Сборник анекдотов - Виктор Линник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички:
-... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией!
Главный вождь обращается к другим вождям:
-Что скажешь ты, Быстрый Олень?
-Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов.
-А ты, Соколиный Глаз?
-Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых.
Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу:
-Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще, Кривой Член, нужны нам клички или нет.
Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:
-Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
-Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х.. послал.
Жена - мужу:
-Ты где был?
-С другом в шахматы играл.
-А почему от тебя водкой пахнет?
-А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?
Неудачник приходит к психиатру:
-Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
-Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
Надпись у входа в кабинет психиатра:
"Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза"
-Дорогая, - говорит больной муж жене. - Зачем ты положила мне под ноги две грелки?
-Потому, что одна протекает.
Муж пришел в роддом узнать - родила ли его жена.
-Да, родила, - ответили врачи. - Только он несколько нездоров. У него нет рук.
-Нет рук? Какой ужас. А ноги-то у него хотя бы есть?
-У него и ног нет.
-Боже, а с головой-то хоть все в порядке?
-У него и головы нет.
-Нет головы?! А что у него есть.
-Ухо. Одно большое ухо. Можете на него посмотреть.
Вынесли большое ухо. Отец взял его на руки.
-Сыночек...
-Говорите громче, он плохо слышит.
У киоска.
-Дайте мне коробок спичек.
-Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
-Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
-Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.
-Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
-Какой номер?
-Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!
Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил:
-Эй, ты чего там делаешь?
-Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
-Опять пьяная?
-Угу.
-Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.
Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
-Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!
Хозяйка медной горы:
-Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Натуженно:
-Н-не, выхо-одит.
Профессор спрашивает студент:
-Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
-Конечно золото.
-А я ум, и знаете почему?
-Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.
-Скажите, а что, Рабинович умер?
-Да.
-То-то, я смотрю, он в гробу лежит.
Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки. Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца об пол и кричит:
-Да на х.. мне эти яйца!
Бабка приходит ко врачу:
-Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...
-Женщина...
-Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...
-Ну, женщина у вас все?
-Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...
-Ну с вами все ясно. Идите вы на ..., и не просто идите, а идите, идите, идите.
Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
-Жена, свари картошки!
Жена робко отвечает:
-Картошка вся...
-Вот всю и свари!
-Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
-Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
-Но это был последний зуб.
Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками.
"Разбуди меня в 7.30" - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: "Вставай, уже без двадцати восемь."
Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:
-Эй, там никто не писает?
В ответ, сдавленно:
-Нн-е-е-ее-е!
В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит пожилой одноногий инвалид:
-Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
В ответ молчание. Опять:
-Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
-Да ехал я сегодня в 41-ом - нет там твой ноги!
-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
-И ты вскакиваешь?
-Нет, лежу как убитый.
Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:
-Вы можете повторить?
-Ну уж дудки! С меня троих хватит!
Дама хочет купить в зоомагазине попугая:
-Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать?
-Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:
-Жена, открой! Жена, открой!
Подходит милиционер и спрашивает:
-Что это вы гражданин стучите?
-Да вот, жена дверь не открывает.
-Но это же столб!
-Да нет, вон на втором этаже свет горит.
-Гражданочка, откройте!
Молодой человек хочет через компьютер найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и хорошо плавала. компьютер выдал рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина."
На охоте:
-Почему ты не стреляешь в этого зайца?
-Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешенный, ну его к черту!
-Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
-Почему?
-Вот уже второй год он не появляется дома.
Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
-А вы кто такой? - грозно спросил тот.
-Я ... я ее брат,- пролепетал юноша.
REM Новая версия анекдота про собачек (v. 1.0)
Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, "занимающихся любовью", заинтересованный он обращается к бабушке с вопросом:
-Бабушка, а что это собачки делают?
Смущенная бабушка:
-А ... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не может, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял?
-Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - вы..ут как собаку!
В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:
-Родила?
-Родила.
-Мальчика?
-Нет.
-А кого?!
В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:
-Дорогой доктор, - уберите одного дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!
-Ну, а вам-то, что?
-А я при свете спать не могу!
В суде:
-Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое...
-Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
Двое:
-Привет, дурак.
-Сам привет.
После совместного полета советский и вьетнамский коссмонавты дают прессконференцию. Вопрос вьетнамскому космонавту:
-Скажите, почему у вас все руки синие?
-А меня русский товалища все время по лукам била и говолила:" Ничего гада не тлогай не твое!"
-У меня сгорела вся библиотека.
-Мои соболезнования.
-Сасибо. Такое горе сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!
Не то чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.
Проклятие:
-Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.
Пожелание врагу:
-Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
А вы пробовали принять слабительное одновременно со снотворным? Интересный эффект получается.
-Никак не могу избавиться от клопов в диване!
-А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
-Пробовал.
-Ну и как?
-Они его назад заносят!
Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека:
-Мистер, вы не подскажете где мы находимся?
-Пошел на х..!
-Господа, мы в России.
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иностранец, знающий русский язык, переводит их разговор остальным: