Веласк. Первая ступень - Евгений Фауст

— Почему нет? Поехали! — Тагор перестроил маршрут, и машина шутро погнала прочь от любителей свежих новостей. — Тоже журналисты не нравятся?

— Почему? С журналистами то все в порядке, нормальная профессия, во всяком случае не хуже других, а вот с неформалами этими... Бррр, — меня аж передернуло от нахлынувших воспоминаний. — В жопу их, короче! Нет желания пересекаться с ними, а уж общаться это уже за гранью моего терпения.

Как-то раз мы с моим хорошим другом Сашей, который позднее приобрел шикарный позывной — Хамелеон за не особо удачную стрижку, решили выпить. Хотя, чего уж там? Нажраться мы решили в слюни. И вот в один прекрасный момент в наш уютный бар входит, кстати до сих пор не знаю, кто это был, но персона важная, несомненно! Так, вот заходит эта девушка в бар и садится рядом с нами, это была фатальная ошибка. Санек, вполне очевидно решил познакомиться с ней поближе, и не прошло и часа, как они уже мило ворковали, а я продолжал нажираться ударными темпами.

Казалось бы — идиллия! Так оно и было до того момента, как в бар не ворвалось цветастое нечто весом под тонну, оно начал обвить девушку во всех бедах мира, а нас с Сашей в том, что мы ей помогаем. Орала она минуты три, но даже этого Сане хватило. Два не плохих удара, и нечто лежит на полу, благо законы на станции, где мы пили мягко говоря отсутствовали.

Прошло еще минут тридцать, и в бар заявился десяток человек в костюмах, ребята, не говоря ни слова затеяли очередную драку, тут уже подключиться пришлось и мне. В общем уработали мы ребят, но против из друзей с шокерами сделать ничего не смогли. По итогу оказалось, что это нечто мало того, что является девушкой, так еще это дочь одного из владельцев этой станции.

Хорошо, что конец у этой истории счастливый, по крайней мере для меня. Пришлось выполнить один контракт вне очереди, так сказать, но за него мне даже заплатили, пусть и мало, но гордость осталось нетронутой. А вот Саше было сложнее, он как узнал, что удар девушку, сразу начал извиняться, причем очень правдоподобно, я бы точно поверил, если бы не знал, что мой друг в свое время работал в охране одного известного политика, а там и не такое приходилось делать. В общем, пришлось жениться, а я предлагал ему в кому впасть на пару дней, благо нужные препараты были, но нет, Саша только смотрел в пустоту и постоянно матерился.

Но для него тоже закончилось все более-менее нормально, сейчас он отдыхает на лучших курортах, водит лучшие машины и спит с лучшими бабами, ну, это когда жена не видит, а когда видит, то чаще всего он притворяется мертвым. Вот поэтому я и не люблю таких журналюг.

Внезапно красный сигнал тревоги прервал мои мысли. Я вздрогнул и посмотрел на экран бортового компьютера, а там, прямо под красной надписью опасность было улыбающееся лицо Лехи. Он упрямо стучал в дверь, видимо думая, что мы не знаем, как выйти. Я вздохнул, и выключил сигнализацию.

— Ты точно хочешь участвовать в презентации? — обреченно спросил Тагор. Его явно не впечатляла мысль провести ближайшие пару часов на фестивале идиотизма. — Может домой?

— Не-а, уже поздно, — показал я на Леху, который стал обходить машину. — Не грусти! Да, это будет не самое лучшее времяпровождение в твоей жизни, но зато будет весело! — моя рука постучала по плечу совсем уже загрустившего Тагора.

Леха встретил нас как полагается — с улыбкой, и сильным запахом перегара. Ну, а что? Я бы на его месте, наверное, еще хуже бы себя вел, гораздо хуже, например, меня бы тут вообще не было. Я был бы занят парой красивых девушек, и литрами алкоголя.

— Ну, как оно? Работа идет? — спросил я у Лехи уже в лифте. — Все получается или есть какие-то трудности? Рассказывай давай!

— Да все просто отлично идет! Придумали совершенно новый формат, даже название уже есть рабочее, — Леха залез в карманы пиджака и достал оттуда блокнот. Надо же, блокнот у него есть, даже написано что-то в нем, неужели за это время у него мозги стали работать? Может, даже название адекватное будет... — Задний перископ! — продекламировал Леха, и повернулся к мне. — Ну как?

— Эмм, необычно, прямо скажем. А собственно, почему так решили назвать? — недоуменно спросил я. М-да, что-то рано я Леху записал в строй думающих людей. — Может какой-то подтекст есть в этом?

— По-другому хотели назвать вначале, но цензура запрещает, — цыкнул парень, и убрал блокнот обратно. Опа, а вот это уже интересно, что же такое может запретить цензура в мать его телешоу.

— А первое название какое было? — осторожно уточнил, готовясь к страшному. Тут ведь может быть все, что угодно, но готовиться нужно всегда к худшему.

— Анальный перископ! — гордо сказал Леха. — Потом попытались переименовать в Жопный перископ, но и это название запретили, поэтому, остался только Задний перископ.

— Нихера себе... — это было единственно, что я смог выдавить из себя. Все надежды были разрушены, ему точно не стать гением. Ну, как? Просто как можно было додуматься до такого? Эти слова даже в словаре не рядом, как можно было соединить объединить их? — Вижу от темы задниц вы прямо сильно не хотите отходить?

— Так в этом же вся суть! — воскликнул Леха. Лифт остановился, и открывшейся двери выпустили нас на этаж руководителей. — Сценарист придумал просто невероятную концепцию! Там все на жопах и завязано! — глаза парня загорелись, а речь стала сбивчивой. — В общем, мы приглашаем мы приглашаем четырех людей с космическими глистами, и они спорят о плюсах и минусах червей! Первый выпуск уже снят! Получилась просто бомба!

— Ну, в теории это может быть даже смешно... — почесал голову я и вдруг мой взгляд зацепился картины, развешанные на стенах. Ну, как минимум это странно, картины мало того, что не пользуется особой популярностью, так еще и стоят, как крыло от винтокрыла, но главная проблема в другом. — Стоп! Это ты, что ли?!