Мы для нас - Святослав Спасский

— Вполне нравственно и рентабельно, — согласился Петров. — Значит, за арендованную собаку я должен платить?

— Ну, а как же, — вроде бы даже несколько обиделся администратор, — как в любом пункте проката.

— Выходит, вам сдают собак и платят. А берут и тоже платят?

Ожидаев неопределенно повел плечами. Дескать, такой уж порядок.

— А выбрать я могу? — спросил Петров. — Меню, то есть, простите, каталог у вас имеется? В смысле прейскурант?

Администратор выдвинул ящик стола, засунул в него по локоть руку и достал мятую папку.

— Пожалуйста, собаки восемнадцати пород, от престижных до кондиционных.

Петров в который раз удивился: как это?

— Есть престижные породы, — растолковал представитель сервиса, — модные, другими словами: ротвейлеры, ризеншнауцеры, доги, русские борзые. А есть попроще: эрдели, таксы, ну там болонки всякие. Шушеры не держим. Выбор, в общем, богатый. За престижность взимается определенный процент.

— Понял, — протянул Петров. — Что ж, пожалуй, возьму какую-либо псину. А что? Живая душа, детям в радость, да и чужого, глядишь, обгавкает. А посмотреть-то можно?

— Ни в коем разе, категорически! — вскинулся Ожидаев. — Зоопарк, что ли, вам? Животные нервничают. Нет, только по спискам. Выберете себе кого хотите, тогда с богом.

— Хорошо, тогда дога. Желательно тигровой масти.

— Вот уж не советую! Они доги, глупые, во-первых. И жрут, во-вторых, как у друга на именинах. Прогорите.

— Да? Ну тогда разве что ризеншнауцера. А?

— Хотите добрый совет? Не берите всех этих модных. Нежные псы, балованные. Не дай бог заболеет — что тогда? Скандал. И вам, и нам неприятности. А вот есть у меня собака что надо. Умница и вообще... Неприхотливая, крепкая. Победитель конкурса. Хотя порода тоже жутко экзотичная, вы такой и не слыхали — чиауама сингапурская. Показать.

— Чиауама так чиауама, — бодро сказал Петров. — Вам виднее.

Администратор сорвался с места, умчался через заднюю дверь и тут же вернулся, таща на поводке приземистое кудлатое существо, которое слабо сопротивлялось, болтая ушами.

— Красавец! — влюбленно воскликнул Ожидаев. — А зовут, между прочим, Шарль. Берите, пока не поздно. Завтра суббота, народ набежит, с руками оторвут. Пять тридцать в месяц. Очень даже недорого.

— Пять тридцать — это не разговор, — сказал Петров. — Тут морально-этическая сторона. Привяжемся мы к нему, понимаете, а он к нам. А в сентябре отдавай.

— И не надо! — вдруг страстно сказал администратор. — Берите насовсем. И бесплатно. Даже нет, не бесплатно, даже приплачу вам десятку.

Петров изумился еще раз:

— А что хозяин-то скажет? Потом вам-то какая выгода? Приварок-то должен быть для вашей конторы, разве нет?

— Эх, товарищ! — с отчаянием сказал Ожидаев. — Объяснюсь начистоту: вся эта идея с собачьим сервисом выдумана нашим районным заведующим, чтоб ему пусто было! Решил в области отрапортовать: мол, новая форма обслуги населения, по моей инициативе. Только на деле-то пшик получился, никто собак не сдает. То ли не доверяют, то ли черт их знает. Вот этот экземпляр единственный. А мне в отпуск нужно. Куда я его дену?

— Но Шарля все ж таки кто-то вам доверил?

— Да не Шарль он, просто Шарик. Сам прибился. Жалко животное, вот и мучаюсь с ним второй месяц.

— Значит, и никакой он не победитель конкурса?

— Почему? Победитель. Правда, небольшой был конкурс, внутренний. Я бы сказал, камерный.

— Да? Расскажите.

— Да вам неинтересно будет, — засмущался Ожидаев. — Ну, в общем, поставил я ему тарелку борща. И себе. Кто, значит, быстрее съест. Он и выиграл. Обогнал меня минуты на две.

Петров мысленно представил себе этот конкурс и засмеялся.

— Так вы же, наверное, ложкой ели?

— Ну не лакал же.

— Вот и проиграли. Условия неравные были. Я бы опротестовал.

— Ну вот еще! — сказал Ожидаев. — Ничего, я зла на него не держу. И не отдал бы, в отпуск вот только. Возьмите, а? Вот десятка.

— А ну вас с вашей десяткой! — нахмурился Петров и взялся за поводок.

Кузнецовы первый и второй

Тоскующим взглядом проводив отъезжающий автобус с комиссией народного контроля, директор фабрики бытовых лазеров Кузнецов вздохнул, снял через голову ненужный уже финский искрометный галстук, засунул его в карман и, шаркая подошвами, пошел к Иннокентию Крапивину, начальнику отдела кадров.

