Похорони своего бывшего. Как пережить развод и обрести счастье в новых отношениях - Наташа Славная

Страдать после расставания с близким человеком – нормально. Страдать после развода – закономерно. Женщина, оставшаяся одна, находится в гораздо более уязвимом положении, чем мужчина. Для мужчины «пережить развод» может означать напиться с друзьями, снять первую попавшуюся цыпочку в клубе и уже назавтра есть пельмени в доме своей мамы, раздумывая, а не пора ли менять авторезину на летнюю?

Женщина же склонна к рефлексии, мы ищем причины случившегося, мы копаемся в себе, и чаще всего в итоге мы во всем виним себя.

Психотерапевты, обещающие облегчение после часового сеанса, врут! Психиатры, обещающие облегчение благодаря курсу таблеток, не только врут, но и наносят вред здоровью женщины. Никто не сделает так, чтобы ты за один день излечилась от депрессии и стала радоваться жизни. Нет такой волшебной таблетки. Но есть способы облегчить твое состояние, не наделать ошибок, о которых ты потом будешь жалеть, и ускорить свое выздоровление.

Еще одно ошибочное мнение: чтобы прийти в себя, тебе потребуется ровно половина того времени, что вы пробыли вместе. Вранье! Есть женщины, которые страдают до конца своих дней. А есть те, кто прекрасно себя чувствует уже через месяц. Дело не в сроках. Дело в тех действиях, которые ты совершаешь, и в решениях, которые принимаешь. Для того, чтобы «излечиться», нужно проделать определенную работу над собой, сделать решительный шаг в будущее, сжечь мосты.

Можно сколько угодно заниматься самобичеванием или посыпать проклятьями своего бывшего мужа, однако это не сделает тебя хоть на йоту счастливее. Не стоит искать виноватых, когда сердце сжимается от боли. Время для анализа совершенных ошибок придет позднее. А сейчас твоя задача – выжить и вернуться к полноценной жизни, вдыхая воздух полными легкими. Вероятно сейчас тебе кажется, что это невозможно, но ты ошибаешься.

Проходя свой путь к исцелению, ты пройдешь различные этапы: ты будешь винить себя, потом сочтешь, что главный негодяй – твой бывший, потом попробуешь переложить вину на его новую пассию. Возможно со временем ты обвинишь обстоятельства, которые не позволили вам сохранить ваш брак. Все эти этапы в разной последовательности и в разной степени абсолютно нормальны, если ты только ты не зациклишься на одном из них. Так лечится твое сердце: вина, постепенно уходя все дальше и дальше, наконец, растворится в воздухе, и ты придешь к тому, что принимаешь свою жизнь такой, какая она есть, и не винишь никого.

Лечит не время. Лечишь себя ты сама. Только ты – тот человек, который может и должен позаботиться о твоем сердце. Я расскажу тебе, как это сделать.

4. Лучше бы он умер

– Ошибаетесь, уважаемый, это дело общественное. Вы своими разводами резко снижаете наши показатели.

Моя книга имеет провокационное название «Похорони своего бывшего!» – это вовсе не маркетинговый ход. Конечно же, мы не будем никого хоронить в буквальном смысле, и даже не будем никого убивать, но в словах «похоронить бывшего» все-таки сокрыт многослойный смысл, ты поймешь его, когда прочтешь книгу до конца. А сейчас я попробую объяснить, почему я назвала свою книгу именно так. Почему я думаю, что это название привлечет к книге именно тех читательниц, которым она по-настоящему нужна.

Наверняка, ты уже где-то слышала или читала мнение психологов о том, что развод по уровню стресса стоит на втором месте после смерти любимого человека.

На самом деле почти каждая брошенная мужем женщина считает, что лучше бы он умер. Возможно я никогда бы не призналась себе в таких мыслях, если бы не услышала эти слова от героини одного фильма (к/ф «Без мужчин», 2010 г).

Женщина средних лет летит из командировки домой разводиться с мужем, который променял ее на молоденькую девчонку. Когда она произнесла эти слова, я (переживающая в тот момент самые трудные дни после развода) разрыдалась. Мне было так стыдно и одновременно так хорошо оттого, что я не одна так чувствую, что хоть кто-то действительно понимает меня!

Кого-то, возможно, шокируют такие слова, но только не тех женщин, которые сами пережили подобное. Принять, что твой мужчина умер, и его больше нет, – легче, ведь это «окончательный вердикт», и он не предполагает нюансов. А знать, что тот, кто еще вчера был частью тебя, сейчас лежит в постели с другой, обнимает и целует ее, смотрит с ней ВАШ сериал, везет ее в запланированный вами отпуск, исполняет с ней все ваши мечты – это действительно тяжелое испытание для тебя и твой души, т. к. сердце твое переполняет зависть, ревность, ненависть, желание растоптать, отомстить, увидеть его раскаявшимся, а ее – получившей по заслугам.

Копнем немного глубже (разве не отличный каламбур в свете контекста?). Если твой муж умирает, твоя самооценка не рушится в один миг. Никто не упрекнет тебя в том, что ты была плохой женой. Никто не ищет виноватых – смерть в большинстве случаев становится результатом болезни или трагического стечения обстоятельств. Окружающие сочувствуют твоему горю, списав все на тяжелую судьбу и злой рок.

В случае же с разводом у тебя есть миллион причин, чтобы усомниться в себе. Ведь говорят, что от хорошей жены не уходят? А если он вдобавок ушел не просто «вникуда», а увез свои чемоданы по конкретному адресу, к другой женщине, то тебе кажется очевидной твоя ущербность: «Все дело во мне. Это я недостаточно красива, недостаточно мудра, хозяйственна, это я облажалась как жена». Мысли, подобные этим понятны и вполне закономерны, и они способны свести с ума или как минимум погрузить женщину в самую глубокую депрессию. И чем дольше ты в ней находишься, чем глубже в нее погружаешься, тем сложнее выбраться, потому что поначалу ты еще понимаешь, что такое состояние ненормально, а потом постепенно просто привыкаешь так жить.

Депрессия не увеличивает твои шансы на новое счастье: несчастная женщина не является магнитом для мужчин (за исключением алкоголиков, альфонсов и прочих плохих парней). И тут включается порочный круг: тебе очень плохо от того, что ты одна, и из-за этого постоянного ощущения несчастья ты не в состоянии строить новые качественные отношения. Отсутствие мужчины рядом с тобой еще больше погружает тебя в пучину тоски и самоедства. Встречи же с мужчинами-стервятниками (которые видят легкую добычу в несчастных женщинах) в очередной раз укрепляют тебя в иллюзии, что бывший – лучшее, что было в твоей жизни.

Одинокая вдова не вызывает вопросов. Ее одиночеством даже восхищаются, как подвигом: «Такая любовь и верность достойны уважения».

Одинокая разведенка несет на себе ярлык неудачницы до тех пор, пока снова не выйдет замуж.

Конечно, все это кажется несправедливым и надуманным, но именно так думает общество. К сожалению, симпатии и сочувствие – не то, что ты получишь от окружающих после развода. В большинстве случаев тебе достанутся презрение, жалость, сплетни или скрытое злорадство.

Надеюсь, теперь ты понимаешь, что тебе не стоит испытывать чувство вины, если глубоко внутри себя ты предпочла бы, чтобы твой бывший умер. Ты не желаешь ему смерти буквально, но если бы тебе дали выбор, как именно потерять мужа, если уж оставить все как раньше нельзя, наверняка ты бы предпочла, чтобы он умер.

Еще раз уточню, что все это касается тех самых «тяжелых разводов», обрушившихся на твою жизнь, как катастрофа, а не мирных расставаний, когда вы и в браке-то были скорее друзьями, чем супругами, а потом развод ничего особо не изменил в ваших взаимоотношениях. Таких «простых» разводов в моей жизни было два: это не значит, что я никогда ни разу не пожалела о принятом когда-то решении, но отпустить тех мужчин мне было легко, и я легкомысленно думала, что такая проблема никогда не коснется меня, ведь я самодостаточная и уверенная в себе женщина. Однако жизнь никогда не перестает удивлять нас, и во время распада моего третьего брака нашла коса на камень, и меня будто подменили. Я превратилась в жертву, о которую вытерли ноги, и я не только позволила это сделать с собой, но и два года носилась с этим событием, как с чем-то колоссальным, что мне пришлось пережить. Я собственными руками, мыслями и действиями взращивала свое страдание, холила и лелеяла свою боль. Однако сейчас я забежала немного вперед, вернемся к нашим «похоронам».

Мы не можем похоронить твоего бывшего в буквальном смысле, но мы вскроем, исследуем и похороним твою зависимость от него.

5. Что держит тебя на крючке

Какая же всё-таки паршивая вещь надежда. Она заставляет нас обманывать себя, закрывать глаза на очевидное и превращаться в логически несостоятельных идиотов.