Кодекс Братана - Барни Стинсон

Когда компашка все-таки решит разделить счет, каждый Братан должен выглядеть скорее расстроенным, чем чрезвычайно обрадованным.

На красном светофоре Братан подъезжает вплотную к автомобилю перед ним и сразу же начинает сигналить как только загорится зеленый свет. Таким образом, если другой Братан находится через несколько машин позади, у него появится отличный шанс проехать через перекресток до того, как красный свет загорится снова.

Братан автоматически приукрашивает описание профессии другого Братана при представлении оного цыпочке. Цыпочки любят соврать о своем возрасте, склонности к быстрому сексу и т. д., с помощью шикарного макияжа, а с помощью утягивающего белья — об истинных масштабах своей фигуры. Поэтому справедливым представляется приукрашивание реальности Братаном, которого спросят о масштабах своей Братанофессии.

Если Братан, разговаривающий с цыпочкой по телефону перед своим Братаном, по какой-то причине пожелает сказать “Я тебя люблю”, он сначала должен выскочить из комнаты или использовать ультразвук в стиле Барри Уайта.

Братаны

не обнимаются.

Братан никогда не уведет чиксу у своего Второго Пилота. Для ознаменования и укрепления неразрушимой связи между Братаном и его Вторым Пилотом, рекомендуется перед вылетом стать лицом к лицу, положить левую руку на Кодекс Братана, правую руку поднять и произнести Присягу Второго Пилота.

ПРИСЯГА ВТОРОГО ПИЛОТА

• Я буду чтить Кодекс Братана со всем уважением. • Я никогда не позволю своему Второму Пилоту уйти домой раньше шести. • Я согласен пропускать стакан за стаканом вместе со своим Вторым Пилотом, даже если мне приходится платить за них. • Я никогда не уведу чиксу у Второго Пилота, неважно как она горяча. • Я обязываюсь не бросать Второго Пилота, получив приглашение на тусовку. • Если мой Второй Пилот встретит горячую цыпочку с уродливой подружкой, я подорвусь на гранате. • Если мой Второй Пилот будет отшит чиксой, то я однозначно соглашусь что она — отстой, даже если до этого она казалась мне клевой и интересной. • Если мой Второй Пилот начинает беседу с чиксой сомнительного совершеннолетия, я попытаюсь установить и проверить дату ее рождения. • Если я узнаю что подружка моего Второго Пилота уже с кем-то встречается, то я должен сообщить ему об этом, даже если этого парня/мужа нет поблизости. • Я обязан чтить и уважать систему “Она моя!”.

На свадьбе Братан должен неохотно пытаться поймать подвязку невесты и симулировать интерес к этому с целью закадрить цыпочек. Братан, который таки поймал подвязку, должен притвориться, что делает это с легким сердцем. Он не должен показывать, что омертвел от одной мысли — от того, что будет следующим, и должен стремиться к бару за сильнодействующим напитком и/или двумя. Если же подружка Братана поймала букет, он должен выглядеть радостным (конечно, если он хочет переспать с ней еще хотя бы раз), а потом стремительно броситься к бару, где уже находится Братан, поймавший подвязку, за сильнодействующим напитком и/или двумя…

Братан должен приложить все усилия, чтобы помочь другому братану поучаствовать в сексе втроем. Суммарный возраст участников этого действия не должен превышать 83 года.

ПРАВИЛА ДЛЯ ЕЗДЫ НА ТРЕХКОЛЕСНОМ ВЕЛОСИПЕДЕ

• Суммарный возраст всех трех участников не должен превышать восемьдесят три года. • Суммарный вес всех трех участников не должен превышать 181.44 килограмма. • Беременные женщины должны проконсультироваться со своим врачом перед тем как ездить на трехколесном велосипеде. • Ни одно из колес трехколесного велосипеда, не должно состоять в родстве с другими, более близком, чем четыре ветви генеалогического дерева. • Кеды с черной подошвой запрещены. • Женщины-участницы должны воздерживаться от разрушения иллюзий, что это для них что-то новенькое. • Кухонные приборы и другие электрические девайсы и прибамбасы строго запрещены. • Участники должны принять душ перед поездкой на трехколесном велосипеде, и, само собой, после этого.

Братан заботится о своих братанах

и всегда оставляет стульчак поднятым.

