Похорони своего бывшего. Как пережить развод и обрести счастье в новых отношениях - Наташа Славная

Мы не можем похоронить твоего бывшего в буквальном смысле, но мы вскроем, исследуем и похороним твою зависимость от него.

5. Что держит тебя на крючке

Какая же всё-таки паршивая вещь надежда. Она заставляет нас обманывать себя, закрывать глаза на очевидное и превращаться в логически несостоятельных идиотов.

Любой разрыв отношений – это всегда больно. Но когда уходит муж – человек, ставший родным за годы совместной жизни, человек, с которым связаны все твои мысли, мечты и жизненные планы – это зачастую становится бедой, которая кажется женщине выше ее сил. Твой мир рушится, ты отказываешься верить в происходящее, никакие слова поддержки не могут уменьшить твою боль, ты просто отчаянно хочешь, чтобы все стало как прежде – это единственное твое желание и единственное, на что ты согласна.

Когда я переживала свой развод, боль и страдания затянулись надолго. Причина была в том, что мой бывший муж постоянно заставлял меня надеяться на воссоединение. Сначала он возложил на меня всю вину за развод (я посмела опозорить его, подав заявление, и он не может этого простить). Время от времени он писал мне: «Какие мы дураки, что все разрушили» или «Я понял, что на самом деле люблю только тебя и всегда буду любить».

Я игнорировала тот факт, что случалось это раз в полгода «по пьяной лавочке». Эти сообщения и звонки заставляли меня бороться за него активнее, писать ему, что я понимаю, что в разводе есть моя вина, что я пересмотрела свои взгляды на отношения, что я изменилась и готова ждать его столько, сколько потребуется. Я готова была взять на себя всю вину за разрыв, лишь бы он вернулся. Я готова была закрыть глаза на то, что он уже живет с другой женщиной, потому что я отказывалась верить в то, что это конец, и думала, что все происходящее – лишь испытание для нас двоих, пройдя через которое, мы станем больше ценить друг друга и наша семья после восстановления станет нерушимой. В общем, я снова и снова глотала наживку, которую он бросал мне, когда чувствовал, что рыбка готова сорваться с крючка.

Возможно, ты тоже отрицаешь сам факт страданий, вознося свою безусловную любовь на пьедестал, возводя ее в культ, ты уверена, что твоя любовь рано или поздно будет оценена по достоинству и муж, как библейский блудный сын, вернется, кинувшись к твоим ногам в поисках прощения.

Девочка моя, я знаю, что ты чувствуешь. Я была на твоем месте. Я видела сны, в которых муж плакал и искал утешения в моих объятиях, я была убеждена, что на самом деле там ему плохо, но он не может вернуться, т. к. стал заложником гордости и не может признать свою ошибку. Я придумывала ему миллионы разных оправданий. Я верила, что рано или поздно он найдет в себе силы признать, что ему никто не нужен кроме меня, и вернется домой. Это и есть та самая причина, по которой ты не сможешь стать счастливой. Этот сладкий яд, который разрушает твою жизнь – НАДЕЖДА.

О, поверь, я знаю, как она сладка! Как она утешает и придает сил, как ты веришь в то, что рано или поздно все встанет на свои места, и ваша жизнь станет прежней. И ты простишь ему его чудовищную ошибку, и он, осознав твое терпение, твою верность и всепрощение, станет любить тебя еще больше.

Дорогая моя, надежда – это первое, от чего стоит отказаться в случае, когда муж ушел. Но это именно то, что нам навязывают на каждом шагу. Надежда – очень выгодный товар, и ее впаривают нам все кому не лень. Церковь дает тебе надежду в обмен на твою веру, твои походы к иконам, твои пожертвования и обеты. Различные курсы и тренинги «Как вернуть мужа» просто и открыто продают тебе надежду в обмен на деньги. То же самое с гадалками и прочими провидцами.

Пусть кто-то сочтет это богохульством, но я скажу, что молиться и ставить свечки за возвращение бывшего мужа – самое нелепое занятие. Человек ушел, потому что принял решение и сделал свой выбор. Не стоит искать ему оправданий и выдумывать сверхъестественные причины, побудившие его на это (бес попутал, кризис среднего возраста, приворот и т. д., и т. п.). Как опьянение лишь отягощает вину при преступлении, так и в случае разрыва нельзя переносить ответственность за разрыв на какие-либо внешние силы и обстоятельства. Он ушел. Он совершил это действие, этот выбор. Это надо принять как факт.

Есть и еще один человек, которому выгодна твоя надежда, и он будет снова и снова подпитывать ее – твой бывший.

И это не потому, что он рано или поздно действительно хочет вернуться. Нет. Просто, получая надежду, ты снова и снова питаешь его эго. Ему приятно, что ты ждешь его, как Хатико. Ему даже приятно, когда ты ругаешься с его новой пассией – разве он не альфа-самец, если женщины не могут его поделить?

Ты можешь сколько угодно отрицать это, но ты стала донором энергии для своего бывшего. Твои сопливые статусы на стене в соцсети радуют его и дают ему понять, что ты страдаешь, а значит он так хорош. Твои смс-ки (особенно по ночам) дают его новой подружке повод для ревности, а это значит, что она еще больше старается быть для него самой лучшей и дает ему лучший секс, на который способна, лучшую еду, лучший досуг. То есть, показывая, как тебе плохо без него, ты делаешь его жизнь еще лучше, ты сама искусственно продлеваешь его «медовый месяц» с новой пассией.

В какой-то момент он может даже почувствовать, что твоих страданий стало меньше, и начать подпитывать твою надежду сообщениями вроде «Возможно, я ошибся… Ты смогла бы простить меня?»… Чувствуя, как теряет тебя, он даже может прийти и провести с тобой ночь, говоря, как ему хорошо с тобой, а наутро снова уйти, в то время как ты получаешь новую партию надежды и страданий.

Ты стала поставщиком «плюшек» для его эго в тот момент, когда отказалась поверить в окончательность вашего разрыва. И чем дольше продолжается эта «игра», тем сложнее тебе будет выбраться из нее, тем сильнее ты потом будешь сожалеть, понимая, как много времени и душевных сил потрачено на то, что не стоит и ломаного гроша.

Понимаешь, он держит тебя на крючке, подкармливая твою надежду не потому, что ты нужна ему и он собирается к тебе вернуться. Нет! Он использует тебя как пугало для своей новой женщины. Как бабайку, которой пугают детей. «Если ты не будешь вести себя так, как я хочу, я уйду обратно к бывшей, ты видишь, как она меня ждет!» – эти слова могут никогда не произноситься вслух, но именно так все обстоит на самом деле. Ты согласна быть бабайкой для его новой жены? Или стоит подумать о более достойных амплуа? Лиши его возможности использовать тебя для манипулирования ею.

Хочу поговорить об еще одном популярном мифе, который также заставляет тебя надеяться. Наверняка после развода ты излазила интернет в поисках ответов на свои вопросы и узнала о таком понятии, популярном среди психологов, как «синдром семнадцатого месяца». Психологи говорят, что очень распространена ситуация, когда через полтора года мужчина возвращается в семью.

Узнав об этом, многие женщины начинают надеяться на этот синдром, как на последнюю возможность получить желаемое. И тратят полтора года на ожидание, в то время, как бывший живет полной жизнью: ездит в отпуск, развлекается, покупает квартиру, обустраивает новое семейное гнездышко… А ты просто ждешь, наблюдая за его жизнью через соцсети.

Конец ознакомительного фрагмента.