С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.

– О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.

– Великолепно! Кто этот господин? – спросил художник.

– Ваш лечащий врач, – ответил хозяин.

– Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем…

– А когда же вы поете?

– Ночью, когда возвращаемся домой.

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.

– Браво, браво! – похвалил муж художника. – Точно как в жизни.

Вот уж она будет ругаться!

Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем.

– Боже, оно ведь стоит, ого-го!

– Сказка, поэма!

– Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, – сказал со вздохом писатель.

Умирает народный писатель, член союза писателей, обладатель многих премий. В комнате, заставленной книжными шкафами с его произведениями столпилась в скорбном молчании родня. Умирающий открывает глаза и шепчет свои последние слова:

– Есть у меня на сердце одна боль, одна не сбывшаяся мечта…

Давно, когда я еще был студентом, послали нас на картошку в один из колхозов. Познакомился я там с одной девочкой… Однажды ночью позвал я ее на сеновал… Снял я с нее всю одежку, повалил в стог сена… И вот, я давлю, а попка у нее в сено уходит, я давлю, а попка проваливается… Эх как взять бы тогда, да все мои книги, ей под задницу и ЗАТОЛКАТЬ!!!

Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал:

– Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.

– Вы нахал, дурак и пьяница!

Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:

– Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:

– Никогда не думал, что она так очаровательна!

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:

– Не можете ли вы мне что-нибудь предложить – недорого и в масле?

– Банку сардин.

-¬ ¦О ИЗВЕСТНЫХ ПИСАТЕЛЯХ, ПРОЗАИКАХ, ХУДОЖНИКАХ ¦ L-

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:

– Дорогая, – пишет М.Твен, – я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.

– Сам ты свинья, – обиделся сосед! – Очень мне интересно, что ты там пишешь.

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.

– Получите десять, – говорит Дюма, – и похороните двух критиков.

Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена,

– Правда ли, что все люди произошли от обезьян.

– Да.

– Все, все и даже я?

– Да, но вы от очень хорошенькой.

Некий банкир спросил однажды М.Твена:

– Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!

– Видите ли, – ответил знаменитый писатель, – природа любит равновесие. – В среднем у нас с вами поровну.

К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:

– Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.

– Сам удивляюсь, сударыня, – пожал плечами Дюма-дед, – быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:

– Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.

Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин дверь открыл, глянул, кто пришел и кричит:

– Арина Родионовна, смотрите, Я пришел!

Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве.

Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характери– стику на Мопассана: «Прилежный чиновник, но плохо пишет».

B студию Пикассо пришла миллионерша. 3aинтересовалась картиной, написанной в кубической манере: – A что здесь нарисовано? – Двести тысяч долларов, – ответил художник.

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:

– Сколько это будет стоить?

– Нисколько! Только подпишите эскиз.

Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:

– Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.

– А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.

Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:

– Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.

-¬ ¦ДЕТКИ (ДО 15) И ПРЕДКИ ¦ L-

– Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет.

Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:

– Что ты ходишь вокруг меня кругом?

– Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: «Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза».

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:

– Что тебя беспокоит?

– Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

Сын спрашивает у отца:

– Папа, а электрические лампочки кушают?

– Что ты, сынок! Нет, конечно!

– А почему ты вчера сказал маме: «Туши свет, бери в рот»?

– Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

– Вова, перестань корчить из себя идиота!

– Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?

– Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…

– Папа, неженатый мужчина называется женихом? – спрашивает маленький сын у отца.

– Да.

– А женатый мужчина как называется?

– Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

– Мама, папа был скромным молодым человеком?

– Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.

– Зачем твой отец уничтожает книги?

– Он не уничтожает книги, а создает свою.

Бобби вбежал в гостиную с криком:

– Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует нашу нянечку.

Мама уронила вязание и бросилась к лестнице.

– Первоапрельская шуточка, – захохотал Бобби. – Это наш папа.

– Пап, ну пойдем в цирк?

– Некогда, сынок, некогда.

– А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.

– Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

– Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? – ругает мать своего малолетнего сынишку.

– Дед Мороз, мамочка.

– Дед Мороз? Не может быть!

– Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

– Папа, а этот дядя, наверное учитель?

– Почему ты так думаешь, сынок?

– Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:

– Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.

Сын сквозь слезы говорит:

– Мам, а ты меня на обед подменишь?

Мать говорит отцу:

– Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.

– Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?

– Я – нет! Ты посмотри на нашу 13-ти летнюю дочь.

Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:

– Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?

– Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин, нашли.

Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее там встречает разгневанная мать:

– Где ты была всю ночь? Как это называется?!

Машенька (мечтательно):

– Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!

Отец и сын:

– Вася, не стучи молотком по голове.

– А что, очень слышно?

– Почему ты так горько плачешь? – спрашивает женщина мальчика.