Дар Эмпатии. Как превратить хрупкость в силу - Анита Мурджани
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Если вы состоите в отношениях с тем, кто вам по-настоящему небезразличен, то даже в самые трудные периоды, например в случае, если ваш партнёр смертельно болен или столкнулся с серьёзными проблемами, вы будете по-прежнему уверены в том, что хотите быть только с этим человеком. Даже если вы далеко от него и заняты чем-то другим, вы всё равно думаете лишь о том, что он сейчас делает и чувствует. Но если ваш супруг, партнёр или друг страдает, а вы в это время думаете что-то вроде: «Боже, хоть бы мне не пришлось это делать! Вечно я торчу здесь и помогаю ему, пока все остальные занимаются тем, чем хотят. Видимо, мне придётся остаться, ведь я не хочу вызвать осуждение с его стороны. Но лучше бы я был где-то в другом месте, с другим человеком», – то с вашими отношениями точно что-то не так.
В качестве примера приведу наши отношения с Дэнни. Я твёрдо знаю, что, если бы у него были какие-либо трудности (физического или психологического характера), я бы ни за что его не оставила. Я бы пошла на что угодно, чтобы помочь ему, не из чувства долга или вины, а потому что я люблю его и его счастье для меня важнее, чем целый мир. А если бы мне потребовался перерыв, чтобы подзарядить мои батарейки, я бы с лёгкостью рассказала ему об этом, потому что ему хватает чуткости для того, чтобы понимать, что и у меня есть потребности. Каждый из нас настолько хорошо осведомлён о потребностях и эмоциях другого, что мы нисколько не тяготим друг друга. Мы просим друг друга делать лишь то, что радует нас, и можем свободно обсуждать эти вещи, без страха, что один из нас обидится или решит прекратить отношения. Каждый из нас хочет для другого только лучшего – того, что приносит ему радость и счастье.
Когда я боролась с раком, Дэнни поддерживал меня на 110 процентов. Мне ни разу не пришло в голову, что он находится рядом со мной из чувства долга. Он ясно дал мне понять, что хочет быть только рядом со мной. Если вы не чувствуете того же в отношении своего друга или партнёра, то лучше быть честным с ним, чем оставаться рядом лишь из обязательств.
Как справиться с виной, сопровождающей отказ
Теперь, когда вы понимаете, как важно уметь говорить «нет», необходимо научиться справляться с виной, которая может сопровождать отказ. Как я уже говорила, вина является одной из основных причин, по которым люди говорят «да», когда хотят сказать «нет». Мы жертвуем своей личностью, своим здоровьем и благополучием из чувства вины перед другими людьми – особенно сильно от этого страдают женщины, матери. На передний план выходят потребности окружающих: мужа, детей, друзей, бездомного, сидящего на вашей улице.
Эмпаты чувствуют себя виноватыми, когда выстраивают границы, чтобы защитить себя, даже если их сильно ранили. Мы часто виним себя за то, что осуждаем токсичных людей. Из-за этого нам сложно защищаться от тех, кто может навредить нам.
Эмпаты чувствуют себя виноватыми, когда выстраивают границы, чтобы защитить себя, даже если их сильно ранили.
Также мы порой чувствуем себя виноватыми, когда счастливы, или когда у нас всё хорошо. Даже если мы не сделали ничего дурного, никого не обидели и заслужили своё счастье и успех честным путём, нас одолевает чувство вины. Мы чувствуем себя виноватыми в том, что нам хорошо. Ну надо же! Это беспричинное чувство вины; эмпатам необходимо постоянно напоминать о том, что они заслужили свой успех и финансовое благополучие.
Путём долгих проб и ошибок я отобрала полезные инструменты для работы с виной, которые очень мне помогли:
1. Принятие и осознанность. Это означает, что вы должны осознавать изнанку природы эмпата (страх, беспричинную вину, самоуничижение), и мириться с ней. Прекратите осуждать себя за чувство вины, излишнюю чувствительность и желание угодить. И научитесь принимать эти качества как оборотную сторону ваших талантов.
2. Выбор меньшего из зол. В хорошо знакомой вам тупиковой ситуации, когда приходится выбирать между заботой о себе и чувством вины за то, что вы кого-то подвели, постарайтесь прочувствовать оба варианта. Представьте их себе, чтобы понять, какой из них правильнее или по крайней мере больше вам подходит. Даже если вам придётся остаться с чувством вины, это может оказаться куда лучше, чем игнорирование собственных потребностей.
3. Если после выполнения двух первых пунктов у вас всё равно остался осадок на душе, станьте наблюдателем. Изучите своё безосновательное чувство вины, стремление избежать конфликта и уступки, на которые вы готовы пойти ради этого. Отметьте свои физические ощущения и то, в каких частях тела они находятся. Проследите, какие аспекты вашей жизни вызывают эти ощущения. Определите сценарии. Наблюдайте за собой, как наблюдали бы за кем-либо другим. Мне стало гораздо проще делать это после клинической смерти, но, думаю, все способны справиться с этим заданием. Оно снижает физическое влияние этих эмоций на наше тело. Оно помогает облегчить тяжёлые, тревожные чувства и избавить от страха.
4. Придумайте, как мягко отказать человеку, чтобы не обидеть его. Это поможет вам в разрешении конфликтных ситуаций. Вполне вероятно, что вы, как и я, ненавидите конфликты. Поэтому, чтобы избежать их, я отвечаю одной из приведённых ниже фраз на просьбы сделать то, на что я не могу согласиться или, по крайней мере, не готова сделать это сейчас:
– Позвольте подумать об этом и сообщить вам о принятом решении позже.
– Мне нужно поразмыслить над этим. Вы не против, если я приму решение чуть позже?
– Я тронута тем, что вы обратились с этой просьбой ко мне, но сейчас у меня слишком много планов, поэтому в целях заботы о себе я вынуждена отказать вам. – Я задумывалась об этом, но сейчас не лучшее время этим заниматься. Спасибо за то, что подумали обо мне.
5. Научитесь принимать! Знаю, знаю – я уже много раз об этом говорила. Признайте, что у вас есть трудности с принятием, и откройте свои каналы. Представьте себе, как вы принимаете изобилие и дары. Представьте себе, как вы принимаете любовь. Представьте, как
