И никаких ХУ! - Макар Троичанин

- Я – тоже, - присоединился Василий. И тут посыпалось со всех сторон:

- И я, и я, а я что – лысый? – Так и закончились наши не догулянные спорт-отгулы.

Первым открыл эмблемный диспут, аккуратно жуя масляный пирожок с потрохами, Доу-Джонс:

- Можно, - предлагает, - сделать простую надпись «Викеша» через всю грудь английскими буквами.

- Почему английскими? – поперхнулся от негодования и непрожёванного яства славянофил Старче.

- А потому, - объяснил англофил, проглотив сначала кусок, - что там уже есть надпись на английском «Рибок».

- Ну, и будут читать твои янки, когда мы поедем к ним за бугор, «Деблюкеша», - неосторожно засмеялся, закашлявшись от торчавшего в зубах пирожка, смешливый Федя.

- Вот язык! – возмутился Вахтанг между двумя жадными укусами. – У нас как написано, так и читается, три буквы – и всем понятное слово, а у них? Одно пишут, другое читают. Я против английской надписи через русскую грудь, - и гордо выпятил грузинскую шерсть.

- Между прочим, с Рибока можно потребовать комиссионные за рекламу фирмы, - деловито заметил финансовый гений Григорий, захватывая по пирожку в обе руки.

- Точно! – поддержал идею Витёк, вечно страдающий безденежьем. – Займись, Бен, это по твоей части.

- Можно, - согласился предприниматель, - но нужен начальный юридический капитал, - тонко намекнул на толстые обстоятельства, и выгодное дельце пришлось отставить.

- А что, если дать только одну большую английскую букву «В»? – зарделся от собственной смелости Царевич и отдёрнул руку, протянутую за очередным пирожком.

- Нет, - возразил вечно голодный Витёк, которому непрожёванные пирожки не мешали говорить, - лучше: даблю, даблю, даблю, точка, Викеша, точка, ру.

- Мамма-мия! – попенял каптенармусихе Циркуль, которому хватило при его вытянутости одного короткого пирожка. – Не могла выбрать не с Рибоком, а с Викешей?

- А давайте напишем нашу лозунг-клятву, - заорал осенённый Фигаро. – Малыми буквами: «и никаких», а ниже крупно – «ХУ»!

- Ну, и как тебя, думаешь, будут обзывать фанаты с трибун? – ехидно поинтересовался Старче, вытирая руки о Беновскую футболку. Тот отшатнулся на Царевича, выбил из его рук пирожок и выронил свой, поднял, аккуратно вытер клочком бумаги и принялся быстро жевать один за другим.

- Причём здесь подписи, - встрял в деловое обсуждение злой от диеты наш главный выдумщик Макс, - когда нужна эмблема? – и предложил: - Даём волнистый контур мяча, внутри букву «В» на любом языке, можно вторую в переводе первой, а из-под мяча две скрещенные ноги в гетрах и бутсах.

- Обеими руками – «за»! – поддержал сообразительный Гришка. – Знак футбольной смерти, как на столбах с высоким напряжением. Может, вместо мяча изобразим контур черепа Викентия Алексеевича?

Тогда и я высказался, настаивая на крупной букве «С» с намёком на любимый «Спартак» и маленькую «т» внутри без всякого намёка, а как сокращённое «Сантехника». Но такую прозаическую эмблему отвергли хором, даже не обсуждая. В общем, спорили до хрипоты, пока не прикончили все пирожки, и тогда решили единодушно: обойдёмся без эмблемы. Как в науке: прения до парения, а в результате – мыльный пузырь. Кто сказал, что в спорах рождается истина? Истину откроет только время, а оно – и долгое, и короткое.

Когда обжоры, наконец-то, разошлись по домам, чтобы переварить дармовые пирожки и подготовиться к незапланированной тренировке, и мы с Машей остались одни, я рассказал ей всё без утайки, кроме последней радости. Она, внимательно выслушав и обдумав информацию, одобрила наше с Бульдозером соглашение, а я вдруг ни с того, ни с сего увидел в ней обыкновенную женщину, причём довольно привлекательную, и не только сзади. Увидел и страшно смутился и почему-то заторопился домой, бесстыдно оставив её дежурить в опустевшем институте.

«__» «____». До Голгофы или Всеакадемического позора осталось три дня. Тренируемся вполсилы и без приёмов Станиславского, чтобы не травмироваться. Всё драгоценное время отдано футболу. Побоку неудавшаяся личная жизнь, семья, которой нет, любимая работа, когда её мало, недописанная диссертация и не начатая монография. Главное – не попадаться на глаза и на слух Бульдозеру. Уже решили, на что потратим грант. По условиям соревнования траты могут быть только на спорт-амуницию или спортинвентарь, и мы договорились, не жмотясь, приобрести каждому по золотой бутсе, как для лучшего игрока Европы, и по серебряному мячу, как для лучшего бомбардира. Потом можно будет подменить на окрашенные золотой и серебряной краской, а от драгоценных призов отпиливать по кусочку и тратить с пользой. Все, как сговорились, решили бросить работу и жить припеваючи, а мне, как всегда, не везёт – надо будет уродоваться над монографией и диссертацией. И почему это людишки вместо того, чтобы жить спокойно, дремать бы за кульманом до пенсии, ищут на дурацкую голову стрессовых развлечений? Не иначе как заложен в нас саморазрушающий механизм. Где восстановительный, я знаю, а где разрушительный? Напротив, что ли? Слабо ещё разбирается медицина в человеческом организме, копается как в потёмках. Ну, кто скажет, где в нас зарыт талант? Дискета такая, что ли? Узнать бы, можно было бы пересаживать из ненужных нужным людям. До гранта ещё целых три дня и три ночи, а у меня ноги дрожат, в животе тянет и в кумполе – полный ералаш из петросятины. Чем ближе к ристалищу, тем меньше надежды вернуться под щитом. Но о худшем перед соревнованиями думать нельзя, и мы хорохоримся, когда вместе, и впадаем в уныние порознь. Гусар, в конце концов, не выдержал и выдал себя по-свойски:

