Плохие привычки хороших детей - Алла Баркан

Оказывается, забота тоже. Особенно если учесть то, что забота - источник постоянного тепла, которое Вы излучаете на своего ребенка, невольно став аккумулятором горячей, пылкой и негаснущей родительской любви. Поэтому чрезмерная забота - это уже жар. Но если каждый миг вокруг ребенка все постоянно будет лишь раскалено, возможен и «ожог». Причем «обжечься» сможет не один лишь Ваш ребенок, но и любой из членов всей семьи, особенно родитель, в связи с той или иной причиной испытывающий неоднократно ревность к собственному малышу. Вы не ошиблись, ревность к собственному малышу... А это все способно обострить семейные взаимоотношения надолго.

Свою заботу Вы расцениваете как средство безопасности для Вашего ребенка, как средство, помогающее малышу не тратить зря, а всеми способами сохранять свое здоровье. Забота - это сторож и телохранитель малыша, его надежный, верный друг, который постоянно начеку.

О, как Вам хочется, чтобы Ваш ребенок сделал свои первые шаги, не падая при этом, чтобы обошелся в жизни без царапин и без ссадин. И Вы прислушиваетесь к тому, как он сегодня дышит, как бьется его сердце, нет ли аритмии. Вы превращаетесь в зеркальное отображение ребенка. Он плачет - Вы готовы плакать за него. Он улыбнулся, и Ваш рот «расползся» до ушей. Казалось бы, не он Вам подражает, а Вы с успехом подражаете ему. Он - Ваш хозяин. Вы - его лакей, лакей без стажа или с малым стажем на такой работе. Нет, даже не лакей, а экспериментатор «родительства по интуиции», таящего в себе огромное количество подводных рифов, которые так трудно обойти.

С тех пор когда Вы стали наконец родителями первого ребенка, родителями, еще не имеющими опыта «родительства», Вам почему-то начало казаться, что Ваш ребенок чувствует и ощущает, как Вы беспомощны и как некомпетентны, и даже пользуется этим, внося сплошные коррективы в воспитание себя.

Короче говоря, не только Вы воспитываете все время своего ребенка, но и малыш в ответ воспитывает Вас. Вы как бы «притираетесь» друг к другу и нивелируете «острые углы». Идет процесс взаимной адаптации, таящий в себе разные «сюрпризы». Поэтому обычно первенцы становятся невольно жертвами эксперимента, эксперимента начинающих родителей. Причем профессию «родитель» мама с папой не получили после окончания родительского факультета университета. Они осваивают ее сами, без диплома, бредя в потемках, спотыкаясь на ходу. И, к сожалению, все «шишки» от родительской некомпетентности обычно достаются первому ребенку, а если он к тому же еще единственный, то эти «шишки» иногда преследуют его всю жизнь.

Но было бы несправедливо останавливаться лишь на шишках, не говоря о львиной доле ласки и любви.

Родители не просто любят своего ребенка, они обрушивают на него лавину своих чувств, спеша все дать и все вложить в него, как будто бы он настоящая сберкнижка, которая на вклад дает проценты.

О, как Вам хочется, чтоб Ваш ребенок оправдал надежды, чтоб он осуществил все то, что так и не сумели сделать и осуществить Вы сами, чтоб он опередил всех, вырвавшись вперед... Чтоб он... И Вы «готовите», как по рецепту, вундеркинда.

Вы вмешиваетесь бесцеремонно в жизнь ребенка и культивируете у него зависимость, зависимость от Вас и Вашей эмоциональной связи с ним. Вы культивируете у него зависимость, похожую на палисадник возле дома, который окружен железною оградою, но у ограды почему-то нет калитки. И только лишь во время кризисов трех лет ребенок яростно пытается пробить ее в ограде, чтоб обрести таким путем свободу. Но это ему редко удается. Ведь где- то в глубине своей души малыш до паники боится этой же свободы, не зная, что ему с ней надо делать. Она ему, пожалуй, не нужна... Поэтому любое «укрощение строптивого» чаще всего проходит безболезненно. Ребенка, словно рыбу, пойманную в сети, вытаскивают тут же мама с папой из ледяной бурлящей проруби, в которую он «провалился» во время кризиса трех лет. Вытаскивают и «привязывают» вновь к себе еще сильнее, одновременно точно так же сильно привязываясь и к нему. Привязанность подобна поводку с ошейниками с двух сторон. Один ошейник на ребенке, другой ошейник на родителе, «привязывающем» к себе ребенка. И каждый тянет поводок к себе, не понимая, что ошейник - это всего-навсего петля. Обычно перетягивает все-таки родитель, ведь он физически сильнее, ловче и хитрее своего ребенка. Поэтому нередко первенцы в буквальном смысле держатся годами за юбки мам или за брюки пап.