Если два Братана вступили в жаркую дискуссию о чем-либо, и один сказал что-то, из ряда вон выходящее, другой не должен заставлять его взять свои слова обратно или извиниться, чтобы загладить произошедшее. Ибо это бесчеловечно.

Во что бы то ни стало, Братан должен соблюдать Платиновое Правило: Никогда, никогда и еще сто раз никогда не влюбляться в соседку. В частности, Братан не должен делать это и с коллегами на работе.

ИСКЛЮЧЕНИЕ: Коллега тянет на восьмерку и выше, ты стоишь выше ее по служебной лестнице, она одета как маленькая шлюшка, компания недавно выиграла иск о сексуальных домогательствах, кто-то заключил с вами пари, что вы не сможете это сделать, вы переезжаете на другой этаж в скором времени, вы и коллега застряли в лифте, коллегу скоро уволят, коллега нападает на вас сама, коллега переживает развод, коллега не обижается, если вы случайно посылаете ей в офис провокационные фото самого себя.

Если по телевизору показывают “Крепкий орешек” — Братан обязан бросить любое занятие и приступить к просмотру.

Логический вывод: так же следует поступить в случае показа “Побега из Шоушенка”, “Лучшего стрелка” и первой половины “Цельнометалической оболочки”. Логический вывод: ну и порно, само собой.

Когда Братан купив новую машину показывает её своим Братанам, он обязан открыть капот. Следствие — Братаны обязаны присвистнуть в знак одобрения, даже если они не понимают по поводу чего.

Когда Братан встречает цыпочку, он должен стремиться найти ее место на шкале Горячих-Бешеных Цыпочек.

Теория эволюции утверждает, что человек произошел от обезьяны… Но как насчет женщин? Судя по всему, в то время, как мужчины становились менее волосатыми, более прямоходящими и менее заинтересованными в метании их собственных испражнений, женщины стали более привлекательными, но по какой-то причине и более безумными.

Сегодняшним чиксам нравится колебаться на линии между жаром и безумием: чем они горячее, тем безумнее; чем они безумнее, тем более горячее они кажутся. Все это является запутывающим фактором для Братана, и зачастую даже опасным.

Братан никогда не ставит под сомнение заявленное другим братаном число очков в гольфе, сколько он жмет от груди или рост. Тем не менее, разрешается попросить братана доказать утверждение на деле. Традиционно подобная просьба имеет форму пари.

Если Братан по какой-то причине должен вести машину другого Братана, то он не должен менять частоту фиксированных радиостанций, наклон зеркал или положение кресла, даже в том случае, если транспортное средство имеет вид гигантского богомола.

Братан должен всегда отвечать “да” для поддержки другого Братана. Всегда и везде вы должны быть готовы соглашаться со всем, что ваш Братан говорит чиксе. “Да, он ни с кем не встречается”. “Да, мы морские пехотинцы”. “Да, он создал “ВКонтакте”.

Так как это обычно тянет за собой вопросы о личном богатстве, спортивном мастерстве, или способности управлять каким-либо самолетом, то в таком случаем вы должны сделать вид, что вы — не местные. Если вы решитесь одеться как старпер, притворитесь, что вы — турист в своем родной городе. Это отличный способ закадрить цыпочек… если у вас в запасе есть правдоподобные истории.

КАК РАЗГОВАРИВАТЬ ПОДОБНО ТУРИСТУ

Привет! Я (Настоящее имя) (Название хищной птицы). Я из (сторона света) (местность из Библии) (Штат со Среднего Запада или любой штат имеющий квадратную форму).

Вперед, Боевые (лесное животное)! Даа… я вырос в отличном месте. Прогуляться по главной улице (время суток), заскочить к (мужское имя из трех букв) чтоб отведать домашнего (диабетический десерт), да уж, слезы на глаза наворачиваются и в животе урчать начинает как только начинаешь об этом думать, это точно. Время от времени я любил отметиться у старой миссис (Вид дерева), благослови её господи, с её достойными награды (цвет) (овощи во множественном числе). Я и моя школьная любовь (название цветка) частенько целовались на берегу (опасное животное) (водоем). Мы думали пожениться, но у Господа были на неё другие планы — (Американский седан) потерял управление в повороте имени (Американский президент). После того как она отошла в мир иной, я занялся выстругиванием (предмет мебели) чтобы унять боль, но, ей-богу, я не часто встречал леди занимаясь этим, тем более столь прелестных как вы.