С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

Отец и сын:

– Вася, не стучи молотком по голове.

– А что, очень слышно?

– Почему ты так горько плачешь? – спрашивает женщина мальчика.

Между всхлипами мальчик говорит:

– Потому что я иначе не могу.

Жена:

– Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.

– Например?

– Например, почему я вышла за тебя замуж.

Дед внуку:

– Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.

– Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.

Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь:

– Генриетта, наш дом скоро посетит аист.

– Ой, как бы он не напугал маму.

– Почему?

– Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все реагируют?

– Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.

Через час девочка возвращается:

– Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

– Папа, что такое загадочная улыбка?

– Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному делу.

Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу «Уход за детьми и их воспитание».

– Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? – воскликнула изумленная мать.

– Как что? – ответил маленький мудрец. – Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.

– Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?

– Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.

Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:

– Папа, что такое двоеженец?

– Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

– Мама, я действительно произошел от обезьяны?

– Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых родителей твоего папы.

– Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?

– Нет, боится, что папа пропьет кровать.

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:

– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?

– Всегда. Только даты не всегда совпадают.

Отец удивляется:

– И как же у тебя могла разбиться скрипка?

– Очень просто, – отвечает сын. – Я разучивал уважение, разучивал… Вдруг – раз! – и скрипка выпала из окна.

Стенли:

– Этель, ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе позавчера?

– Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?

Маленький братишка:

– Этель, ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

– Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?

– Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!

– Послушай, Миша, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: «Он сладкий. Он сладкий». Ну, почему ты не пьешь?

– Я последовал твоему совету мама. Я внушил себе: «Я его выпил.

Я его выпил».

Мама спрашивает Олечку:

– Сколько будет три и четыре?

– Семь,

– А семь и четыре?

– Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», около которого стоит толпа.

– Папа, что это такое?

– Это, Вовочка, «Высший институт народного образования».

– А чего они все трясутся?

– А у них с двух часов – экзамен.

Вовочка:

– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

Принес ребенок домой котенка:

– Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойша назову.

– Пусть живет. Но сынок, «Мойша» – это человеческое имя, лучше назовем его Васькой!

– Мама! – обратилась Маша к матери 8 марта. – Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу. – Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Маша добавила:

– Думаю, мамочка, что после полуночи ты можешь ее доделать.

Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.

– Что происходит с ребенком?

– Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.

Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного:

– Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился! Разжимает ему кулачок и видит свое обручальное кольцо.

– Ирочка, папа вчера пришел трезвым?

– Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:

– Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.

– Ну и что же вам рассказывали?

– Что? – переспрашивает Минни, пожимая плечами. – Да ты все равно этого не поймешь, мамочка.

Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.

– Слушай, мам…

– Ни слова, Дик!

– Но, мама…

– Еще раз говорю: ни слова!

После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.

– А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

– Мама, а что такое пи?

– Ну… Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?

– Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.

– Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не курит…

Мама в полной растерянности, не зная что сказать:

– !? А-а-а почему?

Катя, с трудом произнося отдельные слова:

– Ик… А я больше не могу.

Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: «Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня «прибавления».

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.

– Зачем тебе столько? – спрашивает отец. – Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?

– А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно…

Американский мальчуган затеял свой бизнес – пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:

– Сэр !

– А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?

– Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

– Папа! Что такое диалог?

– Это разговор двух людей.

– Это так ты разговариваешь с мамой?

– Нет – это монолог.

Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу – любителю рыбной ловли:

– Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

– Бьет ли тебя отец, Макс?

– Нет, я самый младший из братьев – пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

– На кого похож малыш? – спрашивает соседка молодую маму.

– Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!

– Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.

– Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини– юбке да еще с разрезом…

– Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.

Девочка приходит в магазин и спрашивает:

– Скажите, у вас водка вчера свежая была?

– Она у нас всегда свежая…

– Хм… Странно… Я вот две бутылки выпила, и меня так рвало, так рвало…

– Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?

– Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

Молодой папаша ругает дочурку:

– Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь негодная!

А дочка в ответ:

– Да… А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не слушаешься!

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:

– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

– Надеюсь не такая же кукла как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово «кукла», спросила:

– Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?