Российские вожди в борьбе, любви и смерти - Екатерина Рыбас

И КПСС, и советскую власть это вполне устраивало: их гороскопы легко сочетаются с гороскопом Брежнева (цепочка Марс — Венера — Меркурий — Солнце Брежнева в Скорпионе и Стрельце). Это устраивало их и после 1975 года, когда актуальный Уран несколько раз прошел по Марсу Брежнева при Сатурне в 5-м доме («удар, болезнь»), и у того начался распад личности. Но Юпитер стоял прекрасно (2-й лунный дом — «приобретения, счастье в своем кругу») — и XXV съезд превратился в «торжественный парад» во славу Генерального секретаря, как писал А. Авторханов.

Для партии планеты тоже стояли неплохо: Юпитер в 11-м доме означает «награды, приобретения», и она щедро платила своему главе (звание Маршала Советского Союза, вторая звезда Героя, должности Председателя Президиума Верховного Совета, Председателя Совета обороны — Хрущева он, таким образом, уже обогнал). Для России же Сатурн и Уран надолго заняли неблагоприятные позиции (оппозиция и квадратура к Водолею соответственно).

Став во главе страны, Брежнев привнес в знак России Водолей, свои Луну и Хвост Дракона, превратив ее в неуправляемую силу. В ноябре 1982 года Хвост Дракона не завершил свой восемнадцатилетний цикл, вновь соединив друг с другом «точку Сталина», Марс КПСС и Солнце Брежнева, что ознаменовало начало новой эпохи.

Анекдотичные политики, политические анекдоты

Политические анекдоты были, есть и будут в России формой выражения общественного мнения, отношения народа к лидерам государства и происходящему в стране. Анекдоты — короткие смешные (сатирические) рассказы очень точно определяют характер персонажа и то, как его воспринимают граждане. Одних они зло высмеивают, других по-доброму подкалывают. У анекдота нет конкретного автора, их придумывают неизвестные остряки, и передают из уст в уста все и всюду. В былые времена за острый анекдот, например, о вожде народов, можно было запросто поплатиться десятью годами. По этому поводу есть анекдот:

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.

3-я премия — три года общего режима.

2-я премия — семь лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам ссылки.

1-я премия — встреча с юбиляром.

Сейчас анекдот — очень популярный открытый жанр в прессе и Интернете, но эта доступность и вседозволенность ему не вредит. Анекдот жив и будет жить, пока человеку есть над чем смеяться. Ведь анекдот — это отражение народной философии.

Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:

— Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!

— А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору!

Владимир Ильич Ленин

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

Приходит Дзержинский к Ленину.

— Владимир Ильич, а может баржу, женщин и вниз по Волге?

— Хорошее предложение! Только надо посоветоваться с Надеждой

Константиновной!

— Должна отпустить — добрейшей души человек!

Ночь. Квартира Крупской:

— Володя, давай еще разок!

— Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.

— Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!

— Ну ладно, только потише, а то соседи услышат.

Поют дуэтом: «Вихри враждебные...»

Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу — Горький.

— Владимир Ильич! Я вот, «Мать» написал!

Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:

— Очень своевременная книга!

— Владимир Ильич, состав пришел!

— Хмммм... И с чем же, батенька, состав?

— C колбасой, Владимир Ильич!

— Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..

— Три месяца, Владимир Ильич!

— Детям, детям, детям!!!

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. «Уж лучше бы, наоборот, я не дожил», — говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом.

Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.

— Что, товарищи, не узнаете меня?

— Ванька, гляди, червонец!

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий — в одной шайке моется, в другой ноги парит.

Ленин — к нему:

— Товарищ, уступите одну шаечку!

— Пошел к черту!

Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:

— Товарищ, это не по-коммунистически — у вас две шайки, а у меня — ни одной!

— Пошел к черту, а то щас как дам шайкой по лысине!

Через пятьдесят лет. Председатель собрания:

— А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.

— Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...

— Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:

— Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.

— Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего — не жужжим!

Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В. И. Ленин скрывался с И. Ф. Арманд от Н. К. Крупской.»

— Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?

— Да, Владимир Ильич, а в чем дело?

— Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.

— Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! — сказал Ленин в марте 1953 года.

Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По ленинским местам».

Молодоженам предлагают трехспальную кровать «Ленин с нами».

Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.

Д.: — Владимир Ильич, прыгайте.

Л.: — Только после Вас.

Дзержинский прыгает.

Л.: — Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал, побежал.

Иосиф Виссарионович Сталин

Горький любил сладкое. Сталин подарил ему коробку конфет. Горькому стало плохо. Он позвал врача, но спасти его не удалось.

1937 год. Ночь. Звонок в дверь. Муж идет открывать. Возвращается и говорит: «Не волнуйся, дорогая, это бандиты пришли нас грабить».

Сталин посмотрел «Отелло» и сказал: «А этот Яго — неплохой организатор!»

Никита Сергеевич Хрущев

На горе стоит корова,

А на ней написано:

Под горой е… Хрущева.-

Долбо… лысого.

Хруща на селе ненавидели лютой ненавистью, лишь часть творческой интеллигенции его любила, но странною любовью. В Воронеже его забросали помидорами!

Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка — найти тех геологов, которые ищут эту шахту.

Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:

— Хру... хру... хру...

— Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.

— Никита Сергеевич, вас плохо слышно!

— Это потому, что я говорю из автомата!

— Почему после удаления Сталина из Мавзолея там удвоили охрану?

— Возле Мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.

— Ну как, живете? — шутит Никита Сергеевич.

— Да ничего, живем — шутят в ответ колхозники.

После доклада Хрущева на XX съезде ему кто-то крикнул из зала:

— А почему вы молчали?

Хрущев:

— Кто спрашивает?

(молчание)

— Кто спрашивает?

(молчание)

— Молчите? Вот и мы молчали.

— Можно ли завернуть автобус в газету?

— Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

— Москва переходит на печное отопление.

— Это почему?

— Никита дров наломал.

— Верит ли Хрущев в бога?

— Конечно! Ведь он устроил великий пост!

Леонид Ильич Брежнев

Брежнев смотрится в зеркало:

— Я стар... я очень стар... я суперстар...

— Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?