Гламур подкрался незаметно - Вансович Андрей

* * *

Милиционер-самоубийца сделал сначала предупредительный выстрел в воздух.

* * *

В обострившейся криминогенной обстановке девушкам при стрельбе глазами разрешили открывать огонь на поражение.

* * *

Подвиг легендарного Павлика Морозова повторил юный житель Воркуты Петя Отмороженный. Он тоже заложил своего отца-бизнес-мена. В банк, под 20 % годовых…

* * *

Объегорьевск. Здесь впервые появился суд присяжных. Причем присяжных осудили прямо в зале суда.

А сейчас – экстренное сообщение! В данный момент горит здание городской налоговой полиции. Несмотря на все усилия пожарных, огонь начал затихать. Поэтому если у кого-то из читателей есть под рукой дрова, промасленная ветошь, керосин, просим их срочно прибыть к месту пожара! Остальных пока отпускаем. Под «подписку о невыезде»…

Кстати, спонсор правоохранительной странички – милицейские вертолеты «МЕНТокрылый МУСОРшмит».

От кутюр до самых до окраин…

(анекдоты о любительницах вертеть по…подиумом)

Всем с ногами от ушей – улыбку до ушей!

Девиз автора (дегустатора фотомоделей)

В рекламном агентстве:

– Девушка, у вас какой номер?

– Нулевой.

– Извините, но у нас такие номера не проходят.

* * *

В ресторане топ-модель. По ее тарелке с одиноким листиком салата ползет муха. Красотка в ужасе:

– Метрдотель, вы что, не видите: я на диете! А потому никакого мясного!

* * *

Разговор подруг:

– Никогда не беру мужа на показы мод.

– Почему?

– Это не выгодно обоим: я начинаю мечтать о новом платье, а он – о новой жене.

С миру по нитке. Вчера в 17.00 столицу наводнил «секонд-хенд» ведущих французских кутюрье. Это – гуманитарная помощь Парижа переживающему творческий кризис Вячеславу Зайцеву.

* * *

Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини…

* * *

Оказывается, отслуживших свой срок супермоделей потом продают… на запчасти.

Чтобы не заморачиваться с нарядами, Жанна Фриске вытатуировала себе стринги.

* * *

На днях начинающий певец и конченый цирюльник Сергей Зверев зашел в парикмахерскую, чтобы ему сделали прическу. Но вместо этого все парикмахеры начали ему петь!

* * *

А Маша Распутина увеличила себе груди в два раза. Теперь у нее их 4!

* * *

Знакомство по телефону:

– У вас в объявлении написано «35/170». «35» – это вес?

– Нет, рост. А «170» – объем талии.

* * *

Возмущение:

– Сама давно за 56-й размер перевалила, а все из себя 48-й строит!

* * *

Похвала по-женски:

– А у тебя неплохая фигурка. Почти как у меня.

– Девушка, как вас зовут?

– Отвали, козел!

– Хорошее имя. И главное – исконно русское.

* * *

– Представляешь, мать с дочкой, а смотрятся, как сестры!

– Что, мать так сохранилась?

– Нет, дочь так истаскалась!

* * *

Женская угроза:

– Чтоб тебе на нудистский пляж было не в чем выйти!

* * *

Разговор на Рублёвке:

– Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле покупаю у Жан-Поля Готье.

– Это что! У меня в зимнем саду пугало – в смокинге от Валентино.

– Фильтруй базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!

* * *

Чебурашка крокодилу Гене:

– А я решил податься в манекенщицы.

– Ты с ума сошел!

– А что? Шапокляк сказала, что у меня ноги от ушей!

* * *

– До каких пор можно уменьшать бикини?

– До размеров фирменного лэйбла.

* * *

– Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник, чтобы сфотографироваться… на загранпаспорт…

* * *

Исполнительница стриптиза была так застенчива, что постоянно просила публику: «Отвернитесь, я разденусь!»

* * *

Сегодня в одном из ночных клубов столицы, по многочисленным просьбам посетителей, была насильно ОДЕТА стриптизерша-любительница Валерия Новодворская.

* * *

Самый короткий анекдот об очень «высокой моде»:

Столкнулся как-то Валентин Юдашкин с Клаудией Шиффер. Нос к носу…

Юная красавица в слезах:

– Мамочка, оказывается, мой жених-миллионер – подлый обманщик!

– Но почему, дорогая? Он же сразу признался, что ему уже стукнуло 85.

– В том-то и дело! Вчера неожиданно выяснилось, что этому лгуну еще и 60-ти нет!

* * *

– Почему бизнесмены предпочитают именно топ-моделей?

– Их очень необременительно водить в ресторан.

* * *

Между прочим, если вы купили в магазине «Прикид от Юдашкина» хотя бы шнурки, в подарок получаете мебельный гарнитур!

* * *

Нью-Йорк. «Черная пантера» Наоми Кэмпбелл призналась: «Я просто сейчас болею. А вообще я – белая и пушистая!»

А сейчас – несколько якобы полезных советов журнала «Крестьянка… и Крестьянин Диор»

* * *

Для удаления с платья прилипших мужчин положите его на 3–4 часа в морозильник. Замерзшие приставалы отделятся от ткани достаточно легко.

* * *

Чтобы избавиться от веснушек, опустите лицо в муравейник на 2–3 часа.

* * *

Дамы! Не беда, если у вас под рукой не оказалось газового баллончика. Познакомиться с мужчиной можно и другими способами.

* * *

Путанам на зиму: а чтоб было и тепло и эротично, наденьте белье прямо на ватник.

* * *

Хотите уберечь вещи от моли? Установите в шкафу чучело. Его нетрудно соорудить из подручных материалов. Например, из найденного в том же шкафу голого мужчины…

И не забудьте! Последний писк моды – пиджак от Кардена с дырками от Калашникова. Политый дезодорантом «Хьюго Скунс». Настолько обильно, что рядом лучше не курить!

Каски-шоу

(В портянках стране всегда комфортно и радостно)

Что наша жизнь?

Театр… военных действий.

Классик в переводе министерства обороны

– Товарищ майор, а чего жена меня постоянно называет каким-то прибором!

– И каким же?

– Солдафоном!

* * *

– Доктор, ко мне уже год приходят зеленые человечки.

– Это глюки.

– Слава богу! А то они твердят: «Военкомат! Военкомат!»

* * *

В женском батальоне:

– Бойцы, по порядку номеров рассчитайсь!

– Первый!

– Второй!

– Третий!

– Нулевой!

– Как «нулевой»? Так вот почему грудь четвертого человека не видать!

Н-ск (бывший М-ск). На комбинате «Ёксельмаш» приступили к выпуску часов «Генеральских». На гусеничном ходу. Они вообще без циферблата. Нажимаешь на красную кнопку – выскакивает адъютант и докладывает точное время.

* * *