Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддерка - Татьяна Панюшева

Опыт социальной жизни после изъятия из неблагополучной кровной семьи очень ясно показывает детям, что отношение к их родителям со стороны социума негативное. И для детей, даже если они сами гневаются на своих кровных родителей, осуждение извне – болезненно. И они стараются этого избегать. Кроме того, каждый разговор о прошлом – это прикосновение к болезненным воспоминаниям, которое также не хочется повторять.

В некоторых ситуациях дети находят выход, сочиняя альтернативную историю: «Мой папа арабский шейх, а я случайно живу тут с дядей и тетей, но это временно». Или, если ребенок благополучно привязался к приемной семье, он может рассказывать не только другим, но и самим приемным родителям, что «а мы с мамой каждое воскресенье в цирк ходили», – после того, как приемные родители отвели ребенка в цирк. Или, например, увидев во дворе красивую машину, ребенок может сказать: «А у нас дома был „мерседес“…» Это не ложь как таковая, ребенок берет из существующей действительности реальные элементы и «помещает» их в свое прошлое, заменяя ими «пустоты» в воспоминаниях или то плохое, что было: нищету, голод… Это своего рода попытка исцелить себя, но подлинное исцеление возможно, конечно, только путем проработки реальных травм и нахождения реальных позитивных моментов в прошлом ребенка. Сам ребенок подобного рода работу провести не в состоянии. Все, что доступно детям в качестве психологической защиты, – это вытеснение («забывание») и фантазирование.

Еще один вариант создания альтернативной истории – когда ребенок, не имеющий в силу возраста (раннее изъятие) или обстоятельств («отказной» с рождения) информации о своем раннем детстве и семье, слушая истории других детей, «присваивает» их. Этот феномен связан с тем, что в процессе формирования личной идентичности любому человеку нужны устойчивые представления о себе. Отсутствие воспоминаний приводит к тому, что ребенок не может сам себе ответить на вопросы «Откуда я?», «Чей я?». Пустота в воспоминаниях приводит к специфическому ощущению «я непонятно кто», и это неприемлемо. И тогда дети «заимствуют» чужие воспоминания или фантазируют для заполнения своей пустоты.

Во-первых, бывают общительные дети, которые со всеми говорят обо всем, выбалтывая все семейные секреты и заставляя густо краснеть своих родителей. Другой вариант: ребенок с открытым общительным характером рад своей новой приемной семье и не переживает как трагедию свою ситуацию с кровной семьей. Он всем подряд и при каждом удобном случае (бабушкам на скамейке, медсестре в поликлинике, соседке в очереди…) радостно сообщает, что он из детского дома, лишая тем самым своих родителей дара речи. Тогда родители оказываются перед дилеммой: с одной стороны, то, что ребенок хорошо относится к наличию у него приемной семьи – это прекрасно, и неправильно было бы перебить у ребенка это ощущение запретом рассказывать об этом другим людям. Но, с другой стороны, простодушное и повсеместное рассказывание «своей подноготной» делает ребенка уязвимым, а это неправильно. И научить ребенка таким вещам, как уместность и дозирование информации в обсуждении своей личной истории, важно ради благополучной социальной адаптации ребенка.

«Я для других» – это в том числе то, как человек представляется другим людям. Социальное зеркало – это информация о нас, почерпнутая из взаимодействия с другими людьми. Благодаря ей мы лучше узнаем себя. Очень многие наши представления о самих себе по своей природе социальны. Корни самооценки любого человека лежат в отношениях со значимыми людьми. С течением времени, по мере взросления, человек занимает все более сознательную позицию в формировании представлений о себе, но в детстве мнение окружения – это непосредственный источник представлений ребенка о самом себе. Поэтому необходимо учить ребенка рассказывать о себе, учитывая, где и с кем он говорит.

В зависимости от возраста ребенка, тех чувств, которые у ребенка есть в связи с его личной историей, и от его личностных особенностей необходимо выбирать форму разговора и длительность обсуждения темы «Разговор с другими людьми о моей жизни».

Взрослые в любом случае объясняют маленьким детям, что бывают вещи, которые не надо говорить при посторонних людях. Например, потому что это секрет. Секрет – это не обязательно что-то плохое. Секрет – это «то, что знаем мы, а другим это знать не надо». Все родители сталкиваются с тем, что ребенка просто нужно приучить к тому, что есть приватная семейная информация.

