется сделать хоть что-нибудь, чтобы придать вам уверенности. Поэтому, когда идете читать лекцию, не надо нервничать.

Пи Джей: Да, но от этого я еще больше нервничаю.

Заведующий: Но этого не должно быть. Вы отличный преподаватель!

Пи Джей: Это и давит на меня, напоминает, что у меня есть проблема. Лучше бы вы рассказали, как сами в свое время преодолели страх перед публичными выступлениями. Но я хотела бы услышать ваш рассказ не в тот день, когда у меня лекция.

Пи Джей превосходно проводит этот разговор, признавая и оценивая добрые намерения заведующего кафедрой и при этом твердо настаивая на своей просьбе, чтобы он не пытался подбадривать ее непосредственно перед лекцией. Твердость и уважительность не исключают друг друга. Эти два качества вполне могут сосуществовать.

Перенаправляйте бесполезные наставления

Иногда мы предполагаем, что испытываемая нами боль требует построения самого глухого забора. Инстинкт подсказывает нам спрятаться, закрыться: никаких суждений, никаких наставлений, ничего такого – иначе распрощаемся.

Но вы могли заметить, что Пи Джей предпринимает действие, которое облегчает задачу установления границ: она перенаправляет энергию и внимание своего наставника на то, что действительно способно помочь.

Вы можете поэкспериментировать, выделив коммуникатору кусочек своего участка и объяснив ему, что вы хотели бы там видеть. Хьюни могла бы сказать матери: «Мне многому хотелось бы у тебя научиться. Не могла бы ты научить меня готовить твои замечательные пышки, когда к нам приедешь в следующий раз?» Это и самой Хьюни пригодилось бы, и внимание матери отвлекло бы от вечных придирок, направив ее интересы в новое русло. Мать жаждет играть более весомую роль в жизни дочери, но ее вечная критика является не совсем удачной попыткой утвердиться в такой роли. Она хочет быть полезной своей взрослой дочери, чтобы та ценила ее.

Если вы дадите коммуникатору понять, чем он может быть вам полезен, это может стать убедительным мотивом для него перестать потчевать вас советами, в которых вы не нуждаетесь, что закладывает надежный фундамент для возведения других границ, если в них возникнет нужда.

Используйте союз «и»

Возводя границы, вы хотите четко и твердо отвергнуть обратную связь, которая вам не нужна, и в то же время укрепить отношения и показать, что высоко цените благие намерения коммуникатора.

Возникает искушение соединить эти две отдельные части союзом «но». Хьюни говорит матери: «Я рада видеть тебя, но если ты хочешь и дальше приезжать в мой дом, то должна перестать критиковать все, что попадается тебе на глаза». Союз «но» подразумевает противоречие между двумя тезисами. Вторая часть словно отменяет первую: «Ты рада меня видеть, но в чем проблема?» – «Но ты слишком часто меня критикуешь». – «Значит, на самом деле ты не рада меня видеть».

Человеческие эмоции необязательно должны исключать друг друга. Я могу любить проводить время с вами и при этом нервничать в ожидании вашего приезда. Я могу искренне ценить ваши советы и все-таки решить не следовать им. Я могу огорчаться тем, что обижаю вас, и одновременно гордиться тем, что все-таки поступаю правильно, обижая вас. Противоречивые чувства уживаются в нашем сердце и в голове, сталкиваясь друг с другом, как монеты в кармане.

Использование союза «и» при описании ваших чувств является не просто грамматическим выбором. Это позволяет раскрыть глубинную истину в отношении ваших мыслей и чувств. Зачастую они сложны и перепутаны. Мы думаем, что границы легче устанавливать простыми однозначными посылами («да», «нет», «не сейчас»), и импульсивно стараемся скрывать мешанину и неоднозначность переживаемых чувств. Но зачастую вы более убедительно воздействуете на коммуникатора, когда делитесь всей сложностью своих переживаний.