- Кончится спартакиада, - говорит, - надры-ы-з-га-юсь… до унитаза!

- Ну и дурень! – не одобрил такого расслабления Бен.

- Если и дурень, - соглашается Витёк, - то не я один: со мной умник, не чета тебе, Гиппократ. Это он призывал хотя бы раз в месяц напиваться для здоровья.

- Господи! – в отчаяньи вскричал Фигаро, подняв лицо и руки к серому запылённому потолку. – Ну, дай же нам, чёрт возьми, победу! Что тебе стоит!

- А и вправду, - ехидно улыбаясь, предложил Циркуль: - Не заказать ли нам молебен, как принято сейчас у господ академиков?

- Не выйдет, - отверг Макс мольбу о всевышнем заступничестве, - там заявки принимают только от своих, крещёных.

- Неужели среди нас не найдётся ни одного, кто мог бы за нас поручиться? – с надеждой оглядел Арсений Иванович учёную братию.

Долгое молчание было ему ответом, и вдруг кто-то тихо и виновато сознался:

- Я-а.

Стали искать глазами меченого и упёрлись взглядом в худое смуглое лицо.

- Бен! – удивился Циркуль. – Как это тебя угораздило?

Григорий тяжело вздохнул:

- Отец постарался, - объяснил христианин с иудейской родословной. – На всякий случай.

- А почему на тебе нет нательного крестика?

- Не идти же мне с ним в синагогу! – возмутился иудей с христианским вероисповеданием. Все рассмеялись, радуясь Бенову двоебожию.

- Придётся обойтись без божьей помощи, - поспешил подвести итог убеждённый атеист Старче, - выкрест нам не подмога.

- И не надо, - не согласился с провалом ходатайства к всевышнему теолог Фигаро. – Попы за деньги кому хочешь молебен сварганят – хоть верующим, хоть неверующим. Им без разницы – фальшивый ты христианин или нет, лишь бы плата была не фальшивыми и лучше – зелёненькими. Могу договориться.

- А ты что, ходишь в церковь? – удивился Старче.

- Был раз из любопытства, - подтвердил фальшивый христианин.

- Ну и как, удовлетворил?

- Ещё как! – хохотнул Федя. – Так дали по шапке, чтобы снял при входе, что чуть с головой не слетела, - и опять хохотнул. – Стою позади бабушек, лицезрю зады при поклонах, в глазах рябит от позолоты и страха – поневоле перекрестился, - и ещё хохотнул, - по-староверски: левой рукой, слева направо и троеперстием, сложенным из большого пальца, зажатого между двумя соседними согнутыми, - и захохотал в голос, довольный находчивостью. Но мы не вняли христианским убеждениям левацкого старовера и отменили молебен, решив уповать на себя, а не на дядю.

Стал известен регламент футбольных баталий. Всего набралось аж шесть соискателей вожделенного гранта, а я-то, ввязываясь в футбольную аферу, очень надеялся, что не будет больше трёх, и мы займём почётное третье место. Команды разделили на две подгруппы, по три в каждой, но там третье место, к сожалению, не призовое, а вылетное. В подгруппах играем каждая с каждой, то есть, всего перетерпеть надо два матча. Затем команда, занявшая второе место в первой подгруппе – наше место! – бьётся за выход в финал с командой, победившей во второй подгруппе, а вторая команда этой подгруппы – с победительницей первой. И это будет – если будет! – наш третий матч, а уж потом финал, и мы – в дамках!

«__» «_____». Два дня уродовались на тяжёлой лёгкой атлетике. Это преддверие ада решили преодолеть с наименьшими затратами ограниченных и без того растраченных физических сил. Всего выставилось целых двенадцать команд, словно вся Академия с институтами только тем и занимались, что прыгали, бегали и метали. В связи с неясными перспективами предупредил спортсменов: если в забеге первое место не светит, занимать вакантные десятое-одиннадцатое и не ниже – с последним могут быть впоследствии неприятные разборки. В конце концов, главное для нас, учёных, не пресловутая победа, а достойное олимпийское участие и поддержание умственного тонуса в хилом теле. Разумная тактика мужикам понравилась, но Мамма-мия заартачилась. Ладно, им, женщинам, не футболить, пусть себе бегут впереди планеты всей.