Кроме того, есть тема сохранения какой-то информация из уважения к чувствам других людей, которых эта информация касается. Например, ребенка можно спросить: как он считает, было бы его кровным родителям приятно, если бы все окружающие знали, что они плохо обходились со своим ребенком и в результате этого его потеряли? Большинство детей в состоянии представить, что почувствовали бы их родители, и говорят: «Ну да, это им было бы неприятно, им было бы стыдно». Тогда ребенку можно ответить: «Да, им действительно было бы неприятно и больно, и когда мы не обсуждаем со всеми подряд историю твоей жизни, мы с уважением относимся к чувствам твоих родителей. Есть то, в чем они виноваты, но незнакомые люди не вправе их судить».

Нужно объяснить ребенку, что «скрывать что-то» или «не рассказывать всем подряд» – это разные вещи. Далее родителям нужно выработать со своим ребенком договоренность: кто такие «все подряд», а кто такие «свои, близкие», с которыми можно обсуждать то, что называется «секрет» (конфиденциальная информация).

Когда ребенок становится чуть старше (шесть-семь лет), можно пояснять, что есть вещи, которые не содержат в себе никакой тайны, но они являются личными. Когда другой человек доверяет тебе по секрету какие-то свои чувства, или что-то, о чем просит не говорить другим (если это только не криминал), то порядочно и правильно сохранять этот секрет. Каждый человек имеет право на уважение к своим секретам. Когда ребенок выходит в широкую социальную действительность и начинает активно общаться с другими людьми, то близкие взрослые сталкиваются с задачей формирования у своего ребенка таких моральных категорий, как порядочность, честность, бережное отношение к чувствам других людей. В истории про кровную семью приемных родителей волнует психологическая безопасность их ребенка. Отношение к приемным детям в обществе неоднозначное, кроме того, история семьи, простодушно изложенная маленьким ребенком («А мой папа водку пил… А моя мама бросила меня на вокзале…») может вызвать отторжение и осуждение со стороны окружающих вместо сочувствия и понимания. Ребенка нужно подготовить к тому, что люди могут реагировать по-разному. Не стоит формировать у ребенка отношение к окружающему миру как источнику угрозы, запугивая историями про то, что к нему будут плохо относиться, потому что он приемный. Но даже маленькие дети замечают по своему опыту, что у окружающих их людей разные характеры и они по-разному себя ведут. Есть люди внимательные и добрые, а бывают грубые, злые и т. д. И не всегда с первого взгляда можно определить, с кем ты имеешь дело. Одни люди, узнав, что у ребенка приемные родители, отнесутся к этому по-доброму, а у других это может вызвать раздражение и злость. Родители или близкие взрослые могут сказать: «Ты еще не так хорошо разбираешься в людях. И мы не хотим, чтобы тебя кто-то обидел. Поэтому с теми, кого ты знаешь не очень хорошо, лучше не говорить про важные вещи в твоей жизни. В том числе про то, что у тебя две семьи: одна кровная, вторая приемная. Если ты не уверен в человеке, спроси у нас, стоит ли именно этому человеку рассказывать твою историю».

Поскольку детям важно уметь каким-то образом представлять историю своей жизни для других людей, нужно, чтобы близкие взрослые совместно со специалистами помогли создать «публичную» версию жизненной истории ребенка. Также важно научить ребенка разным вариантам реагирования на вопросы окружающих. Ребенок имеет право не рассказывать о себе, даже если его прямо спрашивают: «А что с тобой было? А ведь это не твои родные родители?» и т. п. Право на отказ в обсуждении, в том числе на отказ старшим по возрасту (учителя, воспитатели, вожатые, старшеклассники и пр.), – это непростой для ребенка навык, связанный не только с «техническим» умением, но и с внутренним ощущением своей правоты. И помочь в его формировании должны близкие взрослые, поскольку это право на самозащиту. Кроме разговоров и объяснений важно в игровой форме (игра с куклами, ролевая игра) потренироваться, как вести себя в таких ситуациях. Нужно, чтобы ребенок побывал в разных ролях – в своей собственной и в роли того, кто пристает с расспросами. Необходимо предложить конкретные способы действия и фразы, которые он может говорить. Например: «Я не хочу сейчас с вами об этом говорить»; «Мы обсуждаем эти вопросы только дома / в кругу семьи». Кроме отказа от обсуждения ребенку важно восстановить справедливость и ответить на косвенный «наезд» на его семью, который зачастую заключен в такого рода расспросах: «У меня хорошая семья и я люблю своих родителей». Родители могут выбрать вместе с ребенком такую фразу, которая больше подходит для их ситуации. Но важно, чтобы это был конкретный вариант поведения, который позволит ребенку не растеряться, дать отпор любопытствующим, сохранив при этом свое достоинство.