Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддерка - Татьяна Панюшева

– Ход жизни ребенка в приемной семье: после того, как были описаны знакомство и переезд ребенка в приемную семью, важно, опираясь на воспоминания ребенка и других членов семьи, уделить внимание подробному описанию совместной жизни ребенка с семьей. Значимые события, достижения и навыки, смешные и веселые моменты совместной жизни и т. д. Также важно отмечать изменения в росте и внешности: записи, фотографии, обведение контура руки на бумаге разными цветами каждый год и тому подобное.

«Белые пятна», отсутствие информации

Как восполнять отсутствующую информацию? Если у взрослых возникают сомнения в достоверности рассказов ребенка о его прошлом, но они не хотят обидеть его недоверием, можно написать: «Ты вспоминаешь, что…», «С твоих слов мы узнали, что…». Таким образом, корректно указывается, что это изложение видения самого ребенка, а не проверенная информация из документов. «Книга жизни» пишется не столько ради исторической истины, сколько для «правды сердца».

Специфика жизненной ситуации отдельных детей может состоять в том, что совершенно отсутствует информация о ряде периодов их жизни. В этих случаях возможны следующие варианты.

Обычно отсутствует информация об их родителях, однако ее можно получить, наведя справки через соответствующие инстанции (органы опеки, суды и т. д.). Опекуны имеют на это юридическое право. При этом у детей-«отказников» присутствует обычно полноценная документация относительно состояния здоровья, психологические и социальные характеристики и т. п., поскольку в учреждениях специалисты обязаны документировать эти вещи. При перемещении детей из одного учреждения в другое формальная информация обычно сохраняется. Но личные вещи, значимые люди, друзья при этих переездах утрачиваются, и, более того, у ребенка нарушается сама способность сохранять эти воспоминания в памяти, поскольку нет постоянства в отношениях. Кроме того, теряется ощущение значимости близких отношений с другими людьми и ощущение самого себя. Зачастую дети не имеют каких-то серьезных воспоминаний о себе, поскольку отношения со значимыми другими – это своего рода «зеркало», в котором человек узнает себя, они служат основой восприятия себя самого. Бывает, что ребенок, который находился все дошкольное детство в разных учреждениях, в возрасте 6–7 лет оказывается в семье, и на расспросы о том, каким он был, что с ним происходило, родители получают совершенно искренний ответ растерянного ребенка: «А я не помню!» Причина здесь не в умственной отсталости или нарушениях памяти, а в нарушении привязанности и отсутствии последовательного представления о своей жизни, которое целенаправленно формируется близкими взрослыми. Таким образом, у детей-«отказников» «белые пятна» связаны с историей кровной семьи и с самовосприятием.

Как с этим быть? Позитивный фактор – наличие формальных сведений, которые надо «одушевить» и наполнить лично значимым для ребенка смыслом. Например, можно отмерить рост ребенка на красивой цветной ленточке, приклеить ее одним концом в альбом и закрепить с тем, чтобы можно было показывать ребенку, какого роста он был при рождении. Вес ребенка: можно насыпать сахарного песка в полотняный мешочек и дать ребенку подержать его в руках, чтобы он мог представить, сколько весил при рождении. Баллы по шкале Апгар позволяют сказать, каким было состояние ребенка на момент рождения. Если эти данные были не очень хорошими, то можно, например, сказать: «Когда ты родился, то состояние твоего здоровья было не очень хорошим, но ты справился с этим, потому что у тебя был сильный характер / сильный дух». Если баллы были высокими, что говорит о хорошем состоянии здоровья, то это также важно сообщить ребенку. По имеющимся фотографиям можно попытаться выяснить, кто запечатлен рядом с ребенком на снимках. Можно съездить в дом ребенка, в детский дом и расспросить воспитателей о друзьях ребенка, его достижениях, успехах, особых событиях. Иногда появление дополнительных сведений о прошлом может послужить толчком для актуализации собственных воспоминаний ребенка. Какие-то события могут всплывать у ребенка в памяти, и тогда можно расспросить, что он чувствовал тогда и теперь, и также занести это в «Книгу жизни». Необходимо зафиксировать то, что в жизни ребенка, в его прошлом присутствовали взрослые и дети, которым он нравился, которые делали что-то хорошее по отношению к нему. Это свидетельствует о значимости ребенка для других.

Также можно навести справки про кровную семью ребенка, не вступая в личный контакт: узнать имена родителей, род занятий, место проживания, получить через органы опеки какие-то сведения о дедушках, бабушках и т. д. Эта информация с разной степенью подробности может быть отражена в «Книге жизни» (см. ниже главу «Трудности при составлении „Книги жизни“»), поскольку трудной для ребенка информацией могут быть не только негативные сведения (например, смерть родителей), но и нейтральная и позитивная информация. Бывает так, что кто-то из родителей жив, у него есть другая семья, в которой родились и живут вместе с родителями другие дети. Для ребенка это будет означать, что папа или мама может любить других своих детей, но не его. Потребуется помощь любящих ребенка взрослых для того, чтобы осмыслить и принять этот факт.

Важно: некоторые дети, все сознательные воспоминания которых связаны только с приемной семьей, могут на разговор о своем происхождении среагировать достаточно специфическим образом. Они могут подумать, что их родители разлюбили их, и поэтому теперь рассказывают им, что они «не настоящие» их дети. Взрослым необходимо не только говорить с ребенком о его прошлом, но и объяснить, что этот факт означает для жизни их семьи, для самих родителей, какие чувства они испытывают по отношению к своему приемному ребенку и что произошло благодаря его появлению в их семье. Проговорить, что они очень любят своего ребенка, что их любовь и их семейная близость – настоящие. Подчеркнуть, что родители никуда и никогда не собираются отдавать ребенка. Можно также сказать, что не во власти родителей было сделать так, чтобы именно этот ребенок родился в их семье. Зато им повезло его встретить и стать одной семьей!

У этих детей обычно вытесняются травматические воспоминания или сохраняются искаженные воспоминания о каких-то событиях, потому что они могут неправильно истолковывать то, что происходило. Кроме того, дети, которые немного помнят своих родителей, обычно склонны их идеализировать. В этом случае трудность будет состоять в том, чтобы восполнить недостающую травматическую информацию, максимально «обезболив» ее, насколько это возможно, и обсуждать жизнь в кровной семье и кровных родителей максимально реалистично, но в то же время не очерняя их. Этот баланс достаточно непрост, так как «развенчивание» образа кровных родителей может привести к чувству потери у ребенка. И он может сердиться на тех, кто это сделал.

Феномен деления на «хорошего» и «плохого» родителя. Обычно в возрасте двух с половиной – трех лет ребенок сталкивается с амбивалентностью в своем отношении к родителям, особенно к матери. При благополучных отношениях в младенчестве мать удовлетворяет все желания младенца, много его ласкает, от младенца ничего не требуется. Это период «безусловного принятия». Но с течением времени, по мере растущей активности и самостоятельности ребенка, возникают правила, запреты и наказания при их нарушении. Конечно, наказания вызывают у ребенка протест, он сердится. В этот период дети сталкиваются с дилеммой: любимая мама и мама, которая наказывает. Дети, сердясь, могут говорить маме: «Ты плохая», «Я тебя не люблю». Однако с течением времени происходит внутреннее принятие того факта, что с любимыми людьми иногда бывают конфликты, что-то может не нравиться, но любовь все равно главнее. Происходит объединение этих противоречивых представлений в единый, в целом положительный образ взрослого, которого ребенок воспринимает как любимого и любящего.

В тех случаях, когда ребенок отделен от своей кровной семьи, феномен деления на «хорошего»/«плохого» родителя может проявиться в идеализации образа кровного родителя (приписывание хороших черт и игнорирование плохих), а роль «плохого» родителя может быть отведена родителям приемным (нивелирование или игнорирование хороших качеств и фиксация на негативе в отношениях). Обычно ребенок «распределяет роли» родителям в период кризисов (период адаптации в приемной семье, подростковый возраст), потому что для него это становится способом эмоциональной реакции на дискомфорт. На самом деле трудности в отношениях связаны не с тем, что родители «плохие», а ребенок приемный. Проблемы носят временный и объективный характер. Например, в период адаптации для приемных детей действительно есть разница в жизненном укладе и уровне требований, с которыми они сталкиваются в новой семье по сравнению со всей предыдущей жизнью. Задача специалистов и родителей – работать с ребенком на двух уровнях. Первый – разрешение непосредственных (по большей части бытовых) конфликтных ситуаций конструктивным путем; второй – проработка глубоких эмоциональных проблем, связанных с формированием привязанности и доверия ко взрослым. Работа с «Книгой жизни» помогает восстановить справедливость: вернуть меру ответственности за плохое кровным родителям, признавая при этом и хорошее тоже, и признать старания и значимость приемной семьи, их любовь и заботу.