Чрезмерная привязанность к ребенку, став содержанием и стержнем Вашей жизни, по-своему как будто «отрезвляет» малыша. И, понимая то, что в нем «души не чают», ребенок просто злоупотребляет этим, лишь потребляя без конца и края и не пытаясь ничего отдать взамен. Вы научили его только брать, брать, брать... Вы приучили его только к благам жизни, как будто эти блага сыплются на Вас из переполненного рога изобилия.

Вы приучили его к этим благам. И ради них малыш пожертвовал свободой, пленившись блеском ярких «побрякушек». Он отдал Вам ее, скорей не отдал, а просто Вы ее забрали сами еще с тех пор, когда малыш был в колыбели.

Вы отняли его свободу, заплатив за это слишком дорогой ценой — ценою собственной свободы, попав в свой, собственный, расставленный специально для ребенка, капкан своей любви. И если Вашему ребенку, словно вето, все чаще звучит робкое «нельзя», Вам тоже теперь стало не все «можно». Ведь Вы невольно, будто циркулем, после рождения ребенка довольно четко очертили круг своих возможностей, забыв про горизонт. Вы отказались от самих себя и ограничили свою свободу и его.

Не пей сырой воды...

Надень скорее шарф...

Нельзя идти гулять сейчас без шапки...

И этот перечень всех Ваших предостережений как будто кодекс еще неописанных законов, благодаря которым Вы уже заранее способны оградить ребенка от всех рытвин и ухабов на пути. И Ваш малыш растет, не понимая, что жизнь может иметь не один лишь сладкий вкус. Ему совсем неведом привкус горечи в житейских бурях. Да и навряд ли он сумеет в этих бурях устоять. Вы даже не пытались научить его быть стойким. Поэтому единственный ребенок, когда Вас почему-то рядом нет, плакучей ивой клонится к земле от дуновения любого ветерка, приняв его за вихрь.

Единственный ребенок... Интересно, как это расценить: как хорошо или не очень. В цепях заботы, видимо, не прочь быть каждый. Ведь это здорово, когда кому-то ты необходим. Однако цепь есть цепь... И рано или поздно она даст знать, конечно, о себе. Уже дает, но, ослепленные любовью. Вы просто ничего не видите вокруг. А Ваш ребенок теперь весь в заботах о себе и собственном здоровье, гордящийся своею исключительностью и мечтающий, чтобы ее признали все. Признали все... Навряд ли сам малыш Ваш понимает, в каком он омуте зависимости на сегодня. Ведь он теперь сам добровольно стал зависимым не только от своих родителей, а также и от большинства других людей, их мнения и их поступков...

Опутанный весь с головы до пят почти магнитной эмоциональной связью с Вами, единственный ребенок просто-напросто не понимает, что эта связь, как нить, способна разорваться или висит на тонком волоске. Особенно тогда, когда после декрета любимой маме надо выйти на работу и большую часть времени быть без него. Малыш расценивает этот выход как предательство. И подступает «комком к горлу» одиночество. Конечно же, единственный ребенок и раньше был нередко одинок, хотя и выполнял роль «хвостика» отменно. Но это было временное и эпизодическое одиночество в моменты, когда мама с папой занимались чем-то важным, а он, лишенный детского общения, «скучал» и терпеливо ждал, когда они освободятся.

Теперь же временное стало почти постоянным, и точит, словно червь, собою душу, и порождает неосознанные страхи, намного отличающиеся от возрастных. Оставленный один в квартире, единственный ребенок практически всего боится. Ему все время что-то кажется, он видит то, чего нет и в помине: рычащий зверем телевизор, набрасывающийся на него диван. А если нам еще учесть то, что в дошкольном возрасте фантазии обычно беспредельны, то... Наверное, недаром есть такая поговорка: «У страха глаза велики...» Они не просто велики, а переполнены галлюцинациями. И это может отразиться на психике ребенка. Вообще малыш, который «заперт» в одиночество, нередко хуже развивается, чем сверстники. Играя лишь с самим собою и общаясь лишь с самим собою, единственный ребенок мало чем обогащает детский опыт, особенно тогда, когда он сам одновременно бывает слушателем и рассказчиком. Один... Сам по себе... Наедине с собой... Но даже Робинзону Крузо навряд ли удалось бы выжить без Пятницы на острове. Наверное, у каждого из нас должны быть свои Пятницы, особенно у одинокого ребенка. Поэтому единственный ребенок гораздо более, чем кто-либо другой, нуждается в надежных, верных и отзывчивых друзьях-ровесниках, которые ему заменят братьев и сестер. Для этой цели после трех-четырех лет ребенка желательно оформить в детский сад, не забывая, что в дошкольном учреждении у малыша внезапно может проявиться его «дефект» общения со сверстниками в связи с тем, что до этих пор его общение с кем-либо происходило только при посредничестве Вас.