Крапивин, как всегда, был ряб и деловит. Внимательно нажимая на клавиши микрокалькулятора, он вычислял процент человеко-прогулов за минувший квартал. На столе лежала стопка объяснительных.

«Я, Сидорчук Марат Захарович, наладчик биолазерных установок, настоящим сообщаю, что отсутствовал на рабочем месте с 2 по 16 августа включительно исключительно по причине родного зятя...» — успел прочитать директор на верхнем листке.

Крапивин вскинул на директора стальные глаза и спросил:

— Что, Александр Николаевич? Скверно?

— Иннокентий, Иннокентий, надо бы сквернее, да некуда, — ответил Кузнецов. — Не люди, а водовозы. Телегу с бочкой покатили. Не выполняем, вишь, план. Рекламаций гора, Минторг наши лазеры не берет...

— Так ведь так оно и есть.

— Недостача на складе, — продолжал директор. — Четырнадцати лазеров не досчитались.

— И это истинно так, — кивнул кадровик. — Те лазеры главный инженер на спирт сменял, это всем известно. Сорок два литра ректификата.

— Ну-к, я ж не отпирался. Да, говорю, был такой гешефт со стороны бывшего главного инженера. И спросу с него никакого, потому что уволился и в алкогольное заведение подался, на принудлечение. Действительно, отвечают мне, какой спрос с больного человека, так что, выходит, по всем статьям отвечать вам придется.

Директор плюхнулся в зеленое выцветшее кресло, прикурил сигарету от настольного лазера.

— И как же просил я тебя, Иннокентий: найди ты мне стоящего главного инженера, толковый чтоб был и непьющий. Погибаю ведь. Я общее руководство осуществляю, а в этой чертовой технике разбираться не обязан. Для меня все эти новации — что лазеры, что мазеры, что, скажем, стихи Вознесенского — сплошные черные дыры. Вот скажи: почему потребитель на нашу продукцию волком смотрит? Почему, к примеру, наш лазер ольховые дрова пилит, а в сосновых увязает? Специалист мне нужен, Иннокентий, позарез. Или уже непьющих специалистов нету?

— Почему нету? — сказал Крапивин. — Есть один непьющий. Вчера только с ним беседовал. Дело знает до тонкости. Не привлекался, грамотой награжден.

— Так что ж ты молчишь, терзатель! — воскликнул директор. — Выкладывай, золото ты мое!

— Загвоздка некоторая имеется, не знаю, как и быть...

— Аморальная? — попытался догадаться Кузнецов.

— Нет, по этой линии у него свято. Женат, детей четверо. Одно дитя ясельное, одно садовское, одно школьное, а четвертого, собственно, нет еще, но вот-вот будет. И не загвоздка даже, а так... недоразумение. Понимаешь, он с тобой одной фамилии. Тоже, стало быть, Кузнецов.

— Эко дело! — сказал директор. — Кузнецовых, Иннокентий, что на небе звезд. Конечно, частичная путаница может произойти, ну да разберемся!

— Путаница, — меланхолично повторил Крапивин. — Но главное, что и зовут-то его тоже Александром Николаевичем. Это уж как-то совсем неприлично получается.

— Да что ты? И зовут так же? Н-да...

— А так мужик толковый, совсем дельный мужик. И его это место как нельзя устраивает.

— Нет, отказываться невозможно! — решительно сказал директор. — Так подфартить раз в жизни может. Зови его, придумаем что-нибудь.

— Ладно, на завтра, на утро договорюсь.

— Давай, Иннокентий, на утро, на завтра.

Тезка директору понравился. Крепкий, спокойный, моложавый. На коварный вопрос директора, почему ихние лазеры не справляются с сосновыми дровами, Кузнецов-второй лаконично сказал:

— Коэффициент емкости надо выправить в плюсовую сторону. На полчаса работы.

— А вот в Японии, слыхал я, — сказал директор, — уже лазер приспособили тараканов изводить.

— Знаю. Знакомился с рабочими чертежами, — ответил тезка. — К концу года освоим, ничего хитрого. Мало того что тараканов, он и паркет циклевать будет. Одновременно. Это уже моя придумка, у японцев такого нету.

— Золото вы мое! — восхитился директор. — Мы ж с вами в передовиках ходить будем! Все переходящие знамена завоюем! Но как же нам быть с фамилиями-то? Ну, имя-отчество — ладно, бывает, но чтобы еще и фамилия! Ведь нам же документы вместе подписывать! Выходит, две подписи будут: Кузнецов Александр Николаевич и Кузнецов Александр Николаевич. Нет, в управлении нас не поймут. Или такое представим: звонок сверху — срочно Кузнецова Александра Николаевича! А им, значит, отвечают: Александр Николаевич Кузнецов в командировке, так что на месте только Александр Николаевич Кузнецов. Кошмар какой-то! А ведомость, а зарплата? Нас же бухгалтерия путать вечно будет. С вас, скажем, за меня станут бездетность вычитать, а подоходный налог с моей премии на вас переведут. Ой-ой-ой!