Рождение Темного - Виталий Горелкин

Ну, ничего. Мне голова дана не для того, чтобы в нее есть, а чтобы думать. Свои ошибки я всегда воспринимаю довольно спокойно, анализирую и делаю все возможное, чтобы не допустить подобного в дальнейшем. Так и здесь. Идея с брелоком, отводящим злые намерения, имеет потенциал, а вот у "тайного ниндзютцу" его нет. Где-то есть прокол. Думая об этом я заметил, что машинально верчу кольцо большим пальцем левой руки. Эта привычка появилась недавно, и она мне не нравилась. Я попробовал в очередной раз безуспешно снять кольцо, потом поднес руку ближе к глазам и выругался вслух. Ну что мне стоило одеть его не на средний палец, а на какой-нибудь другой. Также смотреть неприятно - сам себе невесть что показываю.

- Так, - заметил я вслух. Привычка говорить вслух (она мне тоже не нравилась - что-нибудь ляпну невзначай при клиентах), появилась еще со школы. - А скол на тебе стал еще больше. Сейчас тебя разломаем.

Я стал искать что-нибудь острое, чтобы расковырять поврежденный метал. Отвертка? Нет, не подойдет. Ага, вот скальпель - в самый раз. Только я устроился в кресле и положил левую руку на стол, вознеся правую со скальпелем вверх, как зазвенели колокольчики на дверях и в салон ворвался какой-то бомж с криком "Не надо больше"! В такой дурацкой позе, как будто решил пронзить себе кисть, я посмотрел на него: худой, грязный, в одежде большей на три размера, а он, уставившись на мою левую руку, стал повторять: "Не надо больше! Не надо. Прости меня".

- Эй, гражданин, - решил я прекратить комедию. - Вы кто? И что вам здесь надо.

Бомж перевел взгляд на меня и спросил:

- Вы меня не узнали? Это же я, Кирпич. Простите меня. Я так больше не могу.

Я с трудом узнал в этом доходяге бандита. Вот свезло, так свезло - парень то оказался шизофреником. Как он себя накрутил за месяц! О таком самовнушении я только в книжках читал.

- И что тебе надо, - я сразу взял тон, показывающий, кто здесь хозяин.

- Снимите с меня проклятие, пожалуйста, и простите, что Вас обидел. Это все Санек, я был против этого. Вот, я верну Вам все деньги, что мы взяли у Вас. И тут еще. Все что у меня есть, - он протянул пухлый конверт и зарыдал. - Простите меня, простите. Это не я, это все Санек.

Признаюсь - я был ошеломлен. И пока приходил в себя, Кирпич мне выложил всю свою историю. Оказалось, что его напарник (Шустрик), помер через неделю после визита сюда. Что-то с печенью у него было не в порядке.

- А когда я в морг на опознание приехал, у него в мобиле мой номер последним был, - всхлипывал Кирпич, - а у меня кошмары, и сердце болит, а врач сказал, - хлюп, - что Санек всю печень свою пропил, она у него будто червями была изъедена. Как Вы и сказали ему: "черви будут есть тебя живого".

Вот спасибо, вот да врач. Найти бы тебя и поцеловать. Всего одной фразой добил клиента! Кирпич тем делом продолжал причитать:

- А у меня сердце стало болеть, спать боюсь. Уже неделю не сплю. Я и в церковь ходил, и к другим колдунам - не помогло. А один ведун, которому я рассказал как все было, сказал мне, мол, дружок твой помер быстрее тебя, потому что Вы его своей кровью закляли. А у меня еще есть шанс, беги, мол, с поклоном к проклявшему тебя, может он и простит.

Вот она, вот она корпоративная солидарность! А я в нее еще не верил. Нужно обязательно узнать адрес этого коллеги и проставиться за совет. Я забрал у Кирпича пухлый конверт, простер над его головой руку и невнятно пробурчал какую-то белиберду.

- Все, свободен, можешь идти, - сказал я, не скрывая злорадства. И я этого доходягу боялся? Верно говорят, что у страха глаза велики.

- Как все? А как же очищающий ритуал? - он уже и терминологии нашей где-то набрался. Да как он смеет что-то с меня требовать! Я со злостью показал ему средний палец.

- На тебе, ритуал!..

Я уже два часа сижу в шоке - бандит поцеловал кольцо, поклонился и тихо ушел. Палец пришлось долго отмывать, но до сих пор мне кажется, что под ободком кольца остались его слюни.

Все деньги Кирпича были тщательно перечитаны. Как говорится - все исчислено, взвешено и определено. Восемь тысяч пятьсот баксов! Я столько никогда в руках не держал! Почти все деньги ушли на массовую рекламу, необходимую для развития моего дела. Сначала я попытался было попасть на передачу "Побоище экстрасенсов" чтобы самого себя пропиарить, но, как оказалось, всех моих денег не хватит даже на участие в предварительном отборе. А сколько тогда надо заплатить за дальнейшее съемки? Вот жулики! А как же рейтинг программы, как же миллионы россиян, которые регулярно смотрят эту передачу? Они же искренне верят в эту, как оказалось, самую большую платную рекламу на нашем TV. Так что пришлось съездить в редакцию газеты "Оракул" и заказать рекламу там. Чувства были двоякие, с одной стороны без раскрутки мой бизнес будет стоять, а с другой - вряд ли быстрый и значительный эффект от этой газетенки, потому что ее читатели не обладают и долей моего вкуса. "Маг Вольдемар Арктический" - это звучит! Знающему человеку это напомнит о Гиперборее и о тайных оккультных практиках нацистов. Бескрайняя пустота и холодная сила, вот с чем должно ассоциироваться мое имя… А в редакцию газеты, в отдел маркетинга, набрали дур набитых; они что думали, что я не услышу их смешки за своей спиной? Они же потеряли такого перспективного клиента. Больше туда ни ногой! Подумаешь - "Вольдемар Педрический"! Хамки! А может все же сменить псевдоним, пока намертво не прилипло?

С такими мыслями я сидел в любимом кресле и ковырял скальпелем кольцо. Наконец мне удалось удачно зацепить кончиком скол и отколоть довольно большой кусок. Через час, я критически осмотрел результат своего труда: оказалось, что кольцо состоит из двух слоев металла. Первый слой у меня получилось удалить, а второй, внешне похожий на серебро, никак не хотел поддаваться. Даже царапину на нем не удалось оставить. Может обратиться в службу спасения? Как-то видел по телевизору, как они одной даме лихо кусачками сняли узкое кольцо с жирного пальца.

Настроение резко упало. Я с апатией посмотрел на кольцо и взял лежащий неподалеку последний номер "Оракула". Врагов и конкурентов, как говорится, надо знать в лицо. Лениво листая номер, я наткнулся на статью о потомственном знахаре и шамане Михаиле. Вот так просто - Михаил, и что это должно говорить людям? И ведь идет народ ко всем этим михаилам, евфросиньям и дарьям. Нужно признать: или далек я от народа, или мне не хватает опыта. А вот это объявление - "Дмитрий Сибирский - потомственный ведун"? Стоп, а ведь это же имя мне пролепетал Кирпич. Надо обязательно отблагодарить коллегу. Вот кем я при всей своей разнообразной жизни не был, так это неблагодарной скотиной. Мужик ведь меня практически спас. Я решил взять долларов пятьсот, бутылочку коньяка и съездить как-нибудь к Сибирскому в гости. Вдобавок, может, подсмотрю у него, как говорил Остап, какие-нибудь честные приемы отъема денег у населения. Так, а почему мое объявление не в начале газеты? Да за такие деньжищи, что я им отвалил, оно должно быть цветным и на полный разворот!

Остаток дня прошел скомкано. Все вокруг стало раздражать - ставшее неудобным любимое кресло, телевидение, которое не могло показать нормальную передачу, и даже мой псевдоним. Я, конечно, понимал, что реклама моего бизнеса не может кардинально изменить ситуацию за два дня, но так хотелось, чтобы уже сегодня появился хотя бы один клиент. Может, надо было сделать приписку в рекламе: "Подателю сего объявления - пятипроцентная скидка"? Нет, не солидно как-то, еще подумают, что я крохобор, - десять процентов, вот! Точно, так и нужно было сделать, а то, как бы зря деньги не потратил.

Все эти попытки доказать себе, что двух дней для проявления эффекта от рекламы слишком мало, действовали плохо. В глубине души я уже смирился, что в очередной раз бездарно потратил деньги. Ну и черт с ними, легко пришли - легко ушли. Буду еще себя изводить. Это, кончено, был самообман, и особой легкостью здесь не пахло. Хотя, вся эта история с бандитами принесла мне один приятный бонус, значительно повысивший самоуважение и уверенность в своих силах. Тогда я впервые самостоятельно выдержал прессинг, а не сделал так, как это бывало раньше: тихо ушел от проблемы, просто говоря - сбежал бы.

Внутренне гордясь за себя (как же - стал крутым!), я взял из бара початую бутылочку дагестанского коньяка и нарезал тоненькими дольками лимон. Бутылка как-то незаметно опустела, и меня сморило прямо в кресле. Проснулся я от кошмара, сам сон не запомнился, но от него осталось впечатление невнятной угрозы, да и физически чувствовал себя отвратительно - все тело болело, голова раскалывалась, суставы ломило. Такого похмелья у меня еще не было. Наверное, старею, так как раньше не замечал за собой столь резких колебаний состояния здоровья. Или мне попался паленый коньяк? Судя по его цене, это более правдоподобная причина плохого самочувствия.

Следующий день был точной копией предыдущего. Две недели оплаченной рекламы ничего не изменили, клиент не шел. Ни одного заказа в течении двадцати дней - это новый рекорд.