500 избранных афоризмов и шуток - Владислав Шулаев

Алкоголь как способ привыкнуть чистить зубы по утрам...

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять, для чего это нужно.

Я помню чудное похмелье...

Почему на сигаретах пишут «легкие», а на водке и пиве не пишут соответственно «печень» и «почки»?

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.

Когда хочется пить, то кажется, что выпьешь целое море, — это вера; когда станешь пить, то осилишь от силы стакана два - это наука. (А. Чехов)

Выпивка простодушна. Когда она в тебе, она не притворяется, что ее в тебе нет. (Ф. Искандер)

Кагор в России реже, чем портвейн. (Э. Жук)

Все съеденное вчера должно быть возвращено природе сегодня. (Е. Шестаков)

Опытные пьяницы знают: если непочатую бутылку водки предварительно громко обматерить, она становится крепче на восемь градусов. (Е. Шестаков)

Много лет я много не пил. (Е. Шестаков)

Пьяный человек, особенно иностранец, особенно русский, особенно ночью, всегда немного беспокоится, найдет ли он дорогу в гостиницу, и от этого беспокойства постепенно трезвеет. (И. Бродский)

Тригонометрия — российская наука собирания по трое с целью гона за бутылкой водки. («Бесэдер»)

Российские спецслужбы возобновили глушение водки. («Бесэдер»)

Пьяная драка может быть также рекомендована как отличное средство удаления молочных зубов. («Бесэдер»)

Когда мужик заботится о будущем? Когда он покупает два ящика пива...

Диетические продукты: для американцев - кофе без кофеина, для немцев - безалкогольное пиво, для русских - безалкогольная водка, для украинцев - обезжиренное сало.

Это интересно: пиво безалкогольное, а изжога — настоящая.

Безалкогольное вино «Грустный монах».

Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

Только русский человек, услышав слово «пол-литра», не станет спрашивать: пол-литра чего?

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

Много пить вредно, а мало - неинтересно.

Если пьянку нельзя предотвратить — ее надо возглавить.

Водка только сначала стоит дорого, потом ее цена не имеет значения.

Объективная реальность - это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Все-таки в словосочетании «кривошипно-шатунный механизм» есть что-то истинно российское.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров...

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

.. и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом...

Приложение I

ШУТКИ КВН

Друзья, на самом деле утром голова болит не после водки, а перед пивом!

(команда КВН «Чук и Гек», Ялта)

Вновь набирает популярность старый хит Льва Ошанина «Водку пивом запивает молодежь».

(КВН «Уральские дворники», Свердловск)

Реклама. Только пиво «***» делает кожу лица гладкой и шелковистой. 8 литров пива «***» — с вечера, и утром - ни одной морщинки!

(КВН «В джазе только девушки», Новосибирск)

Итоги выборов! ЛДПР - 11%, «Наш дом Россия» - 10%, Пиво - 8%. Ряженка и кефир, к сожалению, не смогли преодолеть 5%-ный барьер! 3,2 и 1,5 процента соответственно!

(КВН ХАИ, Харьков)

Странно: боремся с выпивкой, а пропадает закуска!

(КВН «Уральские дворники», Свердловск)

— А может лучше пивка? Посидим, поговорим...

— Давайте лучше водочки — полежим, помолчим..,

(КВН БГУ, Минск)

— Говорят, водка теперь будет крепостью в 60 градусов. А что говорит партия?

— Нет, говорит, такой крепости, которую бы не взяли большевики!

(КВН ЛФЭИ, Ленинград)

Ширится экономический обмен. Французы прислали нам парфюмерию, которую можно пить! А мы им - водку, от которой тени под глазами!

(КВН ОИНХ, Одесса)

— Эх, мужики! Без жен - это же лучший праздник! Что нам надо? И выпивка есть, и закуска. Беда мужики, что самой женщине достойной альтернативы нет!

(Сборная КВН Израиля - 96)

Самая авторитетная водка в мире - Финляндия! Ты представляешь, какой авторитетный водка этот Финляндия, что у него в Москве даже собственный посольство есть.

(КВН «Новые армяне», Ереван)

Народ у нас, конечно, подобрался смекалистый. Даже из водки научились самогон гнать!

(КВН, «Кубанские казаки», Краснодар)

— Интересно, он вообще пьет когда-нибудь водку?

— Да как воду.

— Как это?

— Ну, кипятит, чай заваривает.

(КВН «Дети лейтенанта Шмидта», Томск)

Пивная акция: «Молодёжь против ветра!»

(Сборная КВН Санкт-Петербурга)

Водка - невкусный коньяк белого цвета.

(Сборная КВН XX века)

Вот Сергей и Михаил. Сергей выпил вчера одну бутылку водки, а Михаил - три, но выглядят они абсолютно одинаково. Спрашивается, если нет никакой разницы, зачем пить меньше?

(Сборная XX века)

- Дима, ты чего такой мутный-то? С похмелья, что ли?

- Нет, перед...

(КВН «Уральские пельмени», Екатеринбург)

- На седьмой день они отдыхали...

- А на восьмой день создал он похмелье!

(КВН «Эскадрон гусар», ХАИ, Харьков)

Тариф «Похмельный»! Вы платите только за те звонки, которые помните.

(Сборная КВН Екатеринбурга)

- Что будем делать? Водку пить?! Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

(КВН КГСХА, Кострома)

— А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

(КВН «Новая версия», Днепропетровск)

— Что мы делаем, когда собираемся вместе? А я не знаю

— я уже пьяный прихожу.

(Сборная КВН Санкт-Петербурга)

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные.

(КВН РосНОУ, Москва)

— Водка «Машина времени»! Выпил — и уже завтра!

(КВН ВАГС, Волгоград)

Приложение II

«КРАСНАЯ БУРДА»

Если юзер провел за компьютером больше десяти лет, ему полагается пиво за вредность.

Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы.

... Принёс водки — сорвал педсовет.

Неоперабельное похмелье.

Жидкость для снятия похмелья.

... Право на хранение и ношение холодного пива.

Снова манит меня, заставляет куда-то бежать Китайское пиво...

Новогодние услуги (избранное)

Хоровод - на дом! Предлагаем хороводы с частотой 400, 600, 800 и 1200 оборотов в минуту. Тел. 790-456-711.

Аудиторская фирма «Елин & Пилин». Подсчет убытков от любых праздников. Тел. 129-1239-4394.

Шампанское питьевое, целебное. Газированное и без газа. Тел. 39-2349-02349.

Опытный психоаналитик со своим набором слов отговорит вас от празднования Нового года! Тел. 923-290-49484.

Общество анонимных Дед-Морозов приглашает в свои ряды людей, страдающих от новогодней зависимости. Тел. 4823-484-58.

Дед Мороз разный нос! Приходящий Дед Мороз с цветом носа по желанию заказчика! Тел. 50234-365.

Продам ГЕНИАЛЬНЫЙ сценарий новогоднего застолья за бутылку водки. Тел. 803-745-994.

Все стало вокруг голубым и зеленым.

Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет.

Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у Вас книги, мебель, одежду...

Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку.

Вы просто проходили мимо и решили заглянуть.

О конфузе на прошлой пьянке Вы уже можете шутить.

Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть.

